Der Witz des Tages

Wie kommt ein Lepra-Kranker durch einen Zaun?

Stück für Stück.

Mal was markenfremdes:

Warum stellt der Ostfriese sein Moped in den Buecherschrank?

Weil \"Puch\" draufsteht.

:t_devil_emoticon: Gruß, Devil :t_devil_emoticon:

Oma hat zum Entsetzen der Familie eine Simson gekauft und hat einen Unfall. Die Familie besucht sie im Krankenhaus und bestürmt sie mit Fragen: \"Wie konnte das nur passieren, Oma?\" Oma seufzt: \"Das war so : Ich wollte im dichten Nebel heimfahren. Auf einmal tauchten vor mir zwei Lichter auf, zwei Motorräder, dachte ich. Also fuhr ich mitten durch. Leider war es ein Auto ...\"

:t_devil_emoticon: Gruß, Devil :t_devil_emoticon:

Ein Ossi ist gerade Vater geworden und bestellt seinem Sohn einen Trabant, damit er diesen pünklich zum 18. Geburtstag erhält.
Vater: \"Gibt es auch Sonderzubehör für den Trabant?\"
Verkäufer: \"Sonderzubehör? Ja, sicher! Was möchten Sie denn haben? Alufelgen?\"
\"Ja, gerne!\"
\"Möchten Sie auch ein Schiebedach und eine Klimaanlage?\"
\"Ja, also wenn das geht?\"
\"Metalliclack?\"
\"Toll, will ich haben!\"
\"Sollen wir ihn auch gleich tieferlegen und heiss machen? So um die 150 PS?\"
\"Ja, super! Unbedingt! Ja, und sagen Sie, wann kann ich den denn abholen? Morgen früh?\"
\"Wollen Sie mich verarschen?\"
\"Ja, wer hat denn damit angefangen?\"

An das Sozialamt

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Zwar schon etwas älter aber trotzem immer wieder schön zu lesen:

Auszüge aus Briefen, die das Wohnungs- bzw. Sozialamt erreichten
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Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre.

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, daß wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie, \"Muß das sein?\".
Die Ursache ist darauf zurückzuführen, daß hier der Hausherr seine Spitze gegen meine Frau richtet.

Ich muß Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muß ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: \"Wohin mit ihr?\".

Frau Müller läßt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.

Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen

\"Fahrzeugkontrolle... Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte...\"
der Fahrer: \"Führerschein? hab ich kein\'n...\"
die Frau vom Beifahrersitz: \"glauben Sie ihm kein Wort, Herr Wachtmeister! wenn er besoffen ist, redet er immer so wirres Zeug!\"
die Oma von der Rückbank: \"ich hab\'s doch gleich gesagt: mit \'nem gestohlenen Auto kommen wir nicht weit!\"
der Sohn auf der Rückbank: \"macht nur weiter so, dann finden sie auch ganz sicher das Koks im Reserverad...\"
Stimme aus dem Kofferraum: \"sind wir schon über die Grenze?\"

\"Oma, fährt Opa nich \'n bisschen schnell?\"
\"keine Sorge, Liebes, Opa kennt die Strecke wie im Schlaf... nicht wahr, Erwin? Erwin? ERWIN!!!!\"

ein Pärchen tritt vor die Himmelspforte: \"na, was führt euch hierher?\"
\"och, ich bin eigentlich friedlich eingeschlafen...\"
\"ja, und ich saß dabei hysterisch kreischend auf dem Beifahrersitz!\"

Richter: \"Angeklagter: was hat Sie eigentlich bewogen mit 72 Jahren noch einen Farbfernseher zu stehlen?\"
Angeklagter: \"nun ja, euer Ehren, als ich jung war gab\'s ja noch keine...\"

Richter: \"Sie bestreiten also weiterhin im Haus gewesen zu sein? der Zeuge hat sie doch aber eindeutig erkannt!\"
Angeklagter: \"wie denn? der hatte sich doch unter der Bettdecke versteckt!\"

kam der schon

Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: \"Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?\" der deutsche erwidert verwundert: \"Ja klar.\"

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: \"Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!\"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: \"Habt ihr in Holland denn auch Sex?\" Der Holländer: \"Ja klar!\" \"Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?\" \"Wegwerfen!\"

Der Deutsche antwortet lachend: \"Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!\"

[f5]Nein[/f5] ich habe nichts gegen Holländer

:smokin:
simse68

Also ich mag besonders Chuck Norris Witze.

Es gibt keine Evolutionstheorie.
Es gibt nur eine Liste mit Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Tschüssii eure Josi

Chuck Norris kann eine Drehtür eintreten

wenn CHuck norris mit einem Mann schläft liegt es nicht dadran das er schwul ist, nein, er hatte schon alle Fraun und zwar 2 mal

und 1000mehr aber keine Lust auf so viel getippe

edit : na da war der leyland n stück schneller