Der Witz des Tages

der Enkel erzählt seinem Opa, dass er mit ein paar Kumpels nach Saint Tropez fahren will, ein bisschen Urlaub und Party und so. Der Opa ist begeistert von der Idee und sagt:
"Oh ja, in St. Tropez waren wir früher auch. da gabs einen Laden, der richtig geil war. Viele hübsche Frauen, wir haben gesoffen, gefickt und dann haben wir uns auch noch schön gekloppt."

Der Sohn fährt also nach Saint Tropez, kommt völlig enttäuscht wieder, geht zu seinem Opa und sagt:
"Sag mal, was hast du uns denn da für einen beschissenen Schuppen empfohlen? Die Weiber alle hässlich, kaum Alkohol, scheiß Stimmung und am Ende wurden wir auch noch verprügelt."

Der Opa ist auch etwas ratlos. Dann fragt der Sohn: "Mit welchem Reiseveranstalter wart ihr denn damals unterwegs?" Darauf der Opa: "Ach, wir waren mit der Wehrmacht da."

Zitat von Saxonia

Die Wehrmacht war in Saint Tropez

Oder wie auch immer die Stadt mit dem Drahtturm heisst

Zitat von Saxonia

Die Wehrmacht war in Saint Tropez

Soll ich Paris hinschreiben?

Den Witz hab ich nicht erfunden.

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt, bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befiehlt dem Mann aus demj Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Danach widmet er sich der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebroche, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehre dich nicht und lasse es zu. Tue alles, was er von dir verlangt. Ich weiß, es ist sehr ekelig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil raus kommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwort der Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark schatz, ich liebe dich auch!"

Den Witz hab ich doch auch schon mal gepostet

Zitat von Gurkensalat

Was ist der Unterschied, wenn man 5, 15 oder 25 jahre verheiratet ist?

5 Jahre: "Darf ich vorstellen, meine Frau."

15 Jahre: "Meine Frau, können sie sich das vorstellen?!"

25 jahre: "Stellen sie sich mal vor meine Frau."

Alles anzeigen

Naja, so ähnlich

Kommt eine Frau beim Arzt...

oder

Ein Mann und ein kleiner Junge gehen zusammen Nachts in den Wald.
Der Junge sagt:
"Mir ist kalt es ist dunkel und ich hab Angst!"
Sagt der Mann:
"Was soll ich sagen? Ich muss heut alleine heim."

MfG

Chuck Norres und Hans Sarpei gehen angeln.
Beide halten ihren Schwanz ins Wasser.
Hans(angeberisch): "Das Wasser ist 28° warm."
Chuck: "Jaa, und 4 Meter tief."

;D

Frauen leben statistisch gesehen länger als Männer. Warum ist das so?

Die Zeit die sie zum einparken brauchen, wird ihnen wieder gutgeschrieben.

Eine Frau steigt hinten in ein Taxi ein, ein Mercedes. Der Taxifahrer fährt los, da stellt die Frau eine Frage: "Sagen sie mal, warum haben sie da vorn auf der Motorhaube einen Stern?" Darauf sagt der Taxifahrer: "Das ist ein Zielkreuz. Damit kann ich Sachen besser anvisieren, wenn ich sie umfahren will. Sehen sie dort vorn der Passant." Der Taxifahrer fährt genau auf den beschrieben Passanten zu, zieht aber im letzten Moment zur Seite weg. Daraufhin antwortet die Frau: "Hey! Wenn ich eben die Tür nicht aufgemacht hätte, hätten wir den verfehlt!"

Der
Witz der Woche: Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts
in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die
ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er
knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist
und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die
beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt
begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und
findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was
sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein,
um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch
und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd
schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00
Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."