Der Witz des Tages

\'n Rocker kommt in die Kneipe und poltert los: \"wer von euch Knallchargen hat mein Moped geklaut? folgendes Angebot: ich setze mich an die Bar, trinke noch \'n Bier und wenn die Maschine dann wieder vor der Tür steht: Schwamm drüber...
wenn sie aber nicht wieder vor der Tür steht, passiert hier das Gleiche wie vor zwei Jahren in Charly\'s Eck in Hamburg...\"
kurz bevor das Bier zu Ende ist hört man, wie draußen ein schweres Motorrad abgestellt wird...
der Wirt: \"Deine Maschine?\"
Rocker: \"dem Klang nach ja...\"
Wirt: \"unter uns: was ist damals in Charly\'s Eck eigentlich passier?\"
der Rocker trinkt aus und raunt dem Wirt zu: \"unter uns: ich musst\' mir \'n Taxi kommen lassen...\"

(gibt\'s auch mit \"musste heim laufen...\" )

\'n hageres Männchen tritt in die Kneipe und zetert: \"wer hat meinen Roller grün angestrichen?!\"
ein Rocker schält sich aus einer Sitzbank und meint nur ganz ruhig: \"das waren ich und meine Kumpels...\"
das Männchen: \"ich wollte nur Bescheid sagen, dass die Farbe jetzt trocken ist. wenn Sie also die nächste Schicht...\"

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: \"Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!\"

Meier schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt. \"Er springt mal wieder nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die hab´ ich gestern rausgenommen!\"

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

:biggrin:

Der Bär sitzt im Wald, hinter einem Busch, und erledigt sein Geschäft. Als er fertig ist stellt er fest, dass er kein Papier mehr hat. Nun kommt ein Häschen vorbei und fragt den Bären:\"Bär, warum kuckst du so grimmig?\" sagt der Bär:\"ach is nich so schlimm. sag mal häschen: fusselst du?\" sagt das häschen\"nein\". ein paar sekunden später hat der bär ein lächeln auf dem gesicht, dafür ist das häschen angefressen, weil seine fellfarbe nun ins braun geht.

was lernt man daraus? manchmal ist es besser zu fusseln, dann wischt sich der bär wenigstens nicht seinen hintern mit dir ab. :biggrin:

da kommt ne kleine blondine zu ihrer mama und sagt: mama ich bin schwanger!!
da sagt die mama : ja von wehm denn??
da sagt die kleine blondine: 16mal darfste raten!!

Muahaha!!

Was ist blaurot und schwimmt auffm grund des swimingpools?

Nen baby mit geplatzten schwimmflügeln!!

Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der innerdeutschen
Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am
Grenzzaun erhängt hat.
\'Au weia, das gibt wieder einen Papierkram...\" sagt der eine. Nach einigem
Überlegen kommt dem Anderen die Idee: \'\'Komm wir hängen ihn auf die andere
Seite!\".
Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen
weiter
Eine halbe Stunde später komme ich und mein Kommandant vorbei. Da stumpt mich mein Kommandant an und meint: \"Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...

au ja...

vor der Schule wird ein Toter gefunden.
der Polizist, der den Fall bearbeitet, fragt seinen Kollegen: \"Du, sach mal, weißt Du wie man \"Gymnasium\" schreibt?\"
\"nö, Du, keine Ahnung...\"
\"komm, wir tragen ihn rüber zur Post...\"

woher kam eigentlich der Ötzi?
Italiener war er nicht, denn er hatte sein eigenes Werkzeug bei sich. Österreicher kann er auch nicht gewesen sein, denn man hat Hirnreste gefunden. Vielleicht war er Schweizer? - schließlich wurde er vom Gletscher überholt.
in Bayern aber ist man sich sicher, dass er \"a Preiß g\'wen sei muaß\"...
- denn wer geht sonst schon mit Sandalen ins Hochgebirge?

zwei Polizisten auf Streife...
plötzlich ein Hundehaufen auf ihrem Weg.
\"Halt!\"
P1 bückt sich, steckt den Finger in den Haufen, schnuppert daran und stellt fest: \"riecht wie Scheiße...\"
P2 bückt sich, steckt den Finger in den Haufen, leckt daran und stellt fest: \"schmeckt auch wie Scheiße...\"
\"na was ein Glück, dass wir da nicht reingetreten sind, was?\"

ein ehemaliger Juwelendieb findet wieder Anstellung in einem großen Kaufhaus, dessen Geschäftsführer eine soziale Ader hat.
für ihn ist der ehemalige Juwelendieb nicht nur Fachmann, was die Ware betrifft, er erkennt seinerseits auch Diebe bevor die etwas mitgehen lassen können.
aber der Bruder des Geschäftsführers - tätig als Kaufhausdetektiv - mag dem Frieden nicht trauen und so wird jeden Abend der Aktenkoffer des Mitarbeiters zerlegt ohne jedoch jemals irgendwas zu finden.
natürlich darf sich der so Geschädigte Ersatz aus dem Sortiment mitnehmen.
nach einem Monat hat der Geschäftsführer die Faxen dicke und bittet Bruder und Mitarbeiter zu einem klärenden Gespräch.
\"mein Bruder läßt sich von der fixen Idee nicht abbringen, dass sie etwas aus unserem Kaufhaus klauen, er weiß nur nicht was.
Sie werden Ihren Job behalten, aber verraten Sie uns um Himmels Willen, was Sie da zu stehlen versuchen!\"
\"versucht habe ich es schon, aber Ihr Bruder hat es immer vereitelt.\"
der Bruder: \"na also, was habe ich gesagt?\"
Geschäftsführer: \"aber er und seine Leute haben doch nie etwas gefunden!\"
\"nun ja, eigentlich wollte ich nur einen schönen Aktenkoffer mitgehen lassen.
- aber nach der Zerstörung dieses Koffers bekam ich ja immer einen als Ersatz geschenkt...\"

gibts denn auch mal niveauvollere witze hier..sinkt ganz schön das niveau

sieht natürlich blöd aus wenn mir hier jetzt keiner einfällt auf die schnelle

jo, sieht es...

\"unser Kevin ist unser ganzer Stolz. wir haben damals seine Geburt auf Video aufgenommen. willste mal seh\'n?\"
\"och, nö, Du...
- aber wenn ihr \'n Video hättet, wie ihr den Kleinen gemacht habt...\"

:f_laugh:

:biggrin:

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE \"COSTA DE FISTERRA\" - AM 16. OKTOBER 1997

(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!)

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A-853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ......
Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen .........

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund) ...... Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

USA Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme)
Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
CVN72HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS \"USS LINCOLN\" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT .......
BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
A-853 Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .........