Der Witz des Tages

Zitat

Original von Lucky Devil:
Und noch einer:

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
\"Liebling, würdest Du mir einen blasen?\"

Sie entsetzt:
\"Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!\"

Er:
\"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?\"

Sie:
\"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?\"

Er:
\"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?\"

Sie:
\"Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!\"

Er:
\"Freilich kannst Du... Bitte...\"

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
\"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn\'s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!\"

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

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Der war gut! :biggrin:

Zitat

Original von Lucky Devil:
Und noch einer:

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte.[..]

das erinnert mich doch an den hier:

da sind noch ein paar:

Zitat

...
das erinnert mich doch an den hier:

...

:laugh: :laugh: :laugh: Ich hau mich weg. Der ist gut. :laugh:

bahhh... das ist ja...ähm ähm....wiederlich??naja das triffts noch nciht ganz...UAHHH

Zitat

Original von Lucky Devil:
Und noch einer:

Neulich, eines Nachts, ....

Der ist gut :f_laugh:

Hübsche Frauen mit Halsschmerzen mögen sich doch bitte bei mir per pn melden!

doppelpost...

[EDIT]

abends vor dem Fernseher meint der Mann: \"Du, meine Füße sind eingeschlafen!\"
darauf die Frau: \"so, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot...\"

heute Morgen war ich beim Bäcker. war 5 Minuten im Laden drin. als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
also ging ich zu ihr hin und sagte: \"ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?\"
sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
sie sah mich kurz an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!
also nannte ich sie eine blonde Schlampe. da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! so ging es die nächsten 20 Minuten weiter. je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.
mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......

ein Autofahrer, der Schlangenlinien fährt, wird morgens früh um acht von einem Polizisten angehalten: \"Sagen Sie mal, haben Sie Restalkohol?\"
\"wwwenn ich was hasse, \'n sin das bettelnde Polizisten...!\"

neulich beim Klassentreffen fragt der Lehrer: \"na Elfriede, was gibt es bei Dir neues?\"
darauf Elfriede: \"bin zum 17. mal Mutter geworden!\"
meint der Lehrer; \"fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du noch nie!\"

der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: \"wollen Sie zuerst die schlechte oder die gute Nachricht hören?\"
\"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!\"
\"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Dollars wert ist!\"
\"wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?\"
\"das Bild zeigt Sie und Ihre Sekretaerin!\"

der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt. der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten. voller Wut drueckt der Direktor auf den Alarmknopf. nichts geschieht. nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenueber und bringt drei Bier...

\"ich wußte schon gar nicht mehr, wie lästig und stressig das ist, wenn frau sich wieder um Verhütung kümmern muss...\"
\"wieso? ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?\"
\"ja, eben deshalb ja...\"

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

völlig ausser sich kommt ein Mann ins Polizeirevier: \"Hilfe, ich habe meiner Frau mit der Bratpfanne eins über den Schädel geschlagen.\"
\"ist sie tot?\" will der Beamte wissen.
\"nein, im Gegenteil, sie kann jeden Augenblick hier sein!\"

\"Herr Wachtmeister, ich bin gekommen, um mich zu stellen. ich habe meine Frau geamselt...\"
der Beamte am Schalter meint augenzwinkernd: \"Sie meinen \"gevögelt\". wenn die Dame damit einverstanden war - und davon gehe ich jetzt erst mal aus - dann geht das schon in Ordnung.
wenn, dann müsste ihre Frau anzeige erstatten...\"
\"das heißt, Sie nehmen mich fest?\"
\"bedaure, nein.\"
der Mann schickt sich an, die Wache zu verlassen, schlägt sich plötzlich an die Stirn und ruft dann: \"nicht geamselt - erdrosselt hab\' ich sie!\"

Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. für einen tiefen und erholsamen Schlaf haben sich beide reichlich Hochprozentiges gegönnt, bevor sie sich in ihr Zelt verkriechen.
mitten in der Nacht: \"Watson? sind Sie wach?\"
\"ja, können Sie auch nicht schlafen Holmes?\"
\"in der Tat... sehen sie doch mal nach oben. was sehen Sie?\"
\"die Sterne?\"
\"und was schließen Sie daraus?\"
\"nun ja, zu aller erst erkennt man doch wie groß und gewaltig das Weltall ist und wie klein und unbedeutend wir dagegen sind...
dann erkenne ich, dass Saturn im Sternbild des Löwen steht, bin aber astrologisch nicht genug bewandert um daraus weitere Schlüsse ziehen zu können.
aber weshalb fragen Sie Holmes?\"
\"sehen Sie irgendwo unser Zelt?\"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: \"Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!\"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: \"Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges.\"
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: \"Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen.\"
Darauf erwidert er: \"Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!\"

:g_kotz2: :g_kotz2: :g_kotz2:

Iiiiiiiiiiiiiii, mach das Bild weg ....