Der Witz des Tages

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    wie nennt man die Vorderseite eines String-Tangas im Army-Look ? ?(


    ... Tarn-Dreieck ... :D


    .................+++ nur die Simme ist alternativlos +++ die Würde der Simme ist unantastbar +++


    +++ auf Du junger Wandersmann, schaff Dir eine Simson an - 'ne Simson fährst Du lebenslang +++

    Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil. Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an...


    "Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."


    Ahja...
    Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
    Fragende Blicke...


    "Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wääg."


    Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.


    "Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."


    Guckt der Türke zum Deutschen:


    "ALTER wenn du DAS machst..."

    Vorsicht Betrügerinnen!
    Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs,
    auf die ich bereits reingefallen bin!!!!
    So funktioniert der Trick:
    2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem
    LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist,
    deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
    Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine
    Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste
    aus den BH's fallen.
    Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie
    es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
    Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
    Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
    Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir
    einen zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt.







    Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, Mittwoch,
    zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese
    Weise gestohlen! Seid also auf der Hut!








    So, mache jetzt Feierabend, muss noch Einkaufen…!



    :lol:

    Save the World eat Humans!

    Zumal der Witz schon so alt ist, den haben wir uns als Kinder schon mit Elefanten erzählt!


    Elefantenwitze waren damals sehr hip:


    Woran erkennt man das ein Elefant in der Buchhandlung ist ? Sein Moped steht vor der Tür!


    Woran erkennt man das zwei Elefanten in der Buchhandlung sind? Die Soziusfußrasten sind runtergeklappt !


    Und so gabs auch den Elefanten in der Mülltonne !


    LG jubifahrer

    "Sie haben sich mit dem Erwerb Ihres SIMSON-Kleinkraftrades in die Millionenschar der SIMSON-Freunde eingereiht.
    Wir freuen uns darüber und bitten Sie, sich stets rücksichtsvoll und diszipliniert im Straßenverkehr zu verhalten, damit Leid und materielle Schäden vermieden werden."
    Das Verkehrsicherheitsaktiv im VEB Fahrzeug- und Jagdwaffenwerk

    Die Qualität war mies. Ende. What ever. Hat denn nicht noch jemand nen guten auf Lager?


    Hö, der mit dem Elefanten und den Fußrasten war zum schmunzeln.

    Somebody just need a high five


    in the face


    with a chair



    U.N.V.E.U.

    Wie lviel Quadratmeter Platz benötigt man für 100 Nazis?
    1 m². Die sind so hohl, die kann man ineinander stecken.


    Und was sind 90 Nazis in der Ecke?
    Ein rechter Winkel.

    Was habt ihr alle gegen nach oben gebogene Obergurte? Man wird doch damit schneller, weil man immer bergab fährt :D
    S 51 B1-3 - Projekt "grüne Hölle":bounce:

    Zitat von tacharo

    Mann,bin ich blöd!!

    "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"


    Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."


    "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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