Angepinnt Der Witz des Tages

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      Original von voison:
      Wer andern eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät.

      njet...

      wer andern eine grube gräbt, sollte daran denken eine leiter mitzunehmen... :wink:



      hab da noch was nettes gefunden...


      oder die hier:
      - \"sagt mal hattet ihr nich \'ne dänische riesendogge...?!? was\'n aus der geworden...?!?\"
      - \"tot, von einem chihuahua getötet...\"
      - \"von einem chihuahua?!? - wie is das denn passiert?!?\"
      - \"is ihr irgendwie im hals stecken geblieben...\"


      - \"oh Gott, drei särge... was ist da denn passiert? unfall?\"
      - \"wie man\'s nimmt...
      der hund hat die tochter über die straße gezogen und die wurde dadurch von \'nem auto erfaßt...
      - als die mutter das gesehen hat, ist sie sofort tot umgefallen...
      - herzschlag...\"
      - \"und der dritte sarg?\"
      - \"die mutter der mutter, die oma des kindes, hatte das auto gefahren und beging daraufhin selbstmord...\"
      - \"was für eine tragödie! und was wird jetzt mit dem hund?\"
      - \"das letzte gebot bei ebay lag meines wissens bei 20000EURo...\"

      Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben... (Richter 14,12)
      :eek: :eek:
      das Hooksche Gesetz der Genauigkeit:
      messe - mit einem Micrometer.
      reiße - mit einer Kreide an.
      trenne - mit einer Axt.
      jetz hab ich ihn wieder...! :biglaugh:

      \"ey, alter, schmeiß mal \'ne bullette rüber...!\"
      \"ich glaub\', ich hör nicht richtig! :eek: wie heißt das?! :eek: \"
      \" :rolleyes: fri-ka-del-le...\"



      oder der:
      \'ner nonne geht mitten in der pampa der sprit aus...
      also 6km fußmarsch, bis sie endlich einen einsamen bauernhof erreicht...
      benzin hätte der bauer schon da, nur kein gefäß zum transportieren...
      seiner frau aber fällt ein alter nachttopf ein, also wird der geholt und gefüllt...
      und wieder 6km zurück zum auto, diesmal mit dem nachtopf in der hand...
      als sie beim auto ankommt steht dahinter noch ein anderes auto, aber kein mensch ist weit und breit zu sehen...
      naja, was soll\'s, erstmal den tankdeckel geöffnet und dann vorsichtig den inhalt des nachttopfs eingefüllt...
      dabei bemerkt sie den mann nicht, der sich nur ins gebüsch geschlagen hatte, um dort sein wasser abzuschlagen, und die sich ihm bietende szene wie folgt kommentiert:
      \"Ihren Glauben möcht\' ich haben, Schwester...\"

      Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben... (Richter 14,12)
      :eek: :eek:
      das Hooksche Gesetz der Genauigkeit:
      messe - mit einem Micrometer.
      reiße - mit einer Kreide an.
      trenne - mit einer Axt.


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      wirst du es niemals verstehen!"


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      Mann beim Augenarzt: \"Herr Doktor, mein linkes Auge zwinkert ständig.\"

      Arzt: \"Naja, ist doch nicht so schlimm...\"

      Mann: \"Doch, immer wenn ich in der Apotheke Aspirin bestelle bekomme ich Kondome.\"
      ---
      Gruß Peter
      Fotos
      ich habe auch mal einen.

      sitzen 3 Skin´s in der U-Bahn.
      Eine Station später steigt eine alte Frau ein und setzt sich den 3 Skin´s gegenüber.
      Als die Frau bemerkt wer Ihr gegenübersitzt sagt Sie:
      \"nee nee nee\" und schüttelt unentwegt den Kopf.


      Nach einer Weile schaut Sie sich wieder die 3 Skin´s an und sagt:
      \"nee nee nee\" und schüttelt unentwegt den Kopf.


      Die 3 Skin´s bekommen das mir der Frau schon mit und machen sich so Ihre gedanken.


      Nach einer Weile schaut Sie sich wieder die 3 Skin´s an und sagt:
      \"nee nee nee\" und schüttelt unentwegt den Kopf.


      So, und nun reicht es den dreien. Sie sagen: \"Mensch Oma, spinnste oder wat\" \"Hast du ne Panne oder wie\"


      Und die Frau schüttelt wieder den Kopf und sagt: \"nee nee nee, Sie drei tun mir richtig Leid. Ihre Harre sind von der Chemo Therapie ja alle ausgefallen und sie sehen noch richtig blass aus. Aber die orthopädischen Schuhe sind ja das letzte, was man Ihnen antun konnte\"



      Mache Dich leer und lass Dich vom Universum füllen.
      au ja...!
      - zug-witze...! :biglaugh:


      \'n deutscher Landser auf heimat-urlaub, ihm gegenüber nimmt ein Jude platz...
      - irgendwann kann er nicht mehr an sich halten; er muss den Juden provozieren: \"sag, Jud, warum haben wir den krieg verloren?!\"
      \"wegen der jüdischen generäle...\"
      (kurzes überlegen...)
      \"Jud, du redst blödsinn! wir hatten nie jüdische generäle!\"
      \"stimmt, wir nicht...\"
      :biglaugh:


      ein katholischer priester und ein jüdischer rabbiner fahren im zug zu einem kongress.
      irgendwann packt der priester seine brotzeit aus und bietet dem rabbi ein stück schinken an...
      der lehnt dankend ab. \"Sie wissen doch: \"nicht koscher\"...\"
      der priester lehnt sich lächelnd zurück und meint: \"Sie wissen ja gar nicht was Ihnen da entgeht. wann werden Sie mit diesen völlig überholten speisevorschriften endlich brechen?!\"
      da lächelt der Rabbi: \"auf Ihrer hochzeit, Hochwürden...\"


      und noch ein Kongress...
      - drei microsofties beobachten drei Macianer, die nur eine fahrkarte lösen...
      \"mal unter uns, kollegen: sie soll das funktionieren? drei leute, eine fahrkarte...?\"
      \"zusehen und lernen...\"
      zugfahrt beginnt. als der kontrolleur kommt verziehen sich die Macianer aufs klo.
      kontrolleur klopft an die toilettentür \"die fahrscheine, bitte...\"
      eine hand reicht ihm das gewünschte und der kontrolleur zieht zufrieden weiter...
      die microsofties sind begeistert: was für ein resourcen-schonendes und effizientes verfahren!
      für die rückfahrt beschließen sie, dasselbe zu tun und kaufen zu dritt nur eine fahrkarte.
      etwas verwundert stellen sie fest, dass die Macianer diesmal gar keine fahrkarte lösen...
      \"mal unter uns, kollegen: sie soll das funktionieren? drei leute und keine fahrkarte...?\"
      \"zusehen und lernen...\"
      wie der kontrolleur kommt verziehen sich microsofties und Macianer wieder auf ein klo...
      dann geht ein Macianer zu den microsofties und klopft: \"fahrscheine, bitte...\"
      :biglaugh:

      Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben... (Richter 14,12)
      :eek: :eek:
      das Hooksche Gesetz der Genauigkeit:
      messe - mit einem Micrometer.
      reiße - mit einer Kreide an.
      trenne - mit einer Axt.
      Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: \"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.\"
      Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
      Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: \"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt...\"
      "Ich lasse jedermann Gott so anbeten, wie er es für angemessen hält,
      und ich glaube, dass jeder das Recht hat,
      den Weg in das unbekannte Land des Himmels oder der Hölle zu nehmen,
      den er bevorzugt"

      (Friedrich II. / 30.Dez.1782)

      "Gott bewahre uns vor religiösen Eiferern"
      (Friedrich II. / unbekannt)

      "may you be an half hour in heaven, before the devil knows you*re dead"
      (irish wish, unknown)
      experiment:

      ein mathematiker, ein philossoph und ein hand (auf- und abbauhelfer bei veranstaltungen) werden über nacht jeweils in einen separaten container gesperrt und bekommen jeweils 2 fussballgrosse edelstahlkugeln mit.

      am nächsten morgen öffnet man den container des mathematikers:
      beide kugeln liegen exakt aufeinander.

      als man den container des philosophen öffnet, schweben beide kugeln nebeneinander einen meter in der luft...

      als man beim hand reinguckt -ist nur noch eine kugel da und die ist total verbeult! der hand sitzt daneben und sagt: \"ich wars nicht!\"

      ... :biggrin:


      ...ja, PSYCHO!! :v_dark:

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