Angepinnt Der Witz des Tages

    • Der Witz des Tages

      Geht ein Mann zum Arzt.
      Mann: \"Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!\"
      Arzt: \"Na, zeigen sie mal!\"
      Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
      Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: \"Verheiratet?\"
      Mann: \"Ja...\"
      Arzt: \"Sex?\"
      Mann: \"Ja...\"
      Arzt: \"Wie oft?\"
      Mann: \"Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche.\"
      Der Arzt denkt nach und fragt wieder: \"Eine Geliebte?\"
      Mann: \"Ja...\"
      Arzt: \"Sex?\"
      Mann: \"Ja...\"
      Arzt: \"Wie oft?\"
      Mann: \"Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche.\"
      Der Arzt überlegt wiederum und meint: \"Puff?\"
      Mann: \"Ja...\"
      Arzt: \"Wie oft?\"
      Mann: \"Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche.\"
      Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: \"Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!\"
      Mann: \"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren...\"
    • LOL

      Rollt en Keks um die Ecke und bricht sich en Krümmel!
      Beide tot!


      oder warum steht en Pilz im Wald?



      Weil die Tannen zapfen!



      Auch alt aba immer wieder gut *ggg*


      Liebe Grüße Steffi :b_wink:
      Ich bin nicht direkt verrückt,das ist Freestyle-Denken!!!!


      Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

      Man sollte auch aus den Fehlern anderer lernen, denn kein Mensch hat so viel Zeit, sie alle selbst zu machen.

    • Sitzn 2 Penner unter der Brücke kommt Ein kleines kind und findet auch fünf Mark. :biggrin:
      [mark=limegreen][blink]Schwalbe im Aufbau:
      Kawa Grün
      Superbikelenker
      Clean
      UBB
      [/blink]...............................................[/mark]

      [mlinks]Retted die Wahle,esst mehr Robben![/mlinks]
    • LOL LOL LOL

      Kommt en Mann um die Ecke is der Bus weg.
      Kommt der Bus um die Ecke is der Mann weg.
      Kommen beide um die Ecke is die Ecke weg.


      Oh man das sind alles die Witze über die man wenn man besoffen is sich tot lacht *gg*
      Ich bin nicht direkt verrückt,das ist Freestyle-Denken!!!!


      Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

      Man sollte auch aus den Fehlern anderer lernen, denn kein Mensch hat so viel Zeit, sie alle selbst zu machen.

    • LÖL

      Rollt ein Ball um die ecke und fliegt um^^

      oder..

      Rennen zwei tote um ihr leben!

      auf der brücke steht ein grünes fahrrad grün angestrichen!!! hihi ist nicht witzig!!!

      MFg Clemens
      :tongue:
      Spatz Sr4/1 Bj: ´66
      Schwalbe KR51/1K Bj: ´76

    • Original von Simsondennis:
      Nich meckern---besser machen! :biggrin:




      Fliegt ein Taubenpärchen durch die Luft. Kommt ein Jet vorbei geschossen. \"Der kann aber schnell fliegen\" meint die Taubendame bewundernd.
      \"Pah, was meinst du wie schnell ich fliegen kann wenn mir der Hintern so brennen würde!\"

      Ein Vibrator und eine Banane liegen im Nachttischchen. Die Banane zum Vibrator:
      \"Sagmal, was zitterst denn so? Du brauchst doch keine Angst zu haben danach gefressen zu werden!\"

      Ein hübsche Frau sitzt in einem Lokal. Fritz sieht schon eine Weile hin, traut sich aber nicht sie anzusprechen. Irgendwann nimmt sie ihre Handtasche und geht raus. Tja, das wars dann, denkt sich Fritz. 10min später kommt sie wieder und setzt sich hin. Okay, jetzt oder nie sagt sich Fritz, aber wie spreche ich sie an? Egal mir wird schon was einfallen! Er zupft sich das Hemd zurecht, steht auf, streicht sich durchs Haar, setzt sich sein unwiederstehlichstes Lächeln auf, läuft auf die Dame zu und frägt:
      \"Na, warste kacken?\"


      Und jetzt zur schönsten Nebensache der Welt:
      (gilt zwar eher für euch männer und wohl die meiste zeit auch für \"währenddessen\" aber trotzdem:)

      Was man niemals hören will beim Sex

      - Stop mal eben. Ich muß kacken...
      - Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
      - Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
      - Sie danach:\"Ich will ein Kind von dir\"
      - Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
      - Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
      - Akzeptierst du auch VISA?
      - Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
      - Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
      - Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
      - Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
      - Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
      - Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
      - Deine Schwester war besser.
      - Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
      - Wer hat hier gefurzt?
      - Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
      - Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
      - Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
      - Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...
      - Gut, dass ich den Tripper los bin
      - Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
      - OK, sie haben den Job.
      - Und schon wieder einer infiziert...
      Liebst du mich wenigstens???



      Meine Top 10:

      10. Nachdem er sie nackt gesehen hat: \"Ich besorg\'s mir jetzt doch besser selbst\"
      9. *laut schnarch*
      8. Dein Schwester war besser
      7. Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
      6. Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
      5. Deswegen bist du Single!!!
      4. Was hälts du von Schönheits-OPs beim Mann (zum Beispiel Schwanzverlängerung)
      3. Nein Danke! Ich rauche nur nach gutem Sex!!!
      2. Jennifer? Gaby? Susi? Detlef?!?!???
      1. Sie danach:\"Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?\"
      Simson ist ein Virus 8|
      Hubraum ist durch nichts zu ersetzen...
    • Und mein absoluter Lieblingswitz:

      Sitzen 3 Mäuse beim Bier.

      Sagt die 1.:

      \"Na ja, ich bin glaub ich ziemlich cool drauf, immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf ich hin klau den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining\".

      Sagt die 2.:

      \"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer wenn die Menschen besuch haben komme ich raus und tanze mit denen!\"

      Als die 3. nichts sagt, fragt die 1.:
      \"Und Du bist wohl nicht cool wie wir?!\"

      Antwortet die 3.:
      \"Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze bumsen!\"
      Simson ist ein Virus 8|
      Hubraum ist durch nichts zu ersetzen...


    • Sind 3 leute am \"wunsch\" 10 meter brett

      der 1te springt rein sagt \"wodka\" und fällt in wodka
      der 2te springt rein sagt \"wein\" und fällt in wein

      der 3te läuft los will springen , rutscht aus ruft \"sche***\" springt rein und landet in sche***







      man is der alt :rolleyes:
      __________________________________
      :b_wink: MfG Kevin :b_wink:

      der mit dem Sr50b4 sorgenkind
    • und dann noch falsch :a_zzblirre:

      dass ist\'n Honni, Gorbi, Reagen Witz
      "Ich lasse jedermann Gott so anbeten, wie er es für angemessen hält,
      und ich glaube, dass jeder das Recht hat,
      den Weg in das unbekannte Land des Himmels oder der Hölle zu nehmen,
      den er bevorzugt"

      (Friedrich II. / 30.Dez.1782)

      "Gott bewahre uns vor religiösen Eiferern"
      (Friedrich II. / unbekannt)

      "may you be an half hour in heaven, before the devil knows you*re dead"
      (irish wish, unknown)
    • Also

      (Ich find einige DDR Witze ganz nett... nur mal so vorweg)

      Kommt Honecker morgens auf den Balkon und sagt : ,, Guten Morgen liebe Sonne !\" Sagt die Sonne : ,, Guten Morgen lieber Erich !\"
      Am Mittag geht er wieder auf den Balkon und sagt : ,, Guten Tag liebe Sonne !\" Sagt die Sonne wieder :,, Guten Tag lieber Erich !\"
      Am Abend geht Honecker erneut auf den Balkon und sagt : ,, Guten Abend liebe Sonne !\" Antwortet die Sonne : ,, Leck mich am Arsch, ich bin jetzt im Westen !\" (Kommt aus ,, Das Leben der anderen\" und noch geiler war die Situation in dem Film, als der Witz erzählt wurde ! )


      Ein anderer von unserem Lehrer :

      In der DDR wird ein neues, öffentliches Haus gebaut und kurz vor der Eröffnung entdeckt man, dass die sanitären Anlagen fehlen.
      Aber warum ist das kein Problem ?

      Im Erdgeschoss liegt der Kindergarten, die sche*ßen in den Topf !
      Im ersten Stock liegt der Kinderhort, die sche*ßen in die Windeln !
      Im zweiten Stock liegt ein VoPo Büro, die sche*ßen jeden an !
      Im dritten Stock liegt eine Stasi Büro, die besche*ßen sich gegenseitig !
      Im vierten Stock sitzt die Regierung, die rennen wegen jedem Sch*ss nach Moskau !


      Lehrer: Wieviel Schamlippen hat eine Frau?
      Schüler 1: 2!
      Lehrer: Ich erhöhe auf 4.
      Schüler 2 (in Poker-Manier): Ich geh mit und will sehen !

      Simson KR 51
      Baujahr 1966, dieses Jahr das 40 jährige Jubiläum mit tollen Sonderangeboten (Nö, eigentlich nicht...) !!!!!

      3.6 PS
      Flip Flop Lack
      und plüschiger Sitzbankbezug

      :bounce:
    • Ok, lasst die Juden in Ruhe...aber dafür werden die anderen auf\'s Korn genommen :laugh:

      Ein Italiener, ein Franzose und ein Ire prahlen damit, wie gut sie im Bett mit ihren Frauen sind.
      Der Italiener meint: \"Nach dem Sex kitzle ich die Rück-ah-seiten ihrer Knie, die schwebt aus lauter Glück 20cm überm Bett!\"
      Der Franzos darauf: \"Pah, das iiis gar niiix! Wenn isch fertiiisch bin mit de Sex küüss iisch de ganze Körper meiner Cherie und lecke ihre Fußsohlen mit meinör Zungöö, sie schwebt in Extase 40cm überm Bett!\"
      Der Ire antwortet: \"Ihr habt\'s voll nicht drauf! Wenn ich fertig bin geh ich rüber zum Fenster und wisch mein bestes Stück an der Gardine ab, da geht meine Alte an die Decke!!\"

    • Tachsen!
      Ein Stinktier und eine Ente treffen sich am See. Sie unterhalten sich bis die Ente anfängt mit weinen. Da fragt das Stinktier was los sei? Die Ente antwortet: ich hab keine Eltern und weiss ne wer und was ich bin. Da spricht das Stinktier zur Ente: dann spring mal in den See. Die Ente springt rein schwimmt 10 min. kommt fröhlich wieder raus und fragt: was bin ich? Das Stinktier antwortet: Du hast nen Schnabel, Federn und Du kannst schwimmen, Du bist eine Ente. Die Ente freut sich, bis das Stinktier anfängt mit weinen. Die Ente fragt was los ist. Da sagt das Stinktier ich hab auch keine Eltern, weiss auch ne wer und was ich bin. Darauf die Ente: Los spring auch in den See. Das Stinktier springt rein und kann sich gerade noch an Land retten und fragt erschöpft die Ente: Was bin nun ich?
      Darauf antwortet die Ente: Du hast Haare, bist nass und Du stinkst, Du bist eine Fotze.
      Mangelnde Leistung muß durch Fahrerisches Können ausgeglichen werden.
    • Hase lehnt sich an einen Baum am Bach, dreht sich einen Joint, nimmt ein paar tiefe Züge und entspannt sich.
      Taucht der Biber auf: \"Ey Hase, was machst du da?\"
      Hase:\"Ich kiffe und entspanne\"
      Biber:\"Boah, ich hab noch nie gekifft, bitte lass mich auch einen Zug nehmen!\"
      Hase:\"Nö, der Joint ist zu klein, der reicht nur für einen.\"
      Biber:\"Bitte, bitte, bitte, lass mich auch mal dran ziehen!\"
      Hase:\"Na gut, du nimmst nur einen Zug, aber damit der reinhaut, tauchst unterm Bach hinweg auf die andere Seite.\"
      Biber, nimmt einen Zug, taucht unterm Bach hinweg, kommt auf die andere Seite und ist schlagartig high. Völlig entspannt lehnt er sich an einen Baum und siniert über das Leben...

      Taucht das Nilpferd auf.
      Nilpferd:\"Sagmal Biber, du siehst so entspannt aus, hast du gekifft?\"
      Biber:\"Ja\"
      Nilpferd:\"Ich will auch, lass mich auch mal ziehen!\"
      Biber:\"Ich habe nur beim Hasen gezogen. Musst zum Hasen, der gibt was ab. Der ist auf der anderen Seite\"

      Also schwimmt das Nilpferd auf die andere Seite.
      Hase ist mittlerweile sehr entspannt und siniert über das Leben. Dann taucht vor ihm das Nilpferd auf.

      Hase:\"Ach du scheiße, Biber AUSATMEN, BIBER AUSATMEN!!\"
      Simson ist ein Virus 8|
      Hubraum ist durch nichts zu ersetzen...

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