Der Witz des Tages

Ich weiß nicht ob wir den schon hatten:

Was ist die älteste Möfmarke der Welt???

NA

Na ???

naja schon in der Bibel wird es bestätigt, das triumph die älteste möfmarke der welt ist....

\"und mit triumph fuhr Jesus in den Himmel\" :biggrin:

naja, Möf bezeichnet bei uns im Westen ein MoFa oder eine Fuffi...
im erweiterten Sinne (1980 wurden die Karten ja wegen der LKR80 neu gemischt) motorisierte Zweiräder, die auch Minderjährige fahren dürfen...
- heute also auch noch Hunnis...
Triumph fängt m.W. aber erst bei 250ccm an...

als bibelfester Simsonfahrer sollte man aber Richter 14,12 (AT) kennen:

Zitat

Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben.

eigentlich wollte ich ja den Ursprung von \"Sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.\" finden...
wird ja nicht nur auf Bundeswehr und Polizei bezogen, sondern auch auf die Fußballnationalmannschaft und diverse Fußballfans...
der wahrscheinlichste Ursprung ist denn wohl Klagelieder 4,14: \"Sie irrten hin und her auf den Gassen wie die Blinden und waren mit Blut besudelt, daß man ihre Kleider nicht anrühren konnte.\" und passt damit am besten doch auf BuW und andere bewaffnete Verbände...
spricht Pazifisten und Kriegsdienstverweigerern sicher aus dem Herzen und deutet vielleicht auch an, dass Auslandseinsätze in Somalia und Afghanistan kein Event-Urlaub von Y-Reisen sind...

in der Biker\'s Bible habe ich noch folgende nette Sprüche gefunden:

Zitat

Prediger 4,10: \"Weh dem, der allein ist! wenn er fällt, ist kein anderer da, ihm aufzuhelfen.\"

zum Thema \"heilig\'s Blechle\"...

Zitat

Hiob 28, 2: \"Eisen gewinnt man aus der Erde, und das Erz schmelzt aus dem Fels.\"

so gesehen eine Hiobsbotschaft...

Zitat

Sprüche 3, 23: \"dann wirst Du Deinen Weg sicher gehen und nicht fürchten müssen, dass Du zu Fall kommst.\"

(dass sich das noch kein Reifenhersteller auf seine Fahnen geschrieben hat? )

Zitat

Hiob 9, 26: \"schnell gleiten sie vorüber, schnell wie ein Adler, der auf die Beute herabstößt.\"

der Grund weshalb in der Biker\'s Bible geblättert habe:

Zitat

Matthäus 25, 3-4: \"die Gedankenlosen nahmen kein zusätzliches Öl. die anderen, die bei der Sache waren, nahmen Öl in ihren Kannen mit.\"

und zu guter Letzt:

Zitat

Psalm 91, 11: \"denn er hat seine Engel ausgesandt, die Dich behüten sollen auf allen Deinen Wegen.\"

(da gibt\'s auch \'n schönen Chorsatz zu... )

Ein Simson-Fahrer fährt auf der Landstrasse und wird von einem Vopo (Volkspolizist) angehalten.
Vopo: \"Allgemeine Verkehrskontrolle, würden Sie bitte den Gurt ablegen und aussteigen!\"
Darauf der Simson-Fahrer: \"Reicht\'s wenn ich die Scheibe runterkurbel?\"

Ein LKW-Fahrer gurkt nachts über die Landstraße. Da steht auf einmal am Rand ein kleines Männchen. Der Fahrer steigt aus und geht zu dem Männchen, das sagt: \"Ich bin das kleine blaue Männchen, bin schwul und habe Durst.\" Der Fahrer gibt dem Männchen \'ne Dose Cola und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern das gleiche: wieder steht ein Männchen da. Der Fahrer steigt aus, geht hin, das Männchen sagt: \"Ich bin das kleine gelbe Männchen, bin schwul und habe Hunger.\" Der Mann gibt dem Männchen ein Stück Brot und fährt weiter. Wieder ein paar Kilometer später das nächste Männchen. Der Fahrer ist wütend, steigt aus und schreit das Männchen an: \"Jaja, ich weis! Du bist das kleine grüne Männchen, bist schwul und was willst du jetzt noch haben?\" Darauf das Männchen: \"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.\"

:t_devil_emoticon: Devil :t_devil_emoticon:

Ein Autofahrer fährt nachts auf einer Landstraße. Ein Polizist stoppt ihn:

„Fahrzeugschein und Führerschein bitte…OK, danke…aber Sie haben Alkohol getrunken!“

„Nein, ich habe keinen Alkohol getrunken.“

„Doch, Sie haben Alkohol getrunken. Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?“

„Ja, natürlich. Ich bin ja nüchtern.“

„Also: Sie fahren nachts auf einer Landstraße. Ihnen kommen 2 Lichter entgegen. Was ist das?“

„2 Lichter? Das ist ein entgegenkommendes Auto.“

„NATÜRLICH ist das ein entgegenkommendes Auto. Aber ist es ein Volvo ein Ford oder ein Mercedes?“

„Woher soll ich das denn wissen?“

„Sehen Sie. Sie sind besoffen!“

„Moment, dass können Sie damit doch gar nicht feststellen.“

„Na, gut. Machen wir einen weiteren Test: Sie fahren nachts auf einer Landstraße. Ihnen kommt 1 Licht entgegen. Was ist das?“

„1 Licht? Ein entgegenkommendes Motorrad.“

„NATÜRLICH ist das ein entgegenkommendes Motorrad. Aber ist das eine Yamaha, Kawasaki oder Aprilia?“

„??!!??“

„Sehen Sie, Sie sind besoffen!“

„Kann ich Ihnen mal eine Frage stellen?“

„Ja.“

„Sie fahren nachts als Polizist auf einer Landstraße. Am Rand steht eine Frau in Netzstrümpfen, stark geschminkt, Minirock, hochtoupierte Haare. Was ist das?“

„Netzstrümpfe, stark geschminkt, Minirock, hochtoupierte Haare…das ist eine Nutte!“

„NATÜRLICH ist das eine Nutte. Aber ist es Ihre Mutter, Ihre Schwester oder Ihre Tochter?“

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!

Hey, was ist denn los hier? Hat keiner mehr einen Witz auf Lager?

Heute mal wieder ein Wortwitz:

Unterhalten sich 2 Polizisten sagt der eine:
\"Ich habe gestern eine Wespe eingesperrt\".
Sagt der andere: \"Wieso denn?\".
\"Das war ein klarer Fall von Beamtenbestechung.\"

is zwar schon uralt...aba was solls^^

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: \"Na, was bist du denn für einer?\" Das kleine blaue Männchen antwortet: \"Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!\" Der LKW-Fahrer antwortet: \"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!\" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: \"Na, was bist du denn jetzt für einer?\" Das kleine rote Männchen sagt: \"Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!\" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: \"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!\", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: \"Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?\" Sagt das grüne Männchen: \"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!\"

Nicht nur uralt, nein steht auch 4 Posts weiter oben schon :biggrin:

Damit schuldest du diesen Thread jetzt einen erstklassigen Witz

MfG

Ein Australischer Bauer besucht eines Tages einen schwäbischen wortkargen Bauern.

Er fragt: Habt ihr auch Kühe? - Jo.

Habt ihr auch Schweine? - Jo.

Habt ihr auch Schafe? - Jo.

Habt ihr auch Känguruhs? - Ha?? Was isch au des?

Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können.

Ha jo des hen mir au, lacht der Bauer, abr mir sagat Sackratta dazua!

Warum wir uns scheiden lassen?

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören zu trinken.

Dann erwischte ich sie, wie sie 150 Euro für Kosmetika ausgab.

Ich stellte sie zur Rede, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?

Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.

Ich fragte sie: \"Was glaubst du, wozu das Bier gut war....?!\"

Was schenkt man einem Wessi zum Geburtstag?

Klo-Papier! Was will man einem Arschloch sonst schenken?!

Warum gab es im osten keine Pornohefte??

Weil die Wichser alle im Westen gewohnt habe :smokin:

warum sind scheidungen so teuer???

weil sie\'s wert sind^^

und was haben blondienen mit wirbelstürmen gemeinsam ???

erst fängt es mit einem leichten blasen an und dann is das haus weg

mfg der rider

ein paar bilderchen:

Zitat

Original von Fr3ddy11:
Nicht nur uralt, nein steht auch 4 Posts weiter oben schon :biggrin:

Damit schuldest du diesen Thread jetzt einen erstklassigen Witz

MfG

mh...ärgerlich....kann ja mal passieren

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen ...

... Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: \"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?\"
Antwortet das Mädchen: \"Ja, hab ich!\"
Sagt der Polizist: \"Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?\"
Fragt das Mädchen: \"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?\"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: \"Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!\"

so wehe den gibts auch wieda :g_mad2:

Ein Mann kommt nach Hause und wirft sich direkt vor den Fernseher, weil er Fußball gucken will.
Seine Frau kommt ins Wohnzimmer.

\"Schatz, könntest du bitte im Flur die Glühbirne auswechseln? Die flackert schon seit Wochen\"

\"Was, jetzt? Nee, kommt nicht in Frage. Hab ich Osram auf der Stirn stehen oder was?\"

\"Hm, gut, aber könntest du vielleicht die Kühlschranktüre festmachen?

Sie schließt nicht richtig und die Lebensmittel verderben sonst.\"

\"Was, jetzt? Nee, vergiss es. Außerdem, hab ich Bauknecht auf der Stirn stehen, oder was?\"

\"Okay, okay, aber denk bitte dran, die Treppe an der Haustüre zu reparieren. Die Stufen brechen langsam durch.\"

\"Jetzt reicht es, verdammt noch mal. Ich bin schließlich kein Schreiner, oder hab ich Black und Decker auf der Stirn stehen? Doch wohl nicht. Und überhaupt, mir reicht´s, ich gehe jetzt einen trinken.\"

Weg war er. Als er dann so in der Kneipe sitzt und sich eins auf die Lampe gießt, dabei das Fußballspiel ansieht,
bekommt er langsam ein schlechtes Gewissen und geht direkt nach Spielende nach Hause.

Als er ankommt, staunt er nicht schlecht. Die Treppenstufen sind repariert, das Flurlicht brennt und die Kühlschranktür schließt auch richtig. Seine Frau sitzt pfeifend auf dem Sofa.

\"Was ist los? Wieso ist das jetzt alles repariert?\"

\"Ach weißt du, kaum warst du weg, saß ich Tränen übertrömt auf der Bank vor dem Haus. Da kam ein netter junger Mann vorbei, der fragte, warum ich weine. Und da hab ich ihm alles erzählt. Er bot mir an, alles zu reparieren. Ich bräuchte nur entweder mit ihm zu schlafen oder ihm einen Kuchen zu backen.\"

\"Ach so. Und welchen Kuchen hast du ihm gebacken?\"

\"Hallloooooooooo, hab ich Dr. Oetker auf der Stirn stehen oder was?\"

Macht hier keiner mehr mit?? Auf Leute, ich will auch was zu lachen haben!!!

Eine Nonne, die ein dringendes Bedürfnis hatte, ging in eine Tanzkneipe. Drinnen sprangen alle zur Musik rum unterhielten sich sehr laut. Zwischendurch ging immer kurz das Licht aus, und jedes Mal fingen alle an, laut zu jubeln.

Als die Menge die Nonne erblickte wurde es plötzlich totenstill. Die Nonne ging zum Barkeeper und fragte, ob sie die Toilette benutzen dürfte.

Der Barkeeper sagte \"Okay, aber ich muss sie warnen. Dort steht die Statue eines nackten Mannes, der nur mit einem Feigenblatt bekleidet ist.\"

\"Naja, dann schau ich einfach in die andere Richtung\" sagte die Nonne.

Der Barkeeper zeigte der Nonne den Weg. Als sie nach ein paar Minuten zurück kam bekam sie von der Menge tosenden Applaus. Sie ging zum Barkeeper und meinte: \"Mein Herr, ich verstehe das nicht. Warum applaudieren mir die Leute nur weil ich auf der Toilette war?\"

\"Naja, sie sind jetzt eine von uns\" sagte der Barkeeper. \"Wollen sie was trinken?\"

\"Ähm, ich verstehe das immer noch nicht\" sagte die verdutzte Nonne.

\"Verstehen sie\" lachte der Barkeeper, \"jedes Mal wenn jemand an der Statue das Feigenblatt anhebt gehen hier drin die Lichter aus.\"

Wie funktioniert der polnische Biathlon??

Durch die Oder schwimmen und mit nem Benz wieder zurück fahren.....

Bigamie ist, wenn man eine Frau zuviel hat....

MONOGAMIE AUCH!!!:f_laugh:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
\"Warum hängen Sie an der Decke?\"
\"Ich bin eine Glühbirne!\"
\"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.\"
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
\"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.\"

Zitat

Original von Schlusslicht:
Wie funktioniert der polnische Biathlon??

Durch die Oder schwimmen und mit nem Benz wieder zurück fahren.....

Biathlon ist eigentlich Langlauf mit Schießen...

ich kenn den so:

wer hat den Triathlon erfunden?
- die Polen!
- zu Fuß ins Freibad und mit dem Fahrrad nach Hause...

und wo wir schon bei Klischees sind...

womit bauen die Schweden ihre Autos?
- mit Schwedenstahl...
und die Deutschen?
- Kruppstahl...
und die Rumänen?
- Diebstahl...

Kurt fährt mit seinem Porsche über die Autobahn, als ihn plötzlich ein alter Wartburg überholt...
also rauf auf\'s Gas und verfolgen.
der WaBu macht gute 180 Sachen...
- und fährt schließlich bei einer Tankstelle raus, der Porsche-Fahrer hinterher.
der Porsche-Fahrer anerkennend zum WaBu-Fahrer: \"Tiger im Tank?\"
der locker: \"nö, dreiploiger Wassermotor...\"
\"nie gehört. kann ich mal seh\'n?\"
\"klar\", öffnet die Motorhaube wo drei Polen an Pedalen liegen und japsen: \"Wasser! Wasser!\"

dazu: \"200 Pferde unter der Haube, Tiger im Tank und \'n Esel am Steuer...\"
(\"Pack den Tiger in den Tank!\" war bis die 1970er der Werbeslogan von Esso... )

war zwar sicher schon dabei, gefällt mir aber immer noch und immer wieder...

Trabbi bleibt mit Panne auf der Autobahn liegen.
ein Ferrari-Fahrer bietet ihm an, ihn bis zur nächsten Werkstatt zu schleppen.
keine zwei Kilometer weiter überholt ein Porsch die beiden.
der Ferrari-Fahrer vergisst, dass hinten noch der Trabbi hängt und beginnt eine Aufholjagd.
so zieht das Trio an einem Auto vorbei, in dem eine Familie auf den Weg in den Urlaub ist.
der Sohn: \"Vadda! hasste das geseh\'n? \'n Ferrari und \'n Porsche liefern sich \'n Rennen auf der Autobahn!\"
der Vater: \"aber hast Du den Trabbi geseh\'n, der die beiden verfolgt hat? der hat gehupt und aufgeblendet aber die beiden anderen haben ihn einfach nicht vorbeigelassen!\"

apropos: war mal \'n nettes Signum: \"bei kurzem Schwanz und Impotenz hilft auch kein Mercedes Benz.\"

Ich hätte auch einen:

Kommt ein blinder Mann mit seinem Hund in ein Geschäft. Auf einmal schleudert der mann seinen Hund kreuz und quer durch den Laden. Da fragt die Verkäuferin ganz aufgeregt \"Kann ich Ihnen irgendwie helfen?\" da sagt der blinde nein danke ich schau mich nur um.