Der Witz des Tages

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  • Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
    (Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)


    Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen.
    (Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)


    Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
    (Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)


    Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
    (Den letzten beißen die Hunde.)


    Es existiert ein Interesse an der generellen Rezesion der Applikation relativ primitiver Methoden komplimentär zur Favorisierung Adäquater komplexer Algorithmen.
    (Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?)


    In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.
    (Ich liebe Dich!)


    Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
    (Morgenstund hat Gold im Mund)


    Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
    (Der Glaube kann Berge versetzen)


    Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
    (Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)


    Ein-Topf-Zerknallungs-Treibling
    (Einzylindermotor)


    Transparentpudding
    (Götterspeise)


    Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
    (Liebe macht blind.)


    Wäre es nicht adäquat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
    (Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)


    Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
    (Ein Frosch sprang ins Wasser.)


    Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
    (Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.)


    Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
    (Stille Wasser sind tief)


    Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
    (Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)


    Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
    (Über allen Wipfeln ist Ruh'.)

    Mein Mopped ist GewohnHeizSache


    Stell Dir vor, es ist Schaltjahr -- und Du fährst Automatik....


    Natürlich gibt es Frauen, die intelligenter sind als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber!

  • Was ist der Unterschied zwischen einem Moped und Kojak?
    - Ein Moped kann man frisieren, Kojak nicht!





    Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Rollers ?
    - Der Busfahrplan.



    "Ihr Scheinwerfer brennt nicht!" sagt der Polizist zum Mopedfahrer.
    - "Gibts doch nicht, wo ich doch gestern erst die Kerze gewechselt habe..."

    Mein Mopped ist GewohnHeizSache


    Stell Dir vor, es ist Schaltjahr -- und Du fährst Automatik....


    Natürlich gibt es Frauen, die intelligenter sind als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber!

  • Wie spaltet man ein Atom ???
    Man gebe es einer Frau und sagt ihr, Sie solle es nicht kaputt machen

  • Treffen sich 2 - Kommt einer nicht


    oder gehen zwei nebeneinander. Sagt der eine: lass mich auch mal in der Mitte gehen.


    Oder aus nem anderen Fred von mir.


    Ihr kennt ja Anna Nas und so. Kennt ihr auch schon Christiane Latte und Chrstian Steifen? :lol:

    Was habt ihr alle gegen nach oben gebogene Obergurte? Man wird doch damit schneller, weil man immer bergab fährt :D
    S 51 B1-3 - Projekt "grüne Hölle":bounce:

    Zitat von tacharo

    Mann,bin ich blöd!!

  • Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
    seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein
    Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm
    das Problem. 'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten
    keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du
    könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich.
    Dein Vater.' Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email Antwort von seinem
    Sohn : 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich "die Sache"
    versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'. Um 4 Uhr morgens kommen die US Army,
    die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes. Sie
    suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter
    ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält
    der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: 'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt
    der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte
    ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.

  • Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
    Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
    In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Klaus ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo lieber Klaus, bitte tu mir einen Gefallen!'
    Klaus: 'Jeden!'


    Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Klaus - bitte beeile Dich!'


    Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Klaus mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. 'Klaus, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen.'
    'Als Du angerufen hast, dass Du Deine Tage hast, hat Theo einen Karton Sekt ausgegeben, Dieter ne Kiste Bier und Matthias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.'

  • Der Großvater kommt ins Zimmer seines Enkels und der hängt an der Playstation und ist am shooten.




    Sagt der Großvater: " Mensch ihr jungen Leut hängt ewig nur im Zimmer
    rum und unternehmt rein gar nix. In Deinem Alter war ich in Paris, in
    Montmartre, bin mit meinen Kumpels ins Moulin Rouge, dort ham wir eine
    Lokalrunde ausgegeben, die Puppen tanzen lassen, ham den Kellner ans
    bein gepinkelt und sind ohne zu bezahlen wieder abgehaun.




    Drei Wochen später schaut der Großvater wieder mal bei seinem Enkel
    rein und der sitzt da mit blauen Flecken im Gesicht, rechten Arm und
    linkes Bein im Gips. Fragt der Großvater: "Sag mal jung, was ist denn
    mit Dir passiert. Von der Playstation kann des ja net kommen.




    Sagt der Enkel zu seinem Großvatter: Ei, ich genau des gemacht, was Du
    mir erzählt hast. Bin mit einem Kumpel nach Paris gefahrn, sind auf dem
    Montmatre, ins Moulin Rouge gegangen, ham eine Lokalrunde geschmissen,
    die Puppen tanzen lassen, ham den Kellner ans Bein gepinkelt und
    wollten ohne zu bezahlen abhaun.




    Frag der Grpßvatter: Mit welcher Gesellschaft wart ihr denn dort?




    Sagt der Enkel, na mit Tui Reisen.




    Sagt der Großvatter. Oh des war ein Fehler. Ich war damals mit der Wehrmacht da...


    :censored:

    ALLES WIRD GUT!!
    ...für wen entscheide ich später..


    ...ja, PSYCHO!! :v_dark:


    Zitat Tacharo:

    Beide varianten von Lehmann funktionieren und sind am Einfachsten

    :a_bowing:

  • Hey Leutz!




    Kleine Zeitreise:


    Zitat aus hahaha.de


    1.
    Noch weit vor der Wende hatte Scheich gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein musste, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten musste. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und ließ damals sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt.
    Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freue mich über unsere Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, bald den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Vitrinenmodell geschickt haben!


    2.
    Gorbatschow will sich mit dem rotchinesischen Bruder-Feind aussöhnen. Als Geste der Verständigung bietet er Deng Xiaoping die Erfüllung dreier Wünsche an. Auf dessen Forderung nach 10.000 Fahrrädern willigt er sofort ein, ebenfalls auf seinen weiteren Wunsch nach 100.000 Transistorradios. Schließlich verlangt Deng 1.000.000 Tonnen Reis. Gorbatschow stutzt, überlegt eine Weile und schüttelt dann den Kopf: "Unmöglich, Genosse Deng. Reis wächst nicht in der DDR.


    3.
    Warum sehen die Leute in der DDR so müde aus?
    Weil es dort seit nunmehr 40 Jahren immer nur bergauf geht


    Zitat Ende


    Greetz
    FOXX

    Stau heißt nur, daß die Straße zu 100% ausgelastet ist!


    Gebrauchs- und Reparaturanweisungen sind nur Liebesbriefe von Entwicklungs-Ingenieur zu Instandsetzungs-Ingenieur. Der Rest wird überbewertet!


    Wegen meiner Anstrengungen, die Errungenschaften des Sozialismus zu verteidigen, habe ich heute eine Belobigung vom Btl.-Chef erhalten. Das Foto vor der entfalteten Truppenfahne wird am Samstag 14:00 Uhr gemacht!

  • An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
    Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.


    1. Brigitte aus Österreich:
    Also,
    ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr
    bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3.
    Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."


    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.


    2. Yvonne aus Paris:
    Isch
    sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1.
    Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."


    * Rasender Beifall.


    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich
    sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich
    sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

    Nur Vögel fliegen schöner........

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