Der Witz des Tages

zwei Wehrpflichtige beim Waffenreinigen...
der eine schimpft: \"ich weiß nicht, was die Knarre hat! ich reinige sie sauber, ich öle sie gut und trotzdem: andauernd Ladehemmung!\"
meint sein Kamerad: \"lass ma guck\'n...\" und schaut in den Lauf...
\"sieht eigentlich ganz gut aus...
- jetzt leg doch mal \'ne Patrone ein...\"
der erste tut wie ihm geheißen...
\"sieht immer noch gut aus...
- und jetzt lass die Kugel gaaanz langsam kommen...\"

Geht nen Mann mit nem Frosch aufm Kopf zum Arzt,
fragt der Arzt: was haben sie denn für ein Problem!

mir wächst da was ausm Arsch, sagte der Frosch!
:laugh: :laugh:

ist einer von den schlechten, aber ich wollt auch mal meinen Senf dazugeben!

\"Mami, ich mag heute nicht in die Schule gehen...
die Kinder hassen mich, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister hat mich auf dem Kiecker...\"
\"aber Karlchen, du musst, du bist schließlich der Schulleiter...\"

zwei Jäger auf der Pirsch.
plötzlich reißt der eine sein Gewehr hoch und schießt.
10 Meter vor ihnen fällt eine Ente zu Boden.
\"toller Schuss, was?!\"
\"schon aber völlig unnötig... den Sturz hätte das Tier eh nicht überlebt...\"

vier Mediziner, ein Psychiater, ein Internist, ein Chirurg und ein Pathloge gehen auf die Entenjagd und vereinbaren, dass sie nacheinander schießen werden.
als erster ist der Psychiater dran.
irgendwann fliegt eine Ente auf, der Psychiater legt an und beginnt zu überlegen: \"wenn so \'ne Ente von hinten im Flug getroffen wird, ist die doch für den Rest ihres Lebens traumatisiert! am Ende traut sie sich gar nicht mehr zu fliegen!\"
bis er abdrückt ist die Ente freilich schon längst außer Schussweite.
als nächster ist der Internist dran.
aufgeschreckt durch den Schuss des Psychiaters fliegen zwei Enten auf...
der Internist beginnt zu überlegen: \"die linke ist schön fett, dass gibt \'n guten Braten, aber die rechte ist schön gezeichnet, die könnte man ausstopfen....\"
vor lauter hin und her sind beide Enten längst außer Schussweite, als der Schuss schließlich fällt...
durch diesen aufgeschreckt, fliegt jetzt ein ganzer Schwarm Vögel auf.
jetzt ist der Chirurg an der Reihe: 18 Schuss krachen aus zwei Pumpguns und einer Doppelläufigen; 20 Tiere werden eingesammelt.
er bringt sie zum Pathologen und fragt den: \"kannste mal seh\'n, ob da \'ne Ente mit bei is?\"

ein Rabbi, ein katholischer Priester und ein evangelischer Pfarrer treffen sich auf einem Kongress...
der Rabbi jammert: \"oijoijoij wir hennen grosse Probleme mit Tauben. die scheißen vor die Synagoge, auf die Synagoge und auf jeden Vorsprung, den sie finden. aber was kennen wer dun? es sind auch Geschepfe Gottes!\"
der katholische Priester: \"wem sagen Sie das? wir haben in unserer Kirche Probleme mit Ratten! die nagen alles an: das Gestühl, die Stuckverzierungen, die Tücher, die Kerzen, ja sogar die Heiligenfiguren! aber vergiften können wir sie doch nicht!\"
da meint der evangelische Pfarrer: \"also bei uns war das ganz einfach: wir hatten ein Problem mit Fledermäusen. die hab ich getauft und konfirmiert und seither haben sie sich in der Kirche nicht mehr blicken lassen...\"

zwei Juden sitzen gegenüber dem Petersdom auf einer Bank und beobachten die Kardinäle, wie sie in ihren Staatskarossen vorgefahren werden.
meint der eine zum anderen: \"siehste! des Geschäft hett sich entwickelt. mit \'em gestellenem Esel henne se ang\'fangt...\"

apropos: damals ein Esel, heute ein SL...

oder: \"400Pferde unter der Haube, der Tiger im Tank und ein Esel am Steuer...\"
(auch: \"was nützen 500Watt in den Oberarmen, wenn im Oberstübchen kein Licht brennt?\" )

Netzfundstück:

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm: \'Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest.\'

Arthur denkt nach und sagt dann: \'Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen.\'
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: \' Bist du nicht der Erfinder der Frau?\' Gott antwortet: \'Ja, sicher.\' \'Also gut\', sagt Arthur, \'von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.\'

\'Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben,\' antwortet ihm Gott, \'aber warte mal\' Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.

\'Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist,\' sagt Gott zu Arthur, \'aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.\' :laugh:

:t_devil_emoticon: Gruß, Devil :t_devil_emoticon:

Zitat

Original von Lucky Devil:
1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.\'

Alles anzeigen

spätestens Punkt zwei klingt doch schwer nach Übersetzungsfehler...
im englischen Original heißt das:
1. There\'s too much inconsistency in the front-end protrusion;
2. It chatters constantly at high speeds;
3. Most of the rear ends are too soft and wobble too much;
4. The intake is placed way too close to the exhaust;
5. And the maintenance costs are outrageous!!\"

also frei übersetzt: \"2. bei hohen Geschwindigkeiten beginnt sie lästige bis unangenehme Geräusche von sich zu geben.\"

Zitat

Original von vespisto:
...
spätestens Punkt zwei klingt doch schwer nach Übersetzungsfehler...
im englischen Original heißt das:
1. There\'s too much inconsistency in the front-end protrusion;
2. It chatters constantly at high speeds;
3. Most of the rear ends are too soft and wobble too much;
4. The intake is placed way too close to the exhaust;
5. And the maintenance costs are outrageous!!\"

also frei übersetzt: \"2. bei hohen Geschwindigkeiten beginnt sie lästige bis unangenehme Geräusche von sich zu geben.\"

Alles anzeigen

Sorry, ich kannte nur die deutsche Version von. Außerdem wären bei meiner Übersetzung garantiert noch mehr Fehler drin.

Und nun noch ein Witz:

Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draußen steht das Pferd:
\"Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon.\"

:t_devil_emoticon: Gruß, Devil :t_devil_emoticon:

Was hat eine 80 jährige was eine 18 jährige nicht hat?

Einen Bauchnabel zwischen den Titten.

Stefan:
1. nicht witzig...
2. total flach.
3. guckst du 18.07.2007, 02:12 Uhr

@ scrap
was meinst du mit punkt 2 ??? stefans freundin oder seinen spruch????

mfg der rider