Der Witz des Tages

Eine Frau hat nen Hund der fürchterlich Schnarcht.
Der Tierarzt sagt: altes Hausrezept, einfach ein paar Lorbeerzweige um die Rute binden und Ruhe iss.
Sie testet das und ist zufrieden mit dem Ergebnis.
Dann denkt sie: wenn mein Alter von seiner Sauftour kommt schnarcht der auch......
Gesagt getan nach der nächsten Tour bindet sie ihm Lorbeeren dran und es herrscht Ruhe.
Am Morgen geht er pinkeln, sch aut an sich herab und murmelt:
Das ich gestern im Puff war weiss ich, aber das ich den ersten Preis gemacht hab......

Also echt Leute, ich weiß nicht ob's schon am Wein liegt, aber ich lach mich grad kaputt hier!!!!

Vielen Dank - Gruss Schwichte

30 Gruende, warum Simmis besser als Frauen sind:

1. Simmis brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.

2. Die Kurven Deiner Simme haengen nie durch.

3. Simmis halten laenger.

4. Simmis werden nicht schwanger.

5. Simmis koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.

6. Simmis haben keine Eltern.

7. Simmis heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.

8. Du kannst Deine Simme treten, um sie aufzuwecken.

9. Du kannst Deine Simme mit Deinen Freunden teilen.

10. Wenn Deine Simme zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.

11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.

12. Wenn Deine Simme raucht kannst Du etwas dagegen tun.

13. Deine Simme interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.

14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Simme

15. Deiner Simme ist es egal, wenn Du noch andere Simmis hast.

16. Deine Simme kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Simmis schaust oder Dir
Simme-Magazine kaufst.

17. Wenn Deine Simme eine Panne hat kannst Du es reparieren.

18. Wenn Deine Simme zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen.

19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken.

20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.

21. Du musst Deine Simme nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und
alle Biker gleich sind.

22. Wenn Du Deine Simme beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um
weiterfahren zu koennen.

23. Du kannst Deine Simme so lange fahren wie Du willst.

24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Simme weggibst.

25. Simmis sind immer gut fuer eine Fahrt.

26. Simmis beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.

27. Simmis kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst.

28. Deine Simme bleibt auch eine Nacht mit anderen Simmis draussen.

29. Wenn Deine Simme schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue
Teile kaufen.

30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Simme bekommen.

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht´s nicht weiter.
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr!"

Geht ein Mann mit seiner Katze in eine Kneipe und bestellt ein Bier und 20 Bouletten/Frikadellen.

Der Mann trinkt das Bier und seine Katze frisst die 20 Bouletten.
Dann bestellt der Mann noch mal ein Bier und noch mal 20 Bouletten
Wieder frisst die Katze die 20 Boulettten und er trinkt das Bier.
Dann überlegt der Mann und bestellt noch ein letztes Mal diese zwei Sachen.

Daraufhin fragt denn der Kneiper: "Du, ich hab nicht mehr so viele Bouletten. Wie kann denn deine Katze die alle wegfressen?"

Da sagt der Mann:

"Ja, weißt du, ich war letztens nachts spazieren gewesen und da begegnete mir eine Fee. Die sagte zu mir, dass ich 3 Wünsche frei hätte. Also fing ich an. Zuerst wünschte ich mir, dass ich immer Geld in den Taschen hab. Und du kannst nachgucken in meinen Taschen, da ist überall Geld drin und die Taschen werden auch nie leer. Als Zweites hab ich mir ein tolles Auto gewünscht. Und guck aus dem Fenster, da steht mein Sportwagen vor der Tür. Nur den dritten Wunsch, den muss die Fee falsch verstanden haben. Ich hab mir nämlich eine nimmersatte Muschi gewünscht."

geiler Witz xD

Ein Schotte (wahlweise ein Lipper) möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
"Gabi ist tot"

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten (Lipper) darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
"Dann schreiben sie: Gabi ist tot und Fiesta zu verkaufen!"

Gruß, Devil

Kumpel zu Fritzchen: "Ich habe letztens einen Vibrator im Nachtschränkchen von Mutti gefunden."
Darauf Fritzchen: "Was ist ein Nachtschränkchen?"

Der Mafiaboss hat extra einen tauben Buchhalter eingestellt, damit der nicht hören kann, was der Boss so abspricht und der Poliezei bei der Gefangennahme nichts zu den Machenschaften sagen kann. Dieser Buchhalter hat jedoch 1 Mio. des Geldes vom Boss unterschlagen. Der Mafiaboss will ihn zur Rede stellen, verzweifelt aber an der Taubheit des Buchhalters. Daraufhin lässt er einen Dolmetscher für Gebärdensprache kommen. Dieser soll ihn mit der Zeichensprache fragen, wo die Million versteckt ist. Der Dolmetscher fragt den tauben Buchhalter und erhält eine Antwort. Dem Boss teilt er mit, dass der Buchhalter es nicht verraten will. Der Boss zieht seine Kanone, hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt zum Dolmetscher "Los sag ihm, wenn er nicht das Versteck verrät, bring ich ihn um!" Das übersetzt der Dolmetscher wieder in Gebärdensprache, worauf der Buchhalter Todesangst bekommt und dem Dolmetscher ebenfalls in Gebärdensprache das Versteck der Million verrät. Daraufhin fragt der Boss den Dolmetscher "Und, was hat er gesagt?". Der Dolmetscher antwortet: "Sie können ihn mal...".

Gruß, Smoky