Der Witz des Tages

Also

(Ich find einige DDR Witze ganz nett... nur mal so vorweg)

Kommt Honecker morgens auf den Balkon und sagt : ,, Guten Morgen liebe Sonne !\" Sagt die Sonne : ,, Guten Morgen lieber Erich !\"
Am Mittag geht er wieder auf den Balkon und sagt : ,, Guten Tag liebe Sonne !\" Sagt die Sonne wieder :,, Guten Tag lieber Erich !\"
Am Abend geht Honecker erneut auf den Balkon und sagt : ,, Guten Abend liebe Sonne !\" Antwortet die Sonne : ,, Leck mich am Arsch, ich bin jetzt im Westen !\" (Kommt aus ,, Das Leben der anderen\" und noch geiler war die Situation in dem Film, als der Witz erzählt wurde ! )

Ein anderer von unserem Lehrer :

In der DDR wird ein neues, öffentliches Haus gebaut und kurz vor der Eröffnung entdeckt man, dass die sanitären Anlagen fehlen.
Aber warum ist das kein Problem ?

Im Erdgeschoss liegt der Kindergarten, die sche*ßen in den Topf !
Im ersten Stock liegt der Kinderhort, die sche*ßen in die Windeln !
Im zweiten Stock liegt ein VoPo Büro, die sche*ßen jeden an !
Im dritten Stock liegt eine Stasi Büro, die besche*ßen sich gegenseitig !
Im vierten Stock sitzt die Regierung, die rennen wegen jedem Sch*ss nach Moskau !

Lehrer: Wieviel Schamlippen hat eine Frau?
Schüler 1: 2!
Lehrer: Ich erhöhe auf 4.
Schüler 2 (in Poker-Manier): Ich geh mit und will sehen !

Ok, lasst die Juden in Ruhe...aber dafür werden die anderen auf\'s Korn genommen :laugh:

Ein Italiener, ein Franzose und ein Ire prahlen damit, wie gut sie im Bett mit ihren Frauen sind.
Der Italiener meint: \"Nach dem Sex kitzle ich die Rück-ah-seiten ihrer Knie, die schwebt aus lauter Glück 20cm überm Bett!\"
Der Franzos darauf: \"Pah, das iiis gar niiix! Wenn isch fertiiisch bin mit de Sex küüss iisch de ganze Körper meiner Cherie und lecke ihre Fußsohlen mit meinör Zungöö, sie schwebt in Extase 40cm überm Bett!\"
Der Ire antwortet: \"Ihr habt\'s voll nicht drauf! Wenn ich fertig bin geh ich rüber zum Fenster und wisch mein bestes Stück an der Gardine ab, da geht meine Alte an die Decke!!\"

Woran merkt ein Blinder , wann er mit Arsch-abwischen fertig ist??

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An der schmierung
gruß maik

Tachsen!
Ein Stinktier und eine Ente treffen sich am See. Sie unterhalten sich bis die Ente anfängt mit weinen. Da fragt das Stinktier was los sei? Die Ente antwortet: ich hab keine Eltern und weiss ne wer und was ich bin. Da spricht das Stinktier zur Ente: dann spring mal in den See. Die Ente springt rein schwimmt 10 min. kommt fröhlich wieder raus und fragt: was bin ich? Das Stinktier antwortet: Du hast nen Schnabel, Federn und Du kannst schwimmen, Du bist eine Ente. Die Ente freut sich, bis das Stinktier anfängt mit weinen. Die Ente fragt was los ist. Da sagt das Stinktier ich hab auch keine Eltern, weiss auch ne wer und was ich bin. Darauf die Ente: Los spring auch in den See. Das Stinktier springt rein und kann sich gerade noch an Land retten und fragt erschöpft die Ente: Was bin nun ich?
Darauf antwortet die Ente: Du hast Haare, bist nass und Du stinkst, Du bist eine Fotze.

Hase lehnt sich an einen Baum am Bach, dreht sich einen Joint, nimmt ein paar tiefe Züge und entspannt sich.
Taucht der Biber auf: \"Ey Hase, was machst du da?\"
Hase:\"Ich kiffe und entspanne\"
Biber:\"Boah, ich hab noch nie gekifft, bitte lass mich auch einen Zug nehmen!\"
Hase:\"Nö, der Joint ist zu klein, der reicht nur für einen.\"
Biber:\"Bitte, bitte, bitte, lass mich auch mal dran ziehen!\"
Hase:\"Na gut, du nimmst nur einen Zug, aber damit der reinhaut, tauchst unterm Bach hinweg auf die andere Seite.\"
Biber, nimmt einen Zug, taucht unterm Bach hinweg, kommt auf die andere Seite und ist schlagartig high. Völlig entspannt lehnt er sich an einen Baum und siniert über das Leben...

Taucht das Nilpferd auf.
Nilpferd:\"Sagmal Biber, du siehst so entspannt aus, hast du gekifft?\"
Biber:\"Ja\"
Nilpferd:\"Ich will auch, lass mich auch mal ziehen!\"
Biber:\"Ich habe nur beim Hasen gezogen. Musst zum Hasen, der gibt was ab. Der ist auf der anderen Seite\"

Also schwimmt das Nilpferd auf die andere Seite.
Hase ist mittlerweile sehr entspannt und siniert über das Leben. Dann taucht vor ihm das Nilpferd auf.

Hase:\"Ach du scheiße, Biber AUSATMEN, BIBER AUSATMEN!!\"

kennt ihr den:

was ist süß uun schwing sich durch den Dschungel???
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TARZIPAN!

ja ja ich weiß, der schenkelklopfer is es auch nich grade

Was ist eine Kuh auffm Fahrrad???

Muhrad

Ein Dorftrottel ist das erste mal in der Stadt. Dort sieht er wie in nem Kaufhaus eine alte Oma in nen Paternoster steigt. 5 Sekunden später kommt aus der Kabine eine junge Schnitte...

Der Trottel: Zuhause glaubt mir das Niemand

in der kneipe
der besoffene zum bar keper
ich pisse dir aus 2.5 m dass glas bis obenhin voll ohne dass ein tropfen daneben geht. die wette geht über 200 euro

der tekenkengst denkt sich ok das geld ist mir sicher
und sagt fang zum gast

der fängt an im hohen bogen zzzzZZZZZZzzzzzZZZZZ

nicht ein tropfen im glas
der barkeper freut sich und lacht den völlig betrunkenen Gast aus
und fragt nocheinmal wieso er diese hoffnungslose wette gemacht hat

der gast mit leichtem alkohlo dialekt

ich habbe mit den jungs dahinten ne wette um 500€ gemacht dass ich dir die budde voll pisse und du dich freust

Rache ist süß

Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem
arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier
Sturz betrunken gegen einen Pavillon pinkeln. Zur Strafe werden sie vor
den Sultan geführt.
\"Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber
da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei
Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die
Strafe nicht wechseln.\"
Darauf meint der Italiener: \"ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen.\"
Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen
dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das
Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem
Rücken.
Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens:
\"Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden.\"
Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten
hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.
Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: \" Willst du um zwei große
Kissen bitten?\"
Der Deutsche antwortet grinsend \"Nein, mein erster Wunsch soll die
Schläge verdoppeln!\"
Betretenes Schweigen im Saal.
\"Und dein zweiter Wunsch?\"
\"Bindet mir den Italiener auf den Rücken\"

steht ein trabi am straßenrand mit einer panne. kommt ein mercedesfahrer vorbei, bietet ihm ganz freundlich seine hilfe an, und schleppt ihn ab. als zeichengebung machen sie sich aus, dass wenn der trabi hupt oder lichthupe gibt, der mercedes anhalten soll.
so, beide schön unterwegs, kommt ein ferrarifahrer vorbei und fordert den benzfahrer zum rennen auf.
der nimmt an und beide rasen über die straßen.
an einer tankstelle stehen drei truckfahrer und sehen das spektakel. sagt der eine: \"also ich wette, der ferrari gewinnt!\"
der zweite sagt daraufhin: \"niemals, der mercedes macht das!!\"
und der dritte ganz aufgeregt: \"quatsch ferrari und mercedes, der trabi blinkt und hupt, den lassen die nicht vorbei!!\"

die kleine lisa geht mit ihrer oma zum bäcker. fragt lischen: \"oma, darf ich ein rad machen?\" sagt die ome: \"nein lischen, du hast einen rock an, da sieht man deinen schlüpfer.\"
lischen nickt und sie gehen weiter.
nach 200m fragt lischen wieder, ob sie denn jetzt ein rad machen kann, und oma sagt wieder\"nein, da sieht man deinen schlüpfer.\"
beim bäcker angekommen, geht die oma rein, und lischen wartet draußen.
die oma kommt wieder heraus und fragt:\"warst du auch lieb und hast kein rad gemacht?\"
lisa: \"doch, aber ich hab den schlüpfer ausgezogen.\"

ha ha ha...jaja, ok, ist uralt *g*

hehe ich find die witze geil...

was haben der grpne Punkt und die Chinesen gemeinsam?

...

den gelben Sack!!!! :dma_smile2:

geht es fritzchen mit siner muddi zum frauenarzt denkt sich der arzt na da wolln mir doch mal schauen ob der kleine in der schule schön aufgepasst hat
arzt fingert die muddi : na fritzchen was machn ich gerade
fritzchen : fingerst se gerade macht der papa zuhause auch immer gefällt
ihr scho
arzt leckt die muddi : na fritzchen was machn ich gerade
fritzchen : leckst se macht der papa zuhause ah immer gefällt ihr scho
denkt sich der arzt na treim mirs mal auf die spitzt un nehme se mal richtig ran : na fritzchen was machn ich gerade
fritzchen : naja jetz hast dir en tripper geholt deswegen warn mir ja eigentlich hier

Der kürzeste Tunerwitz aller Zeiten?

--------> Serienleistung erreicht!

zwei Jugendliche werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.

Richter:\"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.\"

Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Richter.

Richter: \"Also, was haben sie erreicht?\"
1:\"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.\"
Richter:\"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!\"
1:\"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und eien kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort,und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.\"

Der Richter ist sichtlich begeistert

Richter zum zweiten:\"Und was haben sie erreicht?\"
2:\"Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.\"
Richter:\"194? Wie wollen sie das denn geschafft haben?\"
2:\"Tja, ich habe einen kleien Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...\"

kürzlich hab ich nen rollefahrer, der sich selbst als tuner ansieht, generell nach steuerzeiten gefragt, darauf hin er ganz ernst:

\"nee, steuern zahl ich nich....\"

Ein Ölscheich hat sich in eine Schottin verliebt.
Er bittet den Vater:
\"Geben Sie mir Ihre Tochter und ich werde ihr Gewicht in Gold aufwiegen lassen.\"
\"Geben Sie mir zwei Monate Zeit!\" lautete die Antwort.
\"Oh, das heißt, sie wollen es sich überlegen?\"
\"Nein, ich will meine Tochter nur mästen!\"

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.
Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt:
\"Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes.\"
Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.
Meint dann: \"Hmm, ach ...\"
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.
Meint der Arzt: \"Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt...\"

Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der
Abenddämmerung auf einer Parkbank.
Ploetzlich knoepft sie ihre Bluse auf.
\"Uebrigens \", fluestert sie, \" ich bin Nymphomanin! \"
Darauf er: \" Ist ja interessant - ich bin Skorpion!

VW GOLF:
Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-
Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.

\"Hiere Bechelun hippe!\" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings
weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher
männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach
meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge
stelle ich zuerst eine Frage:

\"Haben sie etwas vom Huhn?\"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit \"...icken\" endet. Ich antworte: \"Später
vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.\"

Etwas lauter tönt es zurück: \"CHICKEN!\"

Ich kann es mir nicht verkneifen: \"Nein, ich würde es gleich
selbst abholen.\"

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht,
sage ich: \"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?\"

\"Hamburger?\" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der
Wahrheit entsprechend erwidere ich: \"Nein, ich bin von hier. Aber
hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?\"

\"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?\"

\"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen.\"

\"Schieß?\"

\"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile
ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann
es erneut riskieren.\"

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

\"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?\"

\"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht
zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.\"

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher \"Sicher doch\"
oder \"Arschloch\" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: \"Was dazu?\"

\"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.\"

\"Also Pommes?\"

\"Von mir aus auch die\"

\"Groß, mittel, klein?\"

\"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
und kleine.\"

\"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?\"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: \"Falls das die
Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen
wir weiter?\"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: \"Gut, gut. Etwas zu den
Pommes?\"

\"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte\"

\"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!\"

\"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.\"

\"Schluss jetzt, Schalter zwei, zehn Euro fünfzehn!\"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich
habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200eter Note.
\"Tut mir leid, aber ich hab\'s nicht grösser.\"

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: \"Kein Problem.\"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs
Finale: \"Kann ich eine Quittung bekommen?\" fragte ich
überfreundlich. \"Ist ein Geschäftsessen.\" ...

Wie beschäftigt man eine/n Blondine/Ostfriesen/Beamten/Simsonfahrer für etwa eine Stunde?

Antwort: Siehe unten!

Antwort: Siehe oben!

der is gut

is nich so komplex wie der obere, da vergess ich ja in der mitte wieder die hälfte^^