Der Witz des Tages

mhm hätts gerne gesehen, abba selbst wenn ick den link über zitiren und so suche kann ick nüscht sehen

naja wie dem auch sei

O!

also n janz kluger in den reihen des simsonforums ;]

O!

hab auch noch nen guten:

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

...sie sind...InSekten!

:laugh: :dma_smile2: :eek: :smokin: :smile: :cool:

MfG, CYA

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: \"Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.\"
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: \"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?\"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: \"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!\"

Und wieder einmal Witze über die Grün-Weißen:

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: \"Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?\"
Gelassen dreht sich der Professor um: \"Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!\"
\"Entschuldigen Sie bitte\", meint der Polizist: \"Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!\"

Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten und 10 Küken. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst.
\"Nun\", sagt der Polizist, \"wunderbar – nur die Küken wollen nicht – und ich weiß nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?\"

Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

:t_devil_emoticon: Gruß, Devil :t_devil_emoticon:

Aus aktuellen Anlass:

Nächstes Jahr dauert die \"Tour de France\" 1 1/2 Wochen länger. Grund dafür ist, dass alle Teams auf Doping verzichten wollen.

:t_devil_emoticon: Gruß, Devil :t_devil_emoticon:

zwei Wehrpflichtige beim Waffenreinigen...
der eine schimpft: \"ich weiß nicht, was die Knarre hat! ich reinige sie sauber, ich öle sie gut und trotzdem: andauernd Ladehemmung!\"
meint sein Kamerad: \"lass ma guck\'n...\" und schaut in den Lauf...
\"sieht eigentlich ganz gut aus...
- jetzt leg doch mal \'ne Patrone ein...\"
der erste tut wie ihm geheißen...
\"sieht immer noch gut aus...
- und jetzt lass die Kugel gaaanz langsam kommen...\"

Geht nen Mann mit nem Frosch aufm Kopf zum Arzt,
fragt der Arzt: was haben sie denn für ein Problem!

mir wächst da was ausm Arsch, sagte der Frosch!
:laugh: :laugh:

ist einer von den schlechten, aber ich wollt auch mal meinen Senf dazugeben!

\"Mami, ich mag heute nicht in die Schule gehen...
die Kinder hassen mich, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister hat mich auf dem Kiecker...\"
\"aber Karlchen, du musst, du bist schließlich der Schulleiter...\"

zwei Jäger auf der Pirsch.
plötzlich reißt der eine sein Gewehr hoch und schießt.
10 Meter vor ihnen fällt eine Ente zu Boden.
\"toller Schuss, was?!\"
\"schon aber völlig unnötig... den Sturz hätte das Tier eh nicht überlebt...\"

vier Mediziner, ein Psychiater, ein Internist, ein Chirurg und ein Pathloge gehen auf die Entenjagd und vereinbaren, dass sie nacheinander schießen werden.
als erster ist der Psychiater dran.
irgendwann fliegt eine Ente auf, der Psychiater legt an und beginnt zu überlegen: \"wenn so \'ne Ente von hinten im Flug getroffen wird, ist die doch für den Rest ihres Lebens traumatisiert! am Ende traut sie sich gar nicht mehr zu fliegen!\"
bis er abdrückt ist die Ente freilich schon längst außer Schussweite.
als nächster ist der Internist dran.
aufgeschreckt durch den Schuss des Psychiaters fliegen zwei Enten auf...
der Internist beginnt zu überlegen: \"die linke ist schön fett, dass gibt \'n guten Braten, aber die rechte ist schön gezeichnet, die könnte man ausstopfen....\"
vor lauter hin und her sind beide Enten längst außer Schussweite, als der Schuss schließlich fällt...
durch diesen aufgeschreckt, fliegt jetzt ein ganzer Schwarm Vögel auf.
jetzt ist der Chirurg an der Reihe: 18 Schuss krachen aus zwei Pumpguns und einer Doppelläufigen; 20 Tiere werden eingesammelt.
er bringt sie zum Pathologen und fragt den: \"kannste mal seh\'n, ob da \'ne Ente mit bei is?\"

ein Rabbi, ein katholischer Priester und ein evangelischer Pfarrer treffen sich auf einem Kongress...
der Rabbi jammert: \"oijoijoij wir hennen grosse Probleme mit Tauben. die scheißen vor die Synagoge, auf die Synagoge und auf jeden Vorsprung, den sie finden. aber was kennen wer dun? es sind auch Geschepfe Gottes!\"
der katholische Priester: \"wem sagen Sie das? wir haben in unserer Kirche Probleme mit Ratten! die nagen alles an: das Gestühl, die Stuckverzierungen, die Tücher, die Kerzen, ja sogar die Heiligenfiguren! aber vergiften können wir sie doch nicht!\"
da meint der evangelische Pfarrer: \"also bei uns war das ganz einfach: wir hatten ein Problem mit Fledermäusen. die hab ich getauft und konfirmiert und seither haben sie sich in der Kirche nicht mehr blicken lassen...\"

zwei Juden sitzen gegenüber dem Petersdom auf einer Bank und beobachten die Kardinäle, wie sie in ihren Staatskarossen vorgefahren werden.
meint der eine zum anderen: \"siehste! des Geschäft hett sich entwickelt. mit \'em gestellenem Esel henne se ang\'fangt...\"

apropos: damals ein Esel, heute ein SL...

oder: \"400Pferde unter der Haube, der Tiger im Tank und ein Esel am Steuer...\"
(auch: \"was nützen 500Watt in den Oberarmen, wenn im Oberstübchen kein Licht brennt?\" )