Der Witz des Tages

Kein Witz, aber trotzdem, ich finds gut

Zitat

Liebes Tagebuch,

heute war wieder ein Mal einer dieser Tage, an denen alles drunter und drüber geht. Ein Tag zum Mäusemelken quasi.
Nun, was war geschehen? Alles begann relativ harmlos.

Als sich der Boss im Morgenrot in Begleitung von zwei ihm mit Kokospalmenblättern lauwarme Karibikluft zufächernden
exotischen Strandschönheiten vom Strande hin auf zu seinem Küstenanwesen machte, um endlich nach stolzen fünf durchfeierten
Nächten den wohlverdienten Schönheitsschlaf, welcher ihm bereits durch all die vergangenen Jahre hinweg stets sein makelloses
Bossantlitz gewährleistete, anzupeilen.
Die ganzen zweihundert Meter Fußweg vom Strand bis zur marmorenen Eingangspforte stellten sich jedoch wider Erwarten als eine Odyssee voller Quereleien heraus.
So schafften es die vier eingeborenen Sänftenträger an diesem verheißungsvollen Morgen partout nicht, die Königssänfte des Bosses im standesgemäßen Winkel zu tragen, was der erhabene Boss nach einem routinierten Prüfen per Wasserwaage sofort feststellte.
Ganze drei Grad Abweichung waren es!
Selbstredend ein absolut nicht tragbares Vergehen und so mussten unter höchster Anstrengung und Konzentration die durch die langen Feiernächte voller Siegesgepose bereits enorm strapazierten Muskelfasern seiner Hoheit noch einmal zu maximaler Kontraktion gezwungen werden, damit die nötigen Bitchslaps an die versagt habenden Pöbelsvertreter ausgeteilt werden konnten.
Unvorteilhafterweise fielen diese Zurechtweisungen in Konsequenz des schummrigen Wachheitszustandes des Bosses diesmal so hart aus, dass die vier
Rabauken prompt in einen komatösen Zustand verfielen, aus dem sie nicht mehr erwachten.
Das tragische Ende vom Lied war, dass sich der gelobpreiste Boss dann die verbleibenden sechsundsiebzig Meter Fußweg bis zu seinem Anwesen per Privatjet fliegen lassen musste.
Was am Ende eine durch per güldene Mobilfunktelefon erst herbeibestellt werden müssenden Jetpiloten umgerechnete Schlafantrittsverzögerung von sieben Minuten mit sich zog.
In der Hoffnung, dass sich diese sieben Minuten fehlenden Schönheitsschlafes am morgigen Tage nicht allzu verschreckend manifestieren,
wenn das morgendliche Bestaunen und Beglückwünschen vor dem diamantbesetzen Badezimmerspiegel ansteht, verbleibt herzlichst,

Dein Boss

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Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.

Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.

Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:

Hallo Schatz.

Hier ist Susi.

Ich bin jetzt im Zug".

"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht der vier Uhr dreißig,
wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".

"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".

"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."

"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"

Und so ging das Gespräch weiter.

Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.

Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte,
beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:

"Susi, leg endlich den Hörer auf und komm wieder ins Bett."

Susi verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit.

Radikalkur. Gefällt mir

Meine Freundin hat ein Muscheltatto auf der Innenseite ihres Oberschenkels.
Wenn man sein Ohr drauflegt kann man das Meer riechen.

alt, aber immer wieder gut...

http://www.mathematik.uni-main…ufgabe-im-wandel-der-zeit

Ergänzung:

Autonome Erlebnisschule 1995:

Ein Bauer bietet auf dem Öko-Markt Biokartoffeln an. Nehme eine Kartoffel in die Hand. Wie fühlt sie sich an? Wie riecht sie? Schabe etwas Erde ab, zerreibe sie zwischen Deinen Fingern. Atme den Geruch tief ein. Schließe die Augen und versetze Dich in die Kartoffel. Du bist die Erde. Fühle die Feuchtigkeit, die Dunkelheit... Komme jetzt zurück. Öffne die Augen. Erzähle Deinem Nachbarn von Deinen Erfahrungen.

Freie Waldorfschule 1999:

Male einen Sack Kartoffeln, und singe ein Lied dazu.

Olympia,
ein Viererbob rauscht talwärts, man hat die Landeskennung vergessen.
Woran erkennt man, daß es wohl die Holländer sein müssen?

Der Bob sieht aus wie ein Wohnmobil

adam: eva, wo bist du?
eva: unten am fluss und wasch mich
adam: mach das bloß nicht, den gestank werden die fische nie wieder los
eva: zu spät

Ein Mann und seine Ehefrau wollen ein neues Auto kaufen. Beim Autohändler angekommen, sagt die Frau: "Schatz, der Ford da drüben ist doch ganz nett."
Der Mann: "Ach, Schatz. Ein Ford ist doch überhaupt nicht stark genug, und überhaupt, ein Ford ist doch kein Auto!"
So kaufen sie einen Mercedes.
Als sie mit dem Mercedes an einer Kreuzung ankommen, bittet der Mann seine Frau nach rechts zu schauen, ob ein Auto kommt. Als sie verneint fährt der Mann los und kracht mit einem Ford zusammen.
Der Mann schreit seine Frau an: "Mein Gott, Schatz, warum hast du mir nicht gesagt, dass ein Auto kommt?"
Darauf meint seine Frau gelassen: "Warum? Du hast doch selbst gesagt, dass ein Ford kein Auto ist!"

MfG

Matze