Der Witz des Tages

\"Bergab ist steiler als zu Fuß\"

\"Nachts is kälter als draußen!\"

\"Wer im Glashaus sitzt sollte sich im Dunkeln warm anziehen\"

Kennt ihr den Taucher von Schiller? Nein? Dann hier die Kurzversion:

Wer wagt es Ritter oder Knappe?
Wer springt hinein in die spudelnde Kacke?
Ich warf drei rostige Pfennige hinein,
dem der sie rausholt dem solln sie sein.

Da tritt aus einen Idiotenchor
ein rotzverpopelter Jüngling hervor.
Er streift sich ab Hemd, Hos\' und Jacke
und spring hinein in die spudelnde Kacke.

5 Minuten später hört man es tuten,
ein fetter Arsch taucht aus den Fluten.
\"Hilfe, Hilfe ich ersticke!
Die Scheiße ist mir doch zu dicke!\"

Treffen sich zwei Tiere, die sich noch nie gesehen haben. Fragt das eine den anderen: \"Was bist du denn für einTier?\" Antwortet das andere: \"Ein Wolfshund.\" Fragt das erste Tier wieder: \"Wie, ein Wolfshund? Was ist das denn?\" Sagte der Wolfshund: \"Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund.\" Sagt das andere Tier: \"Aha.\" Fragt der Wolfshund: \"Und du? Was bist du für ein Tier?\" Sagt das andere Tier: \"Ein Ameisenbär.\" Darauf der Wolfshund: \"Ameisenbär? Ja, nee, ist klar! Verarschen kann ich mich selber!\"

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

vor der Himmlespforte...

ein Automechaniker kommt in den Himmel - Autounfall...
gleich Reklamation: \"ey, musste das jetzt schon sein? mit knapp 50 is man doch noch recht jung!\"
Petrus schaut in sein Buch...
\"knapp 50? nach dem, was Du Deinen Kunden an Arbeiststunden berechnet hast, müsstest Du knapp 70 sein!\"

ein Pfarrer und ein Taxifahrer kommen zusammen vor der Himmelspforte an.
Petrus läßt den Taxifahrer ein, den Pfarrer draußen stehen.
der reklamiert: \"He, da muss ein Fehler vorliegen! ich bin der Fromme\"
Petrus konstatiert: \"kein Fehler! wenn Du gepredigt hast, haben viele geschlafen. wenn er gefahren ist, haben viele gebetet...\"

eine alte Jungfer betet zu Gott und fragt, wie lange sie wohl noch leben würde und Gott antwortet ihr: \"Dich, mein liebes Kind, werde ich wohl erst in 20 Jahren zu mir rufen...\"
beim Blick in den Spiegel kommt sie dann zu dem Schluss, \"wenn ich noch zwanzig Jahre habe, dann muss da aber dringend renoviert werden...\"
also strenge Diät, diverse Liftings beim Schönheitschirurgen und jede Woche dreimal ins Fitness-Studio, und tatsächlich: nach drei Wochen, geht die 65-jährige locker wieder als 50-jährige durch...
- als sie auf dem Weg vom Fitness-Studio nach Hause von \'nem Auto angefahren wird und stirbt.
als sie vor ihren Schöpfer tritt, fragt sie gleich: \"hast Du mir nicht versprochen, dass ich noch 20 Jahre zu leben hätte?\"
Gott reibt sich die Augen und meint \"ach, Du bist das...?!? - sorry, hab Dich gar nicht mehr erkannt...\"

drei Männer vor dem Himmelstor.
\"Na, wie hat\'s euch hierher verschlagen?\"
der Erste: \"ich war Handelsvertreter. bin einen Tag früher als erwartet nach Hause gekommen. fand einen Fremden Mantel und einen fremden Hut an der Garderobe und meine Frau nackt im Bett. da wusste ich, dass sie mich betrügt!
zum Balkon gestürmt, da hing einer. hab ihm mit einem Hammer auf die Finger geschlagen. der Typ fällt weich in einen Busch und versucht sich davon zu machen. also den Bettkasten gegriffen und ihm hinterhergeschmissen, dabei wohl überanstrengt: Herzversagen...\"
der Zweite: \"ja, ich weiß nicht so richtig. ich war Maler, hab Balkone gestrichen. plötzlich rutscht mir der Pinsel aus der Hand. wie ich ihn noch fangen will bekomm ich Übergewicht und stürze nach unten.
kann mich aber noch im zweiten Stock fangen, da schlägt mir aber so \'n Idiot auf die Finger. ich lass los und lande glücklicherweise weich in einem Busch. wie ich wieder an die Arbeit gehen will, trifft mich was Schweres.\"
der Dritte zum Ersten: \"Du Idiot! hättest Du den Bettkasten erstmal aufgemacht, wären wir alle drei vielleicht noch am Leben!\"

ein Sünder kommt in die Hölle...
er bekommt einen Begleiter zugewiesen, der ihm zeigen soll, wie er sich in der Hölle zurechtfindet...
zunächst geht es über einen weiten Sandstrand, die Sonne scheint mild...
\"und das soll die Hölle sein?\"
\"ja.\"
die Menschen, denen sie begegnen, genießen kühle Drinks, gutes essen und schamlosen Sex...
\"und das soll die Hölle sein?\"
\"ja.\"
sie kommen zu einem riesigen Hotel in dem alle nur erdenklichen Annehmlichkeiten geboten werden.
\"und das soll die Hölle sein?\"
\"ja.\"
er geht zur Bar, kippt ein paar Drinks, flirtet mit mehreren Frauen, zwei begleiten ihn auf sein Zimmer und - naja, das übliche eben...
mitten in der Nacht wird er von einem fernen Stöhnen und Schreien geweckt...
er schleicht durchs Hotel, geht durch den leeren Park und findet eine Grotte wo die Menschen an die Wände gefesselt wurden und mit glühenden Eisen und anderen Folterwerkzeugen malträtiert werden...
am nächsten Tag stellt er seinen Begleitteufel zur Rede: \"Du hast mich angelogen! ich habe die wahre Hölle gefunden!\"
der ist perplex: \"welche \"wahre Hölle\"?\"
\"dort hinten, die Grotte...\"
der Teufel lächelt: \"ach, die Halle der Schmerzen!? die is für die Christen. die mögen das so...\"

ein Rabbi und ein katholischer Priester fahren mit dem Zug gemeinsam zu einem Kongress nach Berlin.
irgendwann holt der Pfarrer seine Brotzeit hervor: \'n deftiger Schinken. Schmalz und dazu \'ne Flasche Wein.
aus alter Gewohnheit (oder aus Bosheit? ) bietet der dem Rabbi vom Schinken an.
- der lehnt dankend ab: \"nicht koscher...\"
\"Sie wissen ja nicht, was Ihnen entgeht.\", lächelt der Pfarrer, \"wann werdet ihr Juden mal mit euren Speisevorschriften brechen und auch Schweinefleisch genießen?\"
\"auf Ihrer Hochzeit vielleicht, Hochwürden...\"

was is gelb und kann nich schwimmen?

en Bagger....
und warum?

weil er nur einen Arm hat*gggg*

Liebe Grüße Steffi

:f_laugh:

sowas in der art hab ich auch noch (war schonmal irgendwo im spam-thread... )

:smokin:

[edit]gesehen in der \"kultur\"stadt weimar...[/edit]

zwar nichts lustiges aber is mir grad übern weg gelaufen^^

naja wie gesagt bei weitem nich alles...hab auch noch einige videos... :f_laugh: :f_laugh: :f_laugh:

zwei Schweizer wandern zum Jagen durch die Berge als sie plötzlich realisieren, dass sie sich wohl hoffnungslos verlaufen haben...
was tun? - bevor es dunkel wird... - und bitterkalt...
da erinnert sich der eine: \"ich habe in einem amerikansichen Film gesehen, dass, wenn man Hilfe braucht, einmal in die Luft schießt.\"
\"na, gut, dann mach mal...\"
\'ne Stunde später: \"versuch\'s nochmal...\"
nochmal \'ne Stunde später: \"versuch\'s nochmal...\"
\"geht nicht...\"
\"wie? geht nicht?!\"
\"keine Pfeile mehr...\"

ein Österreicher will in Kanada als Holfäller anheuern...
der Vorarbeiter meint: \"OK, morgen um 8 kannst Du anfangen. geh zum Magazin, hol Dir da Schutzkleidung, Kettensäge, Axt und Keile und am Abend will dann 20 Bäume am Boden liegen sehen...\"
am nächsten Tag legt der Österreicher pünktlich um 8 los, aber, so schwer er auch schuftet, am Abend hat er nur 15 Bäume geschafft...
der Vorarbeiter denkt: \"na gut, das sind wohl Anlaufschwierigkeiten. also versuchen wir\'s morgen nochmal...\"
am nächsten morgen beginnt er schon um 7, aber, so sehr er auch schuftet, zum Abend hin hat er nur 17 Bäume geschafft...
der Vorarbeiter: \"OK, morgen letzte Chance... die Kollegen schaffen normalerweise 25 Bäume am Tag...\"
am nächsten Tag beginnt er schon um 6, schafft aber nur 19 Bäume.
der Vorarbeiter: \"tut mir leid, aber Du hast Deine Chance gehabt... Geb Deine Sachen im Magazin ab.\"
schimpfend und fluchend geht der Österreicher zum Magazin schmeißt Sicherheitsausrüstung und Werkzeug auf den Tresen...
der Magaziner: \"hat wohl nicht geklappt, was?\"
\"wie auch, mit diesem Werkzeug?\"
das lässt der Magaziner natürlich nicht auf sich sitzen... \"Moment mal!\"
Axt und Keile sind in Ordnung...
in der Kettensäge sich noch genug Sprit und Öl...
wie er die Säge anwirft, glotzt ihn der Österreicher ungläubig an: \"geh heerst, was is nachad des fir a G\'reisch...?!?\"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach
seinem Namen.
Ich bin der Papst!
Papst, Papst, murmelt Petrus.
Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.
Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!
Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?, sagt Petrus verblüfft.
Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt...
Der Papst läuft krebsrot an. Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!
Katholische Kirche... nie gehört, sagt Petrus.
Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?
Nee, sagt Gott. Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus! Jesus kommt angerannt. Ja, Vater, was gibts? Gott und Petrus erklären ihm die Situation. Moment, sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück. Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. Erinnert ihr euch an den kleinen Verein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt\'s immer noch!

\"Nehmt ihr noch Müll mit?\"

brüllt eine Frau im Bademantel
und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.

\"Aber sicher doch\"

ruft der Fahrer

\"spring hinten rein!\" :biggrin:

Zwei Polizisten werden von ihrem Vorgesetzten nach der Streife gefragt, ob es einen besonderen Vorfall gab. \'Nee, nur ne Frau is ausm 8. Stock gestürzt. Tot!\' - \'Und das soll kein besonderer Vorfall sein?!\' - \'Naja, was besonderes wär es gewesen, wenn sie überlebt hätte...\' :laugh:

Schmunzelnachschlag: Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? Aufmachen, Polizei!

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

:biggrin:

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: \"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?\" Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss.
Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: \"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?\"

\"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen\", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
\"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!\"

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

so mal was für die meisterköche unter uns oder die die es noch werden wolln^^

krokodile curry:

personal:
-1 indischer küchenmeister
-8 küchenjungen
-4 jungen auf ersatz

zutaten:
- 3 große krokodile
- 1 geräuchertes stachelschwein
- 3000 pfefferschoten
- 1 schubkarre currypulver
- 1 tonne reis
- 1 busch lorbeerblätter

zubereitung
1.krokos mit vorschlaghammer kräftig auf die köpfe hauen

2. tränen in einer pfanne auffangen und später für salatsose verwenden

3. koch weist jungen an krokos in erhitztes schwimmbad zu werfen AUFPASSEN!!! sonst müssen ersatzjungen eingesetzt werden

4. nach 7 tagen haut abziehen. kann später für handtaschen usw. verarbeitet werden

5. nach 10 tagen fallen zähne aus die sich gut für amulette und schmuck eignen

6. schwanz abtrennen und krokodil suppe zubereiten

7. überlebende küchenjungen die krokos und das stachelschwein in mundgerechte würfel schneiden lassen

8. gewürze hinzufügen und für weitere 2 tage kochen . curry ist bereit wenn aasgeier über dem becken kreisen

REICHT FÜR 1250 personen

i.a. die schwiegermutter zuerst versuchen lassen^^

das nächstmal gibt es elefanten eintopf wenn es wieder heißt \"lecker kochen mit DARTH RIDER\"

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm \'Führerschein und Fahrzeugpapiere\' zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldigung dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollgegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: \"Grüß deine Frau und meine Kinder\"

Zitat

Original von Henne:Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. Erinnert ihr euch an den kleinen Verein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt\'s immer noch!

gibt\'s auch noch mit einem anderen Ende...

Jesus weiß auch nicht weiter also fragen Sie den Heiligen Geist...
der: \"und er behauptet, er sei der Papst?\" - \"ja\" - \"das Oberhaupt der katholischen Kirche?\" - \"ja\" - \"zur Hölle mit ihm! der verbreitet laufend Lügengeschichten über Maria und mich!\"

noch besser kommt das auf englisch, wenn zuerst einmal geklärt werden muss \"Rome in Texas?\" - \"No, Rome in Italy!\"

Aishe trägt den Müll runter und entdeckt in der Mülltonne einen glänzenden Ring. den muss sie haben! und versucht danach zu hangeln. und wie\'s der Teufel will, bekommt sie Übergewicht und landet Kopf voran in der Tonne.
kommt Mustafa vorbei, hebt ihr Kleid hoch und beginnt sie genüsslich durchzunageln. das sieht ihr Mann Ali: \"ey! Mustafa! was fickst Du meine Aishe?\"
\"ey! Ali! warum schmeissu weg? is doch noch gut!\"

Mama Eisbär und ihr Jüngster stapfen durch die Arktis...
plötzlich der Kleine: \"Mama? bin ich wirklich ein Eisbär?\"
\"aber natürlich mein Kleiner! schau, ich bin ein Eisbär und Dein Vater ist ein Eisbär, also bist auch Du ein Eisbär...\"
nach einer Weile wieder: \"und Du bist Dir auch ganz sicher, dass Du und Papa Eisbären seid?\"
\"aber natürlich mein Kleiner! schau, meine Eltern - Deine Großeltern - sind Eisbären und die Eltern Deines Vaters sind ebenfalls Eisbären, also bist auch Du ein Eisbär...\"
nach einer Weile wieder: \"und Du bist Dir auch ganz sicher, dass alle in unserer Familie Eisbären sind?\"
\"aber natürlich mein Kleiner!\"
\"mir ist aber trotzdem kalt!\"

das kleine Dromedar fragt seinen Vater: \"Du, Papa, warum haben wir eigentlich so\'n komischen Höcker auf\'m Rücken? ich find\' das sieht lächerlich aus...\"
\"weißt Du, mein Sohn, wenn wir durch die Wüste wandern, kann es sein, dass wir tagelang nichts zu fressen finden. in den Höckern speichern wir Fett für diese magern Zeiten.\"
\"und warum haben wir so große Nasen? ich find\' die hässlich...\"
\"weißt Du, mein Sohn, wenn wir durch die Wüste wandern, kühlen wir durch die Nase die Luft die wir atmen\"
\"und warum haben wir so lange Wimpern? das sieht doch weibisch aus...\"
\"weißt Du, mein Sohn, wenn wir durch die Wüste wandern, verhindern diese Wimpern, dass uns Sand in die Augen geblasen wird...\"
nach einer Weile: \"Du, Papa, wenn wir so gut für ein Leben in der Wüste ausgestattet sind, warum leben wir dann im Hamburger Zoo...?!?\"

kein Witz aber doch irgendwie lustig:
schicke ein Mitglied eines Naturvolkes in einen dunklen Raum.
- was wird er tun?
- den Boden absuchen, nach etwas, mit dem man Feuer machen kann...
- was würde ein zivilisierter Mensch tun?
- die Wände nach einem Lichtschalter abtasten...

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
\"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.\"

Sagt der Chef:
\"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.\"

\"O. K. Chef, probiere ich aus.\"

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
\"Na Ali, hat geklappt, wie?\"

\"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.\"

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

:laugh:

ich auch mal wieder:

Ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer zum anderen.
\"Was hältst du von der DDR ?\"
\"Dasselbe wie du...\"
\"Dann muß ich dich verhaften.\"

:biggrin:

....seeeehr geil!!

:f_laugh:

Das sollte doch zum Nachdenken anregen!!!

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:
\"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum sind Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen?
3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?\"
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause.
Nachdem die Pause beendet ist nimmt Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
\"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:
1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?
2. Wo ist Bob?\"

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon: