Der Witz des Tages

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"

Bevor es Heute gar nix mehr zum schmunzeln gibt:

Eine Volkspolizeistreife fäht seid einer Stunde einem Trabbi hinterher. Sie stoppen den Wagen."Guten tag, Volkspolizei. Wir sind seid einer Stunde hinter ihnen her gefahren. Sie sind vollkommen fehlerfrei gefahren. Wir möchten ihnen zur Belohnung 500 M schenken."
"Au fein, dann kann ich endlich meinen Führerschein machen." Sagt der Fahrer. Da ruft seine Frau dazwischen: "Hören sie nicht hin, Herr Wachtmeister. Er redet immer so wirr wenn er betrunken ist." Mischt sich die Oma von der Rücksitzbank ein:"Seht ihr, ich hab gleich gesagt das wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen." Da kommt der Opa aus dem Kofferraum: "Sind wir schon drüben?"

moralische frage

Ulbricht steht an der Mole in Rostock und sieht beim beladen der Schiffe zu. Er fragt die Seeleute: "Wo fahrt ihr hin?"
"Nach Kuba"
"Was bringt ihr hin?"
"Maschienen und Fahrzeuge."
"Womit kommt ihr zurück?"
"Mit Apfelsinen."
Er fragt Seeleute eines anderen Schiffes:
"Wo fahrt ihr hin?"
"Nach Angola."
"Was bringt ihr hin?"
"Maschienen und Fahrzeuge."
"Womit kommt ihr zurück?"
"Mit Bananen."
Und die eines dritten Schiffes:"Wo fahrt ihr hin?"
"In die Sowjetunion."
"Was bringt ihr hin?"
"Apfelsinen und Bananen."
"Womit kommt ihr zurück?"
"Mit dem Zug."

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
...nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

Was machen 30 Pimmel in einem Bus ?

Ne Spritztour

Oder die Polizei hat einen P***s festgenommen....

Er hat gestanden

Arzt zum Patienten:"Herr Gott, Mensch sie haben ja einen Hoden aus Stahl und einen aus Holz!!!! Haben sie Kinder?"
Patient." Ja. Terminator ist 10 und Pinocchio wird 7."

Mann und Frau beim Sex - Er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?

Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...
Stellungswechsel - Sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:“"Vati ... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher und die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop....Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel von mir weg und wirf mich aus dem Haus. Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."Die Freunde des Vaters fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?" Naja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt...Was sie tatsächlich sagte, war:..."Vati, das ist Mohammed, mein neuer Freund."