Der Witz des Tages

Kommt ein mann mit einem frosch auf´m kopf zum arzt.

Fragt der arzt: wie kann ich ihnen den helfen

sagt der frosch: ich hab da was am arsc

Mc Drive

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im
Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen
Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt
ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss
ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am
anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung
erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus
dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine
kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach
so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt
mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere
ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine
Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt,
hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese,
wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier
etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon
vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid,
aber ich hab's nicht größer."

Manche Leute bestellen auch Dusch-Wein

Murad geht mit seiner Frau durch die Wüste. Seine Frau geht 100 Meter vor ihm weg. Dann treffen sie Ali.
Ali fragt Murad: "Sag mal, warum geht denn deine Frau vor? Nach Mohammeds Lehre musst du sie leiten"
Darauf antwortet Murad: "Das ist richtig, aber als Mohammed lebte, gabs ja auch noch keine Minen"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Den hab ich mal in einer Verkehrskontrolle eine blonden Polizistin erzählt, die hat darüber gelacht

Sitzt ein Mann im Cafe und fragt die Bedienung ob er ihr mal einen Blondinenwitz erzählen darf.
Sie fragt ihn ob er bemerkt hat das in dem Cafe drei blonde Polizistinnen,zwei blonde Freundinen der Bedienung und 4 blonde Frauenrechtlerinnen sitzen und ob er wirklich allen ernstes jetzt diesen Witz bringen möchte. Da meint der Mann, " Nein, das werde ich ganz bewusst unterlassen, so oft wie ich den dann erklären müsste...!"

XDDD

*****
Samstagabend im Kloster. Pater
Johannes wöchentliches Bad wird
fällig.
Die alte Schwester Dorothea, die
normalerweise das Bad des Paters einlässt, ist krank, so dass die junge
Schwester Brigitte die Ehre hat. Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene
Novizin, sich abzuwenden, wenn der Pater aus oder in die Wanne steige und im
weiteren einfach seinen Anordnungen Folge zu
leisten.
Am nächsten Morgen kam Brigitte
ganz aufgeregt zu Schwester Dorothe a und erzählte ihr mit roten Backen:
„Schwester! Ich bin errettet!“
„Errettet? Wie kommt’s?“, fragte
die ältere Nonne.
„Als Vater Johannes in der Wanne
saß, bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum
fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte, „ich habe
den Schlüssel zum Himmelreich in der
Hand“.
„Tatsächlich….“, murmelte
Dorothea.
„Dann sagte er, wenn sein
Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich
öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss
gesteckt“.
„Soso. Und dann?“ fragte die alte
Nonne.
„Nun, erst tat es ein bisschen
weh und ich hatte schon Angst, der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte,
ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft
und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es
war ein unglaubliches Gefühl der
Errettung“.
„Dieser alte Teufel!“ schimpfte
Dorothea plötzlich los, „und mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune
Gabriels blasen“.
*****

Mädchen: Vergib mir Vater! Ich
habe gesündigt."
Priester: Was hast Du getan mein
Kind?"
Mädchen: Ich nannte einen Mann
Hurensohn!.
Priester: Warum nannten Sie ihn
Hurensohn?
Mädchen: Weil er meine Hand
anfasste.
Priester: Etwa so? (und er fasst
ihr an die Hand)
Mädchen: Ja Vater!

Priester: Das ist kein Grund
jemanden "Hurensohn" zu nennen.
Mädchen: Dann fasste er meine
Brüste an.
Priester: Etwa so? (und er fasste
ihre Brüste an)
Mädchen: Ja Vater!

Priester: Das ist kein Grund
jemanden "Hurensohn" zu nennen!
Mädchen: Dann zog er mir meine
Kleider aus, Vater.
Priester: Etwa so? (und er zog
ihre Kleider aus)
Mädchen: Ja Vater!

Priester: Das ist kein Grund
jemanden Hurensohn nennen.
Mädchen: Dann steckte er sein -
Sie wissen schon was - in meine - sie

wissen schon was!

Priester: Etwa so? (und er steckt
sein - Sie wissen schon was - in ihre - sie wissen schon was)

Mädchen: JA VATER, JA, JA -
JAAAAAHHHHH!!!
Priester, nach ein paar Minuten:

Das ist kein Grund jemanden
Hurensohn zu nennen!
Mädchen: Aber Vater- er hatte
AIDS!
Priester: DIESER
HURENSOHN!!!

*****
Ein Betrunkener, der roch wie
eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das
Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem
Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb
volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen.
Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man
Arthritis (Glenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren
Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von
der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!",
murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten
seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem
Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen.
Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe
keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, daß der Papst Arthritis
hat -die alte Sau.

*****

Anfrage an Sender Jerewan:

"Stimmt es das gestern auf dem roten Platz in Moskau Autos verkauft wurden?" "Im Prinzip ja, aber es waren keine Autos, sondern Fahrräder. Und diese wurden nicht verkauft sondern gestohlen."

Was haben Chinesen und der grüne Punkt gemeinsam?
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Den gelben Sack!

Ein Politiker fliegt mit einem Privatjet.
Der Pilot prahlt damit, dass er fühlen kann, in welchem Land er ist.
Er streckt also den Arm raus, zieht ihn wieder rein und sagt: Ich habe den Eiffelturm gefühlt, wir sind in Frankreich.
Eine Weile später streckt er wieder den Arm raus und sagt: Ich habe den Big Ben gespürt, wir sind in England.
Wieder eine Weile später streckt er wieder den Arm raus, zieht ihn wieder rein und sagt: Meine Armbanduhr ist weg, wir sind in Polen!

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Zitat von Cargobull

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein

Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf,

öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll

Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll,

entgegenet der Chinese:

"Wil habben sovill Leis in China,

da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel

Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir haben

sou vail Dollar in USA, sou that's

Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich

an und sagt: "Du jetz nix kommen auf

krasse Idee?

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Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beisst hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!"
Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck,wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht."
Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei.
Meint der: "Wir haben so viele davon..."