Der Witz des Tages

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die zweite Klasse bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\"

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der ersten Klasse eine dumme Blondine sitzt, die in die
zweite Klasse gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur zweite Klasse bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\"

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: \"Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!\"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.

Sie sagt \"Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!\", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der zweiten Klasse.

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: \"Ich habe ihr erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Melbourne fliegt!\"

Alle Blondinen in dieser Runde mögen mir verzeihen.
Wobei ich persönlich der Meinung bin, dass nur die Kunstblonden richtig gefährlich sind...

Das hab ich gefunden. Vielleicht könnt ihr ja auch drüber lachen.

Drei Mopedfahrer kommen in den Himmel und fordern Einlass,
ein Kreidler-, ein Hercules- und ein Simson-Fahrer.

Der Torwächter zum Kreidler-Fahrer: \"Du bist immer zu schnell
gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den
Himmel bewährt, du mußt in die Hölle.\"
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Hercules-Fahrer: \"Bei dir wars auch nicht
besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln
missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch
in die Hölle.\"
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der Simson-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: \"Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon
hinter dir.\"

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher streiten, wessen sprache die schwierigste sei.

der Engländer: \"unsere natürlich! sehen sie, wir schreiben \"please\" sagen aber \"plies\", wir schreiben \"head\" sprechen aber \"häd\"...\"
der Franzose: \"ach, das ist doch gar nichts! nehmen sie unsere Sprache: wir schreiben \"be-au-jo-la-is\" und sprechen \"boscholä\"....\"

jetzt kommen zwei Endungen:
1. der Deutsche ist Bayer und sagt: \"geht\'s weida! mir schrei\'m \"Entschuldigung\" und sagen \"oha!\"...\"

2. der Deutsche ist Sachse und sagt: \"nu heeren se aba uff! wir schreiben \"weiches Be, U, haddes Dä, haddes Dä, E, eR, weiches Be, eR, O, haddes Dä\" und sprechen \"Bemme\".

ein Bayer resümmiert seine Erfahrungen mit der englischen Sprache:
\"dös Englisch is scho a vertrackte Sproch...
\"i\" hoaßt da \"ei\".
\"ei\" hoaßt da \"egg\".
\"egg\" hoaßt da \"corner\".
und \"koana\" hoaßt \"nobody\"...\"

Fahrzeugkontrolle. \"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht\", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

\"Sehen Sie, es funktioniert nicht\", wiederholt der Beamte freundlich.

\"Zum Teufel mit dem Rücklicht\", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. \"Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist...\"

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

eine attraktive Blondine tritt an die Bar und winkt den Barkeeper zu sich heran...
\"sind Sie der Geschäftsführer?\"
\"leider nein...\"
sie streicht ihm durch den Bart...
\"können Sie ihn bitte holen?\"
\"tut mir leid, heute wird er wohl nicht mehr auftauchen...\"
sie spielt mit den Fingern um seine Lippen.
\"könnten Sie ihm etwas ausrichten, wenn Sie ihn wieder sehen?\"
er beginnt ihre Finger abzulecken...
\"was immer Sie wollen meine Liebe...\"
\"schön. würden Sie ihm bitte sagen, dass es auf der Damentoilette kein Klopapier gibt und aus den Wasserhähnen kein Wasser kommt...\"

am WE war ja Elefantentreffen...
dazu fällt mir folgender Witz ein:
zwei Biker fachsimpeln über Kurventechnik.
meint der Erste: \"Kurvenfahren macht doch erst richtig Spaß, wenn der kurvenäußere Zylinder senkrecht steht. alles andere is doch müdes Geeiere...\"
meint der Zweite: \"meinste echt? muss ich glatt mal ausprobieren...\"
zwei Stunden später fährt man wieder los...
der Zweite versucht sein Möglichstes, aber als es endlich fast klappen will, sitzt der kurveninnere Zylinder auf dem Asphalt auf und ab geht\'s in die Prairie...
als er seinen Bock wieder Richtung Straße schiebt und zerrt, kommt der Erste vorbei und hält an: \"Mönsch, hätt\'ste mal was gesacht, dass Du \'ne BMW fährst! das mit dem senkrecht stehenden Zylinder gilt natürlich nur für Guzzis!\"

Doktor: \"Schwester\", (brüllt), \"Schwester!!!\"

Schwester: \"Ja?\"

Doktor: \"Geben sie mir mal einen Zettel\" (der Doktor kritzelt darauf herum).

Schwester: \"Aber Herr Doktor...\"

Doktor: \"Bitte unterbrechen Sie mich nicht!\"

Schwester: \"Ja, aber Herr Doktor...\"

Doktor: \"Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!\"

Schwester: \"Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!\"

Doktor: \"Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt...\"

Ich bin so frei und kopiere hier ein geniales Gedicht herein:

Zitat

Original von Marvin:
ey yo Mr. X,
so nen Gianelli däes is nix!
damit is dein bike in the westhood näed grad fix

nur dees geknadder is dann lauwd
hat man erstma so nen teil verbaut

Alles anzeigen

:f_laugh:

Probleme sind nur Lösungen in Arbeitskleidung

Ein Mann fragt seinen Papagei: \"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen\"
Der Papagei gibt zur Antwort: \"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen\".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: \"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht\'s ihm bestimmt wieder besser\".
Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: \"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen\", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. \"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei: \"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof -Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat\".

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

Ein dicker Mann schlendert durch das Rotlichtmilieu und entdeckt eine für ihn interessante Anzeige an einem Bordell:
100€ für 2Kg Gewichtsabnahme und spaß dabei haben!
Er natürlich voll begeistert, geht gleich rein. Nachdem er bezahlt hat wird er in einen großen Raum geführt. Auf der anderen Seite öffnet sich eine Türe und eine hübsche, schlanke junge Frau kommt rein.
\"Fängst du mich, vögel.. du mich\"
Er rennt der kleinen solange hinterher bis er sie irgendwann erwischt hat. Zuhause wiegt er sich -> er hat sogar 3 kg abgenommen!
Am nächsten Tag steht er wieder vor dem gleichen Bordell, diesmal mit leicht veränderteter Anzeige:
150€ für 5kg Gewichtsabnahme und spaß dabei haben!
Gleiches Spiel, nur diesmal mit 2 Frauen. Zuhause angekommen wiegt er sich: ->5kg abgenommen!
Am nächsten Tag geht er wieder ins Bordell ohne die Anzeige zu lesen. Beim zahlen freut ihn das die Bordellmutter sich wohl verrechnet haben muss: er zahlt heute für 10kg Gewichtsabnahme nur 50€! In den großen Raum reingeführt, legt er gleich los und schiebt alles was beim fangen im Weg sein könnte zur Seite, zieht sich schon mal aus und stellt sich mitten in den Raum.
Die Türe geht auf und plötzlich steht da ein 2m großer dunkelhäutiger Mann in der Türe mit einem Glied welches irgendwo zwischen Knie und Boden baumelt.
\"Krieg ich dich...\"

\"na, mein Sohn, was bedeutet wohl dieses freche Grinsen in Deinem Gesicht?\"
\"ich glaub, ich hatte gerade mein erstes sexuelles Erlebnis...\"
\"freut mich für Dich! komm, hol zwei Bier aus\'m Kühlschrank, wir setzen uns ins Wohnzimmer und quatschen ein wenig...\"
\"Bier is gut, Quatschen is auch gut, nur Sitzen is die nächste Zeit wohl nich so gut...\"

so mal wieder 2 aus der kategorie\"höherer unfug niederen niveaus\"(oder so :biggrin: )

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in
der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht
irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt
der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten
Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

\"Wieso, was hat er denn gesagt?\" fragt die Mutter.

\"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!\"
???

und nummer 2
n Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
\"Schatz, ich kenn nen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?\"
Er willigt ein, und sie bestellt ein Gläschen Baileys und ein Gläschen Limettensaft. \"
Es ist etwas schwierig. Du musst erst den Baileys in den Mund schütten,
dann den Limettensaft hinterher\". Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

Ein paar Tropfen laufen aus seinen Mundwinkeln.
nach: 0, 3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
0, 6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
0, 9 Sekunden: Sein Gesicht nimmt die Farbe von Limetten an, angewidert schluckt er das Zeug runter.
1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben.
3, 0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: \"

Der Drink heißt Blowjobs Revanche\".