Der Witz des Tages

Kind: "Pappi, was ist heißt pervers ?"
Vater: "Halt die Schnauze und mach mein BH auf!"

Der Bauer kommt aus der Stadt zurück und trifft seinen Knecht, der ihm mit dem Pferdewagen entgegenkommt.

B: Moin. Ist was passiert?
K: Nee Bauer, nichts besonderes passiert.
B: Was hast du denn da auf dem Wagen?
K: Ach das sind nur die verbrannten Schweine.
B: Verbrannte Schweine? Wie konnte das denn passieren.
K: Naja, die Scheune hat doch gebrannt.
B: Die Scheune hat gebrannt? Wie kam das denn?
K: Die Flammen sind vom Wohnhaus uebergeschlagen.
B: Das Wohnhaus hat gebrannt? Wieso denn das?
K: Von den vielen Kerzen.
B: Wieso denn viele Kerzen? Ist denn jemand gestorben?
K: Ja, deine Frau.
B: Meine Frau? Wie kam das denn?
K: Sie ist besoffen von der Leiter gefallen.
B: Aber besoffen ist die doch immer.
K: Ja Bauer, ich sag' doch, es ist nichts besonderes passiert.

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
K: "No, two."
V: "To what..."
K: "Yes."
V: "No"
K: "Thank you. Goodbye"
V: "Goodbye"

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wieviel?"
Die Antwort:
"450,- Euro!"
Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"
Sie:
"Ist ja auch Thermoglas..."

bei nem erdbeben sitzen zwei hochhäuser im keller sagt das eine. "bist du noch ganz?" sagt das andere darauf: " Nein ich habn joghurt in der hosentasche"

ziemlich sinnloser witz :dma_smile2:

Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami Mami, wo ist denn der Waschlappen?"

Mami:"Ach, der ist nur schnell am Zigarettenautomat."

- Liebster, hast du die schönen oder die klugen Frauen lieber?
- Keine von beiden, ich liebe nur Dich, mein Täubchen!

durch den wald gehts schneller als mit dem fahrrad

draußen ist es kälter als im dunkeln

peter und tim sitzen auf der mauer tina hat auch ein fahrrad

:a_grgrins:

[font=&quot]Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder

mit ks?'

Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit

b oder mit p?'

Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -

mit

t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was

schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7

Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen

als

Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über

unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal

vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn

wir mit ihm fortfahren,

Sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim

Bremsen nicht vorhaut.[/font]

und noch einer:
Ein junges Mädchen möchte gerne mit ihrem Freund schlafen, kann sich das aber alles noch nicht so recht vorstellen. Darum geht sie sich bei ihrer Tante erkundigen:
"Tante Anna, wie mach ich das denn, dass ich nicht schwanger werde wenn ich Sex habe?"
darauf die Tante:
"Das ist ganz einfach, du musst ihn nur machen lassen, bis er vor Befriedigung die Augen schließt, und dann fragst du ihn: Na, wie nennen wir es denn wenn es ein Junge wird"

Das Mädchen ist zunächst skeptisch, probiert den Ratschlag dann aber doch aus.
Sie liegt also mit ihren Freund im Bett und wartet bis dieser vor Befriedigung seine Augen schließt und stellt ihre Frage. Der Junge reißt erschrocken die Augen auf und springt von ihr runter und läuft davon.

Ein paar Wochen später hat das Mädchen einen anderen Freund und schläft auch mit ihm. Auch als er gerade vor Befriedigung die Augen schließt fragt sie ihn: "Na? Wie nennen wir es denn wenn es ein JUnge wird?"
Der Junge ingnoriert sie und vögelt fleißig weiter.
Sie widerholt ihren Spruch.
Der Junge ignoriert sie wieder, und sie merkt, wie er in ihr kommt.
Frustriert sagt sie: "Na toll, und wie nennen wir es jetzt wenn es ein Junge wird?"
Er steigt von ihr herunter, zieht sich das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da raus kommt, nennen wir ihn David Copperfield"

beides geile teile

cya v3g0

2 Schokoladen fallen vom Regal, sagt die Eine: "
Ich hab mir ein paar
Rippen gebrochen!"
Die Andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf
die Nüsse gefallen...."

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina:
"Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein?"
- "Doch, aber die wollte nicht..."

Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst, ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an dem Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezesion der Applikation relativ primitiver Methoden komplimentär zur Favorisierung Adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)

Ein-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Einzylindermotor)

Transparentpudding
(Götterspeise)

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind.)

Wäre es nicht adäquat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser.)

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh'.)

Was ist der Unterschied zwischen einem Moped und Kojak?
- Ein Moped kann man frisieren, Kojak nicht!

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Rollers ?
- Der Busfahrplan.

"Ihr Scheinwerfer brennt nicht!" sagt der Polizist zum Mopedfahrer.
- "Gibts doch nicht, wo ich doch gestern erst die Kerze gewechselt habe..."