Der Witz des Tages

Sehr geil! Ich dachte erst, daß es sich um einen Fischkutter handelt, aber das es so endet :laugh:

is schon krass. wobei durch die einfache information wer die empfehlung gibt das missverständnis hätte gelöst werden können.

so hier noch ein niveauloser:

Kommt ein Zwerg in einen laden:\"guten tag ich bin der zwerg mit dem weißen eimer, gibts denn hier was zu klauen?\" natürlich hat er erfolg. so grast er ganz deutschland ab und geht in viele läden und sagt:\"guten tag ich bin der zwerg mit dem weißen eimer, gibts denn hier was zu klauen?\"

eines tages geht er auf einen Markt in Polen und will seinen spruch aufsagen:\"guten tag, ich bin der zwerg mit dem weißen..HUCH WO IST DEN MEIN EIMERCHEN??????\"

Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: \"Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!\" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: \"Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?\"

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

geht nen mann umme ecke und tritt auffn keks mann is der keks doof!

ein Ertrinkender schreit \"Help me! Help me!\"
ein Einheimischer steht auf der Brücke und meint ungerührt: \"sig\'sch, hätt\'sch besser schwimma g\'lernt statt englisch!\"

letztens soll ein Software-Entwickler von Microsoft ertrunken sein...
- statt um Hilfe zu rufen hatte er immer nur \"F1! F1!\" geschrien...

zwei Bayern sitzen auf \'ner Parkbank als ein Tourist vorbei kommt.
\"could you please tell me what time it is?\"
keine Antwort...
\"pouvez vous me dire, qu\'elle heure est-il?\"
keine Antwort...
dasselbe wiederholt sich noch auf italienisch, russisch, spanisch, polnisch, türkisch...
keine Antwort...
so zieht er unverrichteter Dinge weiter...
der eine Bayer zum anderen: \"host des g\'hert? der Mo hot sie\'m Sproch\'n g\'sprocha!\"
\"und? hat\'s eahm wos g\'nutzt?\"

Georg Haider geht in Wien über eine der Donau-Brücken, da sieht er, wie ein Mann aus der Donau trinken will...
\"bist deppat, heerst? des derfst ned saffa, des is vagift!\"
der Mann rappelt sich auf und ruft nach oben: \"was du spreche?\"
Haider: \"langsam trinken, sonst Bauchschmerze...\"

ein bayrischer Biergarten...
der erste will seinen Radi salzen, aber der Salzstreuer ist dicht.
also isst er seinen Rettich halt ohne Salz.
kommt der nächste: \"Soiz?\"
der erste reicht ihm wortlos den Salzstreuer und auch der Zweite kann nur feststellen, dass aus diesem kein Salz kommt.
da setzt sich ein \"Zuagroasta\" an den Nachbartisch und bittet: \"Entschuldigung, wären sie wohl so freundlich, mir den Salzstreuer zu reichen?\"
\"na ho\'in Dia hoit...\"
Der dritte Gast holt sich also den Salzstreuer und muss ebenfalls feststellen, dass kein Salz herauskommt...
die Bayern grinsen und prosten sich gegenseitig zu.
da nimmt der Auswärtige einen Zahnstocher, um die Löcher im Salzstreuer freizubohren, was ihm schließlich auch gelingt.
somit ist er wohl der erste, der an diesem Morgen seinen Radi mit Salz genießen kann.
meint der erste Bayer zum zweiten: \"i mog\'s ja auf den Dod ned leid\'n, die Preiß\'n... oba technisch, hand\'s uns oafach überle\'ng!\"

Liebe Polizei, bitte lacht doch auch darüber. Ist doch nur ein Witz.

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10.Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.

9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt

8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.

7. Sein Motorrad hat Stützräder.

6. Als er sich im Theater Schillers \"Räuber\" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.

5. Das Verhör beginnt mit den Worten: \"Wir kriegen Dich schon weich\", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.

4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.

3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.

2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.

1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

Looool!!!!!

Pass auf gleich kommen se und holen dich*g*

Zitat

Original von SharonVanAdel:
Looool!!!!!

Pass auf gleich kommen se und holen dich*g*

Ist doch nicht böse gemeint. Ich glaube, ich such mir am besten eine neue Zielgruppe.

Und hier ist sie:

\"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?\" \"Nein - wie denn?\" \"Ich erzähl\'s Ihnen morgen!\"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: \"Haarwasser, der Herr?\" Er antwortet: \"Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.\" Sagt der Gefreite: \"Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht...\"

:t_devil_emoticon: Gruß, Meldung, Gruß, Gefreiter Devil :t_devil_emoticon:

man kann die Waffengattung auch am Geruch erkennen...
Marine-Soldaten riechen nach Meerwasser...
Heeres-Soldaten nach Grundwasser...
Luftwaffen-Soldaten nach Rasierwasser...

kleiner Rückblick in die Geschichte....

ein Landser auf Heimaturlaub sitz im Zug einem Juden gegenüber.
irgendwann kann er nicht mehr an sich halten; er muss den Juden provozieren: \"Jud, sag, warum haben wir den Krieg verloren?\"
(zur Erinnerung: damit ist der erste Weltkrieg gemeint... )
der Jude antwortet lächelnd: \"wegen der jüdischen Generäle...\"
kurzes Überlegen...
- \"Jud, Du red\'st Blödsinn! wir hatten keine jüdischen Generäle!\"
- \"naja, wir nicht...\"

und woran erkennt man einen deutschen Arier?
er ist
- blond wie Adolf Hitler...
- hochgewachsen wie Josef Goebbels...
und durchtrainiert wie Hermann Goering...

wie interpretierte das Volk Hitlers Marotte, die Hände vor dem Schritt zu verschränken?
- \"schützend hält der Führer seine Hand über den letzten Arbeitslosen des Reiches...\"

und weil ich gestern schon wieder \'ne halbe Stunde an so jemand hinreden musste, \'n Klassiker:

ein Schafhirte hütet auf einer einamen Bergwiese gemütlich seine Schafe als plötzlich ein Wagen auftaucht.
dessen Fahrer tritt auf den Schäfer zu und sagt: \"ich mache ihnen einen Vorschlag: wenn ich Ihnen sagen kann, wieviele Tiere Ihre Herde hat, darf ich mir eins mitnehmen?\"
der Schäfer - nicht ganz unfroh über ein bisschen Abwechslung - willigt achselzuckend ein.
der Typ aus dem Wagen holt seinen Laptop, sucht im Internet ein aktuelles Bild der Gegend und beginnt die Schafe auf dem Bild zu zählen.
am Ende präsentiert er dem Schäfer das Ergebnis: \"212.\"
der Schäfer deutet auf die Herde und meint gelangweilt: \"also gut, suchen Sie sich eins aus...\"
dieser Teil war dann doch schon ein wenig amüsanter, am Ende wird das Tier verschnürt (damit es sich nicht verletzt) und in den Kofferraum gelegt.
als der Typ losfahren will, stellt ihn der Schäfer nocheinmal zur Rede: \"und wenn ich Ihnen jetzt sage welchen Beruf Sie ausüben, bekomme ich dann mein Tier wieder?\"
der Typ überlegt kurz.
- Leihwagen, Aktenkoffer verschlossen, das Laptop trägt keine verräterischen Zeichen und Logos, der Schäfer selbst scheint keinen Computer zu haben...
er ist sich seiner Sache so sicher, dass er sogar noch eins drauflegt: \"das Tier und das Auto dazu!\"
der Schäfer: \"sie sind Unternehmensberater, stimmst\'s?\"
der Typ wird kreidebleich und kann nur noch krächzen: \"wie haben Sie das so schnell herausgefunden?\"
\"eigentlich ganz einfach. Sie kamen, ohne dass jemand Sie gerufen hätte. Sie offenbarten mir eine Erkenntnis, die mir ohnehin schon bekannt war, und erwarteten dafür auch noch eine Entlohnung. aber nur wer absolut keine Ahnung von der Materie hat, schnappt sich aus einer Herde von über 200 Schafen den Hund...\"

Und um beim Thema Militär zu bleiben, hier noch ein paar Armeewitze:

Musterung beim Bund. \"Na was sind Sie denn?\" \"Ich bin Komiker\" \"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!\" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: \"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt...\"

Rekrut: \"Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie.\" Leutnant: \"So wer ist es denn?\" Rekrut: \"Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen...\"

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: \"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!\" Meint der Soldat: \"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: \"Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt.

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

Zwei Wanderer kommen in der Wüste an ein ausgetrocknetes steiniges Flussbett.

Wanderer 1: \"Wo kommen die ganzen Steine her?\"
Wanderer 2: \"Die hat der Fluss gebracht.\"
Wanderer 1 tritt mit dem Fuß in den Sand: \"Und wo ist der Fluss jetzt??\"

Wanderer 2 nach kurzem Überlegen: \"Neue Steine holen!\"

Neulich im Büro, nachdem der Chef gestorben war und die Totesanzeige in der Zeitung stand:

Angestellter 1 beim lesen der Anzeige: Sag mal. Wer ist eigentlich noch gestorben?
Angestellter 2: Wieso wer noch?
Angestellter 1: Na in der Totesanzeige stand: \"... mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...\".
:laugh:

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon: