Der Witz des Tages

hehe ich find die witze geil...

was haben der grpne Punkt und die Chinesen gemeinsam?

...

den gelben Sack!!!! :dma_smile2:

geht es fritzchen mit siner muddi zum frauenarzt denkt sich der arzt na da wolln mir doch mal schauen ob der kleine in der schule schön aufgepasst hat
arzt fingert die muddi : na fritzchen was machn ich gerade
fritzchen : fingerst se gerade macht der papa zuhause auch immer gefällt
ihr scho
arzt leckt die muddi : na fritzchen was machn ich gerade
fritzchen : leckst se macht der papa zuhause ah immer gefällt ihr scho
denkt sich der arzt na treim mirs mal auf die spitzt un nehme se mal richtig ran : na fritzchen was machn ich gerade
fritzchen : naja jetz hast dir en tripper geholt deswegen warn mir ja eigentlich hier

Der kürzeste Tunerwitz aller Zeiten?

--------> Serienleistung erreicht!

zwei Jugendliche werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.

Richter:\"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.\"

Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Richter.

Richter: \"Also, was haben sie erreicht?\"
1:\"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.\"
Richter:\"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!\"
1:\"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und eien kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort,und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.\"

Der Richter ist sichtlich begeistert

Richter zum zweiten:\"Und was haben sie erreicht?\"
2:\"Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.\"
Richter:\"194? Wie wollen sie das denn geschafft haben?\"
2:\"Tja, ich habe einen kleien Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...\"

kürzlich hab ich nen rollefahrer, der sich selbst als tuner ansieht, generell nach steuerzeiten gefragt, darauf hin er ganz ernst:

\"nee, steuern zahl ich nich....\"

Ein Ölscheich hat sich in eine Schottin verliebt.
Er bittet den Vater:
\"Geben Sie mir Ihre Tochter und ich werde ihr Gewicht in Gold aufwiegen lassen.\"
\"Geben Sie mir zwei Monate Zeit!\" lautete die Antwort.
\"Oh, das heißt, sie wollen es sich überlegen?\"
\"Nein, ich will meine Tochter nur mästen!\"

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.
Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt:
\"Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes.\"
Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.
Meint dann: \"Hmm, ach ...\"
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.
Meint der Arzt: \"Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt...\"

Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der
Abenddämmerung auf einer Parkbank.
Ploetzlich knoepft sie ihre Bluse auf.
\"Uebrigens \", fluestert sie, \" ich bin Nymphomanin! \"
Darauf er: \" Ist ja interessant - ich bin Skorpion!

VW GOLF:
Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-
Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.

\"Hiere Bechelun hippe!\" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings
weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher
männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach
meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge
stelle ich zuerst eine Frage:

\"Haben sie etwas vom Huhn?\"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit \"...icken\" endet. Ich antworte: \"Später
vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.\"

Etwas lauter tönt es zurück: \"CHICKEN!\"

Ich kann es mir nicht verkneifen: \"Nein, ich würde es gleich
selbst abholen.\"

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht,
sage ich: \"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?\"

\"Hamburger?\" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der
Wahrheit entsprechend erwidere ich: \"Nein, ich bin von hier. Aber
hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?\"

\"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?\"

\"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen.\"

\"Schieß?\"

\"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile
ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann
es erneut riskieren.\"

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

\"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?\"

\"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht
zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.\"

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher \"Sicher doch\"
oder \"Arschloch\" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: \"Was dazu?\"

\"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.\"

\"Also Pommes?\"

\"Von mir aus auch die\"

\"Groß, mittel, klein?\"

\"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
und kleine.\"

\"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?\"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: \"Falls das die
Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen
wir weiter?\"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: \"Gut, gut. Etwas zu den
Pommes?\"

\"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte\"

\"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!\"

\"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.\"

\"Schluss jetzt, Schalter zwei, zehn Euro fünfzehn!\"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich
habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200eter Note.
\"Tut mir leid, aber ich hab\'s nicht grösser.\"

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: \"Kein Problem.\"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs
Finale: \"Kann ich eine Quittung bekommen?\" fragte ich
überfreundlich. \"Ist ein Geschäftsessen.\" ...

Wie beschäftigt man eine/n Blondine/Ostfriesen/Beamten/Simsonfahrer für etwa eine Stunde?

Antwort: Siehe unten!

Antwort: Siehe oben!

der is gut

is nich so komplex wie der obere, da vergess ich ja in der mitte wieder die hälfte^^