Der Witz des Tages

:frown: Schade, mir wurde da wohl nicht alles zugeschickt. :frown:

:laugh: Aber auch der Rest ist geil. :laugh:

Was Eltern von ihren Kindern lernen können...

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von \"Oh weia\", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

auch ein netter Klassiker:
ist euch kalt?
(der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen...)

@vespito

hammer, des is echt cool, hammer echt gut, respekt

mfg SEbi

Etwas für Vielflieger als Spaß für unterwegs.

Wenn einer seinen Nachbarn im Flieger loswerden will. Vorgehensweise:

1.Tasche raus holen,
2.Laptop öffnen,
3.booten,
4.anmelden,
5.Browser öffnen,
6.nach oben schauen und beten,
7.die Hände öffnen unverständlichen Kram murmeln... irre schauen....
und dann diesen Link öffnen:

http://www.thecleverest.com

hab da nach der Neuinstallation noch ein paar Schätze auf meiner Festplatte gefunden...

und noch ein paar...

Ola, ich bepiss mich gleich...die Antowrten zu den Fragen bei der Bewerbung sind echt der Hammer...

Sind sie Heterosexuell?

Bäh, bin ich schwul oder was?, son Eckelkram mach ich nicht!!!

Alles klar Atze

mfg Lowrider

ein Mann geht zum Arzt, weil ihn permanent höllische Kopfschmerzen plagen.
nachdem die üblichen Therapien keine Erfolge zeigen, fällt dem Arzt nur noch eine - allerdings ziemlich radiklale - Methode ein: die Entfernung der Hoden.
nun ja, verglichen mit diesen Kopfschmerzen dürfte der Verlust der Hoden tatsächlich das geringere Übel sein, also willigt er dem Eingriff ein.
nach der Operation sind die Kopfschmerzen tatsächlich wie weggeblasen.
er beschließt sich etwas Gutes zu gönnen und geht zu einem Schneider, sich einen neuen Anzug anfertigen zu lassen.
beim Abmessen meint der Schneider: \"Sie sollten weitere Unterhosen tragen...\"
\"seit meinem zwanzigsten Lebensjahr trage ich Größe 6 und hatte noch nie Probleme damit...\"
\"hören Sie auf einen Mann mit fast 40 Jahren Berufserfahrung.
wenn Sie noch keine Probleme deswegen hatten, werden die dann aber mit Sicherheit noch kommen.\"
\"und welche Probleme sollen das bitteschön sein?\"
\"zu enge Unterhosen quetschen die Hoden und auf die Dauer führt das zu höllischen Kopfschmerzen...\"

(für die Schlauen, die den Witz nicht genießen können, weil nach der Operation doch gar keine Hoden da wären, die gequetscht werden könnten: \"Entfernung der Hoden\" muss ja nicht heißen, dass man sie nicht durch Implantate ersetzen würde, die nur eben schmerzunempfindlich und auch ansonsten funktionslos sind... )

Der kleine junge sieht wie jeden morgen ein fremder mann zu seiner mami ins schlafzimmer verschwindet da wirdder kleine junge neugierig und versteckt sich bei der Mami im schrank und wies der zufall so will kommt genau an dem tag der vater eher nach hause und der liebhaber versteckt sich ebenfalls im schrank!
Da sagt der kleine junge zu ihm: ganz schön Dunkel hier ne?
da sagt der liebhaber:jo
der kleine junge: willst du einen fußball kaufen?
Liebhaber: Nein danke
kleiner junge: mein papi steht da draußen......
Liebhaber: ja okay wie viel?
junge: 250€
Gut gemacht getan der junge hatte das geld und der kerl nen fußball*g*
3tage später hat sichd er junge wiedermal im schrank versteckt und wiedermal kam der vater eher von der arbeit zurück und wieder versteckt sich der liebhaber im schrank bei dem jungen!!
da sagt der junge wieder: ganz schön dunkel hier ne?
Liebhaber: ja
junge: du willste nen trikot kaufen?
liebhaber: nein das würde mir doch eh nicht passen.
Junge: mein pappi...(der junge konnte nicht ausreden da sagte der)
Liebhaber: ja okay wie viel?
Junge: 500€
Nunja gesagt getan!!
Am wochenende wollte der vater mit dem jungen kicken gehen doch dann sagt der junge: tut mir leid papa es geht nicht habe all meine sportsachen verkauft. der vater ist total entsett und fragt: was wieso denn das wieviel hast du denn bekommen.
junge: 750€
Vater: was für eine unverschämtheit wie du deine freunde so ausnimmst
Der vater war stinksauer und zerrt den jungen in die kirche damit er das alles beichten kann.
Der junge geht in den beichtstuhl und sagt: Ganzschön dunkel hier ne?
Da brüllt der pastor: Man jetzt hör endlich auf mit der scheiße!!!!

Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und meint zum Direktor: \"Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!\"
\"Aber was wollen Sie denn,\" sagt der Direktor, \"ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!\"
\"Ja, aber keiner passt!\"

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

Und noch einer:

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
\"Liebling, würdest Du mir einen blasen?\"

Sie entsetzt:
\"Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!\"

Er:
\"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?\"

Sie:
\"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?\"

Er:
\"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?\"

Sie:
\"Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!\"

Er:
\"Freilich kannst Du... Bitte...\"

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
\"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn\'s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!\"

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

ein Rollerfahrer fliegt von der Piste, rappelt sich auf, beginnt um seinen Roller zu tanzen und zu jammern: \"mein Roller! mein schöner Roller! ...\"
kommt ein Simsonfahrer vorbei und ruft ihm zu: \"Scheiß auf den Roller! sieh dich doch selbst mal an!\"
der Rollerfahrer sieht nach unten, Blut tropft von der Stirn auf seine Turnschuhe...
\"Meine Nikees! meine schönen NiKees! ...\"