Der Witz des Tages

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, können Sie mir helfen, ich pinkel jede Nacht ins Bett!" Darauf der Doktor: "Ach, wird schon nicht so schlimm sein, trinken Sie nichts vorm Zubettgehen und denken Sie einfach an etwas anderes." Am nächsten Tag kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, ich hab schon wieder ins Bett gepinkelt!" - "Hm", meint der Doktor, "wie kann das denn sein?" - "Ja, also, mir erscheinen nachts im Traum immer so kleine Männchen, die sagen 'Du darfst pinkeln, du willst pinkeln und du musst pinkeln!' und dann pinkel ich." Der Doktor weiß sich keinen Rat und empfiehlt dem Patienten, die Männchen zu ignorieren. Wieder einen Tag später: "Herr Dokor, die Männchen waren schon wieder da und ich musste erneut pinkeln!" - "Okay", sagt der Doktor, "wenn sie das nächste Mal kommen, sagen Sie einfach: 'Ich darf nicht pinkeln, ich will nicht pinkeln und ich muss nicht pinkeln.' Sie werden sehn, das funktioniert!" Der Patient bedankt sich und geht. In der folgenden Nacht erscheinen ihm wieder die Männchen im Traum: "Du darfst ..." - "Nein, nein, nein", sagt der Mann, "ich darf nicht pinkeln, ich will nicht pinkeln und ich muss nicht pinkeln!!" Darauf die kleinen Männchen:
"Wer sagt denn was von pinkeln? HEUT WIRD GESCHISSEN!!!"

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen den Toilettendeckel. Möglicherweise müssen Sie sich auf den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von den lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den Power-wash-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber

alt, aber immer wieder gut, der mit der katze

cya v3g0

oh, mir war der neu...
wie der hier auch:

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so scharf, ich muß unbedingt poppen. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
- "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann gehts zur Sache?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister. Es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
- "Dann bekommt Rolf eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
- "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel, und ich habe es auch nicht so gerne!"
- "Mir soll Recht sein, also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
- "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest. Der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier?

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Unter der Stoßstange!

Hier mal wieder zwei Witze aus der untersten Schublade

Stehen zwei Nutten im Fahrstuhl. Sagt die Eine: "Es stinkt hier nach Sperma". Darauf die Andere: "Man wird doch wohl noch mal aufstoßen dürfen"

Mutter zur Tochter: "Da, wo das Sperma rein kommt, kommt das Baby wieder raus". Daraufhin fässt sich das Mädchen an den Hals und sagt: "Scheiße, das wird eng!"

Ein Mann wird bei der Polizeikontrolle angehalten. Polizist: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen!" - Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." - Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" - "Geht nicht, bin Bluter." - "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" - "Geht nicht, bin betrunken."

Jetzt will ich aber auch mal:

Ein Trabant steht mit Motorschaden auf dem Standstreifen der Autobahn. Ein Mercedesfahrer hält an. "Kann ich Ihnen helfen?" "Sie könnten mich abschleppen." "Okay, aber wenn irgendwas ist dann hupen Sie, geben Sie Lichthupe, machen Sie einfach alles an was Sie können." Sie fahren los - Tempo 80. Von hinten kommt ein BMW mit 130. Der Mercedesfahrer fühlt sich im Stolz verletzt, beschleunigt auf 150 und überholt. Das kann der BMW-Fahrer nicht auf sich sitzen lassen, er gibt Gas bis 180. Der Mercedesfahrer reißt bis 200. Der BMW-Fahrer sieht rot und fährt seinen Wagen mit 220 aus, der Benz hängt ihm im Nacken. Zur gleichen Zeit kreist über dem Geschehen ein Hubschrauber mit einem Verkehrsreporter. Im Radio die Livemeldung: "Meine Damen und Herren, Sie glauben nicht was sich in diesem Moment unter mir auf der Autobahn abspielt: Ein Mercedes jagt einen BMW, dahinter fährt ein Trabant - der hupt und blinkt und die lassen ihn nicht vorbei!!"

Alt aber gut!

Kenn ich anders^^