Der Witz des Tages

sowat ähnlich kam am we bei mensch markus..der war gut... konnte auch diesmal drüber lachen....

hier noch einer

kommen 2 stumme in die kneipe..... einer geht zum fenster zieht die vorhänge zu und macht sie wieder auf, was hat er bestellt??

ein dunkles ...

Baby du musst bessere Fragen auffahren

das ist nur die halbe antwort.... es kamen 2 stumme rein....Vorhang zu- ein dunkles..... vorhang auf- ein helles.... :dma_smile2: ...

ist wie bei ner prüfung.... die fragen richtig lesen...

I`m so sorry ... mal nicht richtig gelesen ... aber evtl. wollen sich die beiden ja ein Bier teilen ... liegt im Auge des Betrachters :laugh:

nochmal was:

Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb.
Doch wenn du sie lieber hast
....dein Wille geschehe.

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt mißtrauisch: \"Was geht hier vor?\" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: \"Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!\"

Marco wird verletzt ins Krankenhaus eingeliefert. \"Sind Sie verheiratet?\" fragt der Arzt. \"Nein,\" flüstert Marco, \"mich hat ein Auto angefahren.\"

wissenschaftler aus aller welt beschäftigt immer wieder die frage, warum die eichel des menschenmännchens die form hat, die sie hat.
amerikanische wissenschaftler benötigten 3mio Dollar um zu der erkenntnis zu gelangen, dass die spezielle form das abfließen der spermien verhindern soll, also der fortpflanzung dient.
französische forscher benötigten nur 500000EURo um herauszufinden, dass diese form dem lustempfinden der frau dient.
deutsche studenten benötigten nur 3,50 (die leihgebühr für ein Theresa-Orlowski-Video) um herauszufinden, dass die form der Eichel offenbar nur dazu dient, dass die hand nicht so leicht abrutscht...

ein MoFaRoller-Fahrer zum anderen: \"Du, hab mir gestern \'n Duden gekauft.\"
\"und? schon eingebaut? was bringt der so?\"

interview mit dem ältesten bewohner der stadt:
\"herr Greiswald, Sie sind mit 102 Jahren der älteste bewohner unserer kleinen Stadt. worauf führen Sie ihr gesegnetes alter zurück?\"
\"auf ein enthaltsames leben: kein tabak, wenig alkohol, wenig fett, wenig salz und keine sexuellen ausschweifungen!\"
plötzlich rumpelt es im nebenzimmer, ein Bett knarzt und man hört eine frau albern kichern.
\"herr Greiswald? was ist das denn?!?\"
\"das? das ist mein vater! der alte hurensohn wollte mich nur zum geburtstag besuchen. tatsächlich hat er mir den kühlschrank leergefressen, meine besten weine gesoffen, die bude mit seinen stinkenden zigarren vollgequalmt und jeden abend bringt er leichte mädchen mit nach hause!\"

in abwandlung:
\"herr Doktor, was muss ich tun, um möglichst alt zu werden?\"
\"hm, mal sehen... - rauchen Sie?\"
\"natürlich nicht!\"
\"trinken Sie?\"
\"Wasser und Tee.\"
\"ich meinte eigentlich eher alkohol...\"
\"natürlich nicht!\"
\"neigen Sie zur völlerei?\"
\"natürlich nicht!\"
\"exzesiver sex?\"
\"wie kommen Sie denn darauf...?!?\"
(pause)
\"dann verraten Sie mir doch aber ein\'s: warum wollen Sie überhaupt so alt werden...?!?\"

treffen sich zwei MoFaRollerfahrer an \'ner Kreuzung...
\"ey, mann, ey, was machse für\'n langes gesicht?\"
\"bin bei der fahrprüfung durchgefallen...\"
\"wie das denn?!?\"
\"bin in \'nen kreisverkehr eingefahren, da stand \'n schild mit \"30\" davor.
also hab ich da 30 runden gedreht.
der prüfer meinte aber nur: \"na, das war\'s denn wohl...\"
keine ahnung, was ich falsch gemacht habe...\"
\"vielleicht haste Dich ja verzählt?\"

Zitat

Original von vespisto:

ein MoFaRoller-Fahrer zum anderen: \"Du, hab mir gestern \'n Duden gekauft.\"
\"und? schon eingebaut? was bringt der so?\"

die total sinnlosen sind immer noch die besten

Zitat

Original von René:

die total sinnlosen sind immer noch die besten

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das isn Manta-Witz

trotzdem :super:

Zitat

Original von blue_schwalbe:

das isn Manta-Witz

sei ma dahinn gestellt^^

Zitat

Original von blue_schwalbe:
das isn Manta-Witz

kann sein...
- aber so viele Mantas wie hirnlose MoFarollerfahrer gibt\'s ja gar nicht mehr...
(und die die\'s noch gibt, sind doch eigentlich schon schützenswerte oldtimer...
- die autos, nicht die fahrer!
- die soll\'n sich meinetwegen mit \'nem BMW um\'n baum wickeln... )

@vepisto:

\"und die die\'s noch gibt, sind doch eigentlich schon schützenswerte oldtimer...\"

mehr youngtimer (sry!)

\"die soll\'n sich meinetwegen mit \'nem BMW um\'n baum wickeln...\"

wie soll man das verstehen?

zurück zum thema:

was ist der Unterschied zwischen nem Minirock und nem Rasenmäher?

fass ma drunter!!!

Zitat

Original von Zombie:
@vepisto:

\"und die die\'s noch gibt, sind doch eigentlich schon schützenswerte oldtimer...\"

mehr youngtimer (sry!)

- s.i.w. wurden die, als ich 1984 den FS gemacht habe, schon nicht mehr hergestellt...
(dafür gab\'s dann den Calibra... )
- und jetzt geht\'s schon steil auf 2010 zu...!
- d.h., die Fz, die vor 1980 gebaut wurden, sind eigentlich schon oldtimer...

Zitat

Original von Zombie:
\"die soll\'n sich meinetwegen mit \'nem BMW um\'n baum wickeln...\"

wie soll man das verstehen?

dass es um Raser wie um die neueren BMW \"nicht schad\" is...
- können auch Benz, Audi oder VW nehmen...

bäck tu toppick...

ein Russe, ein Japaner und ein Amerikaner streiten sich, welches Land die besten Tunnelbauer habe...
der Amerikaner: \"wir untertunneln jetzt die Rocky Mountains. wir fangen dabei gleichtzeitig im Osten und im Westen an, und mit unserere neueste LASER-Technologie die beide Röhre werde aufeinandertreffe mit einer maximalen Abweichung von eine Fuß.\"
der Japaner: \"wir verbinden die Inseln Nippons jetzt ebenfalls durch Tunnels. dabei fangen auch wir jeweils im Norden und im Süden gleichzeitig an und dank unserer neuesten Computer- und LASER-Technik werden die beiden Röhren mit einer maximalen Abweichung von 10cm aufeinander treffen.\"
der Russe: \"und wir untertunneln die russische Taiga, fangen ebenfalls gleichzeitig im Osten und im Westen an, haben aber weder Computer- noch LASER-Technologie!\"
Japaner und Amerikaner sind sich schnell einig: das kann nie und nimmer funktionieren!
\"und was ist, wenn sich die beiden Röhren verfehlen?\"
\"was soll sein? haben wir eben zwei Tunnels!\"

naja!
in gewisser weise richtig!
wenn man das auf den A-Manta bezieht.

NUR:

die Manta-witze ( :mad: ) handeln von B-Manta´s (angeblich ne prollkarre! f**k off)!
die wurden von sptember 1975 bis bis 28. August 1988 gebaut ( 557.940 Exemplare).

heute sind wir bei 2006!

sind also nur ne hand voll B-Manta´s (knapp 2 jahre), die schon als Oldtimer gelten!

ich such noch nen B-Manta GSI (also mindestens BJ. `84, da der GT/E erst dann zum GSI wurde; aufgrund des neu erschienenen Kadett-E GSI sollten die Bezeichnungen auch gleich sein)!!!

btt:

(jetz kommt der Kalauer des Jahrhundert´s!)

Wie nennt man es, wenns bei Frauen im schritt brennt?

Buschfeuer!

(aber der Witz wird noch besser!)

Und wie nennt mans, wenns bei Männern im Schritt brennt?

Willy Brandt!!!!!!!!!!!!!

BBOOOOAAAAAHHHHH!!!!! Brüller!!!

na, und, hab ich zu viel versprochen?

Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung? ...........

Blechblasinstrument

oder

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Blondine?...........

Der Yeti soll schon gesehen worden sein.

oder

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: \"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann\'s nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.\" Darauf der Freund: \"Hast du eine Vorlage?\" \"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht.\" Der Freund: \"Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen.\" Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: \"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!\"

:dma_smile2:

Hab noch einen,:

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus, die auf der Strasse liegt und einer toten Blondine, die auf der Strasse liegt?....................

Vor der Maus sind noch Bremsspuren.

treffen sich ein blinder bär und ein blinder frosch

zuerst tastet der frosch den bären ab:\'große tatzen mit grallen, wuschiges fell, groß und scharfe zähne; du bist ein bär!!!\' darauf der bär:\'richtig und jetzt bin ich an der reihe.\' also tastet der bär den frosch ab:\'klein, schleimig und schmierig, großes maul und einen kleinen schwanz; du bist ein italiener!!!\'

den kenn ich auch anders.

..........Der Bär tastet den Frosch ab und sagt,: Du bist weich, schleimig und schmierig, stingst und hast vorne ein Schlitz.
Du bist eine V....tze

der kommt noch aus der Zeit vor dem Mauerfall...

ein amerikanischer Multimilliardär hat gehört, dass man in Ostdeutschland ein Auto baut, dass so toll sein muss, dass die Menschen bis zu 16 Jahre auf die Lieferung warten.
- nun, Lieferzeiten kann man in den meisten Fällen mit großzügigen Zuwendungen verkürzen. also wird in Zwickau ein Trabant bestellt.
natürlich werden Sonderschichten geschoben, der Fertigung und den verwendeten Materalien wird besondere Aufmerksamkeit gewidmet und so kann der Sonderauftrag USA innerhalb 4 Wochen auf den Weg nach Übersee geschickt werden.
der Milliardär ist begeistert und schreibt an die Betriebsleitung:
\"Danke für das hübsche Modell. Meine Kinder haben sich sehr darüber gefreut. Aber wann bekomme ich mein Auto?\"

-was ist ein bumerang, der nicht zurück kommt?

ein stock!

- was haben Che Guevara und der neue Opel Corsa Combo nach der neuen Rechtschreibreform gemeinsam?

beide sind Mertürer!

-ein Vater geht mit seinem Jungen an den Waldrand um Füchse zu beobachten!
sie setzen sich auf einen Hochsitz und der Vater sagt: \"So Jung, ich guck nu in die un du in die annere Richtung! wenn du e Baar Fickse siehst, dann sachste mir Bscheid!\"
\"OK, mach isch!\" antwortet der Junge.
Nach einer weile sieht der Vater 2 junge Mädels nackt, sich sonnend, im Feld liegen. der Junge, der sieht gleichzeitig ein paar Füchse und ruft:
\"Vadder, Vadder! Fickse Fickse!\"
OK! Aber nur, wenn de der Muddern nüscht erzählst!\"

Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?

-\"schneller Fury!!!\"

Telefonanruf...
\"Schatz, kannst Du mich abholen? das Auto geht nicht mehr.\"
\"wie \"geht nicht mehr\"? was hast Du denn diesmal wieder angestellt?\"
\"Wasser im Vergaser\"
\"\"Wasser im Vergaser\"? seit wann weißt Du was ein Vergaser ist?\"
\"ich weiß was ich weiß! kommst Du jetzt?\"
\"also gut. wo steht das auto?\"
\"im Stadtweiher, etwa 15 Meter vom Ufer entfernt...\"

apropos \"Anruf\"...
in der Kneipe klingelt ein Handy...
\"jaaa?\"
\"Du, Schatz, ich bin gerade beim Shopping und habe ein Traumhaftes Kleid gefunden. darf ich das mit Deiner Kreditkarte zahlen.\"
\"wenn es Dein Traum ist...\"
\"und ein Paar Schuhe dazu?\"
\"was immer Du für richtig hälst, Schatz...\"
\"dann kann ich ja auch noch beim Autohändler vorbeischauen.
der hat durchblicken lassen, dass er für das Auto, das Du Dir letztens angesehen hast, nochmal 2000EURo nachlassen kann...
damit kannst Du es Dir doch wirklich leisten, oder?\"
\"was immer Du für richtig hälst, Schatz...\"
\"und wie sieht\'s mit dem Häuschen aus, das wir uns angesehen haben? - soll ich die Anzahlung leisten?\"
\"was immer Du für richtig hälst, Schatz...\"
\"Du bist ein echter Schatz, Schatz. Bussi. bis später!\"
der Typ legt auf und fragt in die Runde: \"weiß jemand, wem dieses geschissene Handy gehört...?!?\"

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\"Warum du froh sein kannst, wenn du Österreicher bist - und kein Deutscher\"
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Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine
Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas
von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.

Du weißt, was du bekommst, wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit
Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.

Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die Nationalmannschaft
es sowieso nie weiter als bis zur Qualifikation schafft).

Du bist in einem Land, das so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass
es von einem Meteoriten getroffen wird, ziemlich gering ist.

Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift
einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.

Dieter Bohlen und Daniel Küblböck sind nicht deine Landsleute.

Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im Allgemeinen
verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze
Lokal daran teilhaben muss.

Du kannst Kaffee, Chance, Chemie, Michelin, und Colgate richtig aussprechen.

Du musst deinen Kaffee weder \"Blümchenkaffee\" noch \"Plörre\" nennen.

Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.

Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.

Du weißt, dass \"heurig\" gleichbedeutend ist mit \"diesjährig\".

Du kannst 10 Krügerl deutsches \"Bier\" trinken und hast keine Probleme (außer
mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen
eingeht.

Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese
auch frei ist.

Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern lahm legen.

Österreich hat gute Weine, Deutschland deutsche Weine.

Du lässt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu
nicht notwendig.

Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast
auch noch zumindest ein bisschen von beidem.

Du kannst über die Deutschen schimpfen, aber Opel, VW oder Mercedes fahren.

Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige
Berufstitel.

Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (davon braucht man ja
bekanntlich reichlich zum Bierbrauen).

noch ein Klassiker:

Jan sieht seinen Kumpel Hein - schon mächtig angetrunken - in der Dorfkneipe sitzen und beschließt, seinen Freund zu fragen, was ihn denn so bekümmert.
der lallt nur noch:\"\'s gibt Dinge, die kann man nich eklä\'n...\"
\"na versuch\'s doch wenigstens mal...\"
\"also gut... hab \'ne neue Kuh gekauft. die wollte ich heute früh melken, aber kaum dass ich ihr an den Euter lang, tritt das Vieh mit dem rechten Hinterbein nach mir, dass ich ins Stroh falle....
Ich also einen Strick genommen, das rechte Bein am Pfosten festgebunden. jetzt kam ich rechts natürlich schlecht hin, also bin ich auf die linke Seite gewechselt...\"
\"ja und? das is doch kein Grund sich zu besaufen! was ist dann passiert\"
\"\'s gibt Dinge, die kann man nich eklä\'n...
ich sitz also auf der linken Seite, kaum dass ich den Euter berühr, tritt das Mistvieh mit dem linken Hinterbein nach mir, dass ich abermals ins Stroh falle....
ich also wieder \'n strick genommen und auch das linke Bein festgebunden...\"
\"ja und? das is doch noch immer kein Grund sich zu besaufen! was ist dann passiert\"
\"\'s gibt Dinge, die kann man nich eklä\'n...
naja, treten konnte sie mich zwar nicht mehr, dafür hat sie mir dauernd den Schwanz ins Gesicht gewedelt...
also wollte ich den Schwanz auch noch festbinden, hatte jetzt aber keine Stricke mehr.
also hab ich meinen Gürtel aus der Hose genommen. ich steh also hinter der Kuh, will den Gürtel oben am Deckenbalken festmachen, dabei rutscht mir die Hose runter und in dem Moment kommt meine Frau in\'n Stall...
\'s gibt Dinge, die kann man nich eklä\'n...\"

Fragt ein sprachgewanter Pickel den anderen: \"Und, wie drückst du dich aus?\" :biggrin:

wie ein blaues Auge: erst beeindruckend, dann ausdruckstark...