Der Witz des Tages

Zitat

gehen zwei zahnstocher durch den Wald. Kommt \'n Igel vorbei. sagt der eine streichholz zum anderen \"ick wusste janischt dat hier och busse fahren\"

die Pointe kannte ich noch gar nicht...

der neue Leiter der örtlichen Psychiatrie wird interviewt und natürlich kommt irgendwann die obligatorische Frage, woran erkennt man denn nun, dass jemand nicht richtig tickt?
\"da gibt es viele Möglichkeiten...
wir führen unsere Kandidaten meistens in den Badesaal zu einer vollen Badewanne, geben ihnen Eimer, Tasse und einen Teelöffel und die Aufgabe die Wanne zu leeren...\"
\"ah, verstehe, der normale Mensch beginnt mit dem Eimer, nimmt gegen Ende die Tasse und erst ganz zum Schluss den Löffel...\"
\"nein, der normale Mensch zieht einfach den Stöpsel...
- sind Sie privat oder gesetzlich versichert...?\"

\"ey, Alda, muss ich dich erzählen...
ist Licht kaputt bei mir in Dusche. ich also Baumarkt gefahren, und frage Aische an Infostand voll korrekt: \"ey, Duschlampe, wo?\"
ey, voll krass, ey, jetzt Hausverbot...\"

\"ey, Alda, find\'ste des korrekt, dass Du die ganze Zeit hinter mir herschleichst?\"
\"ey, krass! gibst Du mir Dein Adresse, geh ich ich voraus!\"

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad.
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da,
denkt: \"Scheisse, was mach ich denn jetzt?\" Sagt sich dann aber: \"Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!\"
und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern.
Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
\"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?\"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank,
kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: \"Erschossen habe ich sie nicht!\"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock.
Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: \"Erstochen habe ich sie auch nicht!\"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: \"ICH HABE SIE GEFRESSEN!\"

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken kekse !

Was ist falsch an der sache ?
bannanen haben keine gräten

LÖL^^
jetz ma einer von meiner seite oder mehrere!^^

1.
merkel, bush und putin machen ne kreuzfahrt aufm meer und unterhalten sich.
putin: unsere u-boote können ein halbes jahr unter wasser bleiben...
bush: unsere sogar ein ganzes jahr!
merkel denkt sich: hm... scheiße... wir ham doch nix... keine vernünftigen u-boote...
auf einmal taucht ein u-boot neben ihnen auf...
die luke geht auf, ein typ komt raus und sagt: heil hitler! wo gehts zur nächsten tankstelle?^^

2.
wie nennt man das fetthaltige gewebe um die va**na herum?

FRAU!!

3.
was is der unterschied zwischen ner frau und nem eimer scheiße???

der eimer!^^

4.
und dann war da noch der schäuble....
der am rad drehte^^

5.
kennt ihr n satz mit 11 wörtern und 4 lügen?

ein ehrlicher pole fährt nüchtern mit seinem eigenen auto zur arbeit!^^

Ein Löwe tigert (!) durch die Wüste.

Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an:
\"WER IST DER KÖNIG DER TIERE? \' Die Gazelle zaghaft:\"Na, Du, Löwe!\'

Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe.

Auch die brüllt er an:
\"WER IST DER KÖNIG DER TIERE? \' Die Giraffe hat auch Angst:\"Na, Du, Löwe!\'

Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten und brüllt ihn an:
\"WER IST DER KÖNIG DER TIERE? \'

Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme.

Meint der Löwe kleinlaut:
\"Man wird doch wohl mal fragen dürfen...\'

der Löwe tigert durch den Dschungel als seltsame Geräusche seine Aufmerksamkeit beanspruchen...
\"uh! uh! uh! (PAFF!)\"
er trifft einen Leopard: \"sag mal weißt Du, was da läuft?\"
\"nö, sorry, keine Ahnung.\"
er trifft eine Hyäne: \"sag mal weißt Du, was da läuft?\"
\"nö, sorry, keine Ahnung.\"
er trifft einen Elefanten: \"sag mal weißt Du, was da läuft?\"
\"naja, ein paar von den Jungen poppen Schimpansen.\"
\"na gut, hat ja jeder von uns schon mal gemacht. aber woher kommt dieses hässliche Geräusch?\"
\"keine Ahnung, die platzen immer...\"

- warum haben Elefanten rote Augen?
- damit sie sich besser in den Kirschbäumen verstecken können.
- Blödsinn! ich hab noch nie \'n Elefanten in \'nem Kirschbaum gesehen!
- da kannste mal sehen, wie gut die Tarnung funktioniert!

wieviele Dünne passen unter eine Dusche?
- keine Ahnung...
- ab 15 rutschen die ersten durch den Gulli...

George W. Bush steht mit einem Satz Akten in der Hand ratlos vor dem Aktenvernichter im Weißen Haus...
das kommt Conduliza Ryce vorbei...
\"na, George, wo fehlt\'s denn?\"
\"wie funktioniert das?\"
sie nimmt ihm die Papiere aus der Hand, steckt sie in den Aktenvernichter und drückt den roten Knopf (den einzigen am Gerät).
\"siehst Du? ist doch ganz einfach!\"
\"und wo kommen die Kopien jetzt raus?\"

ok...
wieviele nigerianer passen in einen vw käfer?

alle!!!

will ich hier auch mal meinen müll beitragen:

Was sind 10 Nazis in einer Ecke??

nen rechter Winkel!!
n Brüller find ich

Frage: Warum sollte man auf keinen Fall zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald spazieren gehen?

Antwort: Weil die Elefanten dann Fallschirmspringen über.

Frage: Warum sind Krokodile so flach?

Antwort: Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren.

:t_devil_emoticon: Gruß, Devil :t_devil_emoticon:

Was ist weiß und fliegt nach oben?

Eine Behinderte Schneeflocke

Hat hier gerade einer meinen Witz gelöscht?

:eek: