Beiträge von Taddel

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Sowas würde ich immer direkt Ebay melden! Die hängen sich da schon mit rein, oder mal einfach mit Anwalt drohen...

Ne, Rechtsschutzversicherung sollte man dannn natürlich haben. Wenn ich was für 150Euro kaufe und das im Prinzip nur Müll ist, würde ich sowas von nen Hallas machen...

MfG

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Ich fahre einen Golf4 TDI (130PS), und als Zweitwagen bzw. Hundeauto fahren wir´nen Fiat cinquecento mit 55PS... Für mehr reicht es nicht...

Wenn ich die Wahl hätte würde ich´nen neuen Scirocco fahren, den finde sowas von cool,aber das dauert noch etwas bis ich mal einen habe...

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!
Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende
Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt
Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und
Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker
Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen
würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16
Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den P***s schießen zu
lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's,
weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann
nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es gibt.
14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber
es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei
noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie
ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst
Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine
Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner,
der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... )
und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil
er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss,
wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja
soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film
beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der
Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du
befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und
lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu
verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du
hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen
(vonwo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge
langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean
und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du
natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein
Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure
Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts
zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat
Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit
weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner
Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten
zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm
inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore
(8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht)
bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher
Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen
schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch
nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

Jep, aber nur Simsonfahrer... Einziges Problem, ich habe seit dem ich wieder ne Simson habe nur eine andere gesehen...

Oh, shit... Das war die Gelegenheit!

Ich hatte nur privat in letzter Zeit zu viel Trubel um die Ohren, das ich mich nicht mehr um meine Simme kümmern konnte. Mittlerweile hat sie seit dem ja nun auch fast 3Monate gestanden, und springt nun gar nicht mehr an!

Habe mir nun auch den Simson Ratgeber, von Erhard Werner gekauft. Der bringt mich nur als Schrauber Neuling auch nicht wirklich weiter. Hatte eben nur die Zündkerze raus, nur weiss ich nicht ob die noch wirklich gut ist... Ich weiss traurig, aber ich habe halt echt null plan von sowas. Und was nun zu stark verrust ist, oder ab wann eine Kerze zu feucht ist kann ich leider nicht beurteilen.

Ich hoffe mal der Vossi ist nochmal in Ladbergen am schönen Waldsee anzutreffen! Sonst müsste ich sie wieder auf´n Hänger verfrachten, und nach Neuenkirchen kuddeln, wo ich eigentlich nicht viel Lust zu habe, will das ja alles mal selber hinkriegen!

Also am besten wäre es, wenn einer aus meiner Ecke mal Zeit für mich und meine Simme hätte, der mir zur Seite stehen könnte. Ich werde hier auch ab nun öfter reinschauen, versprochen!

MfG

Hmm, danke für den Tip! Dann werde ich wohl doch mal bei dem Volker, wenn du sagst das er so heisst , anrufen müssen. Ich weiss nur leider nicht wo die Zündung sitzt... Kann mir wer sagen, was ich dazu wo abschrauben muss? Wie gesagt bin blutiger Anfänger, wenn es um´s schrauben geht.

Kann ich denn irgendwie erkennen das es der Kondensator ist? Oder muss ich den dann auf gut Glück austauschen? Wäre bei 2 Euro natürlich nicht so wild...

Hallo, zusammen!

Ich komme aus dem schönen Ladbergen, ca. 30km von Osna entfernt und würde auch gerne mal an nem Simsontreffen. bzw. Stammtisch teilnehmen!

Nur bin ich ebenfalls Schrauberanfänger und meine S51 säuft im Moment immer unter Vollgas ab, wenn Sie warm ist...

Ich habe hier eben auch schon unter Schrauberhilfe vor Ort, nen Thread eröffnet. Kann nur sowas wie "verlinken" nicht. Steht unter 49549 Labergen...

Wenn mir vielleicht jemand von euch nen Tip geben könnte, könnte ich auch mal zu´nem Treffen kommen sollte noch eines statt finden. Ich bin sehr für solche Treffen! Da können dann solche "Unerfahrenen" wie ich reichlich Erfahrung sammeln.

MfG

Der Taddel

Hallo, Zusammen...

Ich hoffe mir kann jemand helfen, oder mir sagen wo ich in meiner Gegend Hilfe bekommen kann. Zur Info Ladbergen liegt genau zwischen Müsnter und Osnabrück.

Ich habe eine S51 mit´nem 16N1-11 Vergaser. Bei der hatte ich vor einiger Zeit ein Motorproblem, und habe Sie nach Neuenkirchen-Vörden in eine SimsonWerkstatt gebracht. Dort wurde ein Lagerschaden festgestellt und behoben. Da der Kolben gar nicht gut aus sah, habe ich gleich einen neuen 60ccm Zylinder bekommen, vorher war es ein 50´er.

Ich sollte Sie 150km sachte einfahren, und mit dem Gas etwas spielen. Gesagt getan, habe ich lieber auf Nummer sicher 200km eingefahren und bin nie Vollgas sondern max. 50km/h gefahren. Dann habe ich angefangen zwischendurch mal Vollgas zu fahren, habe aber weiterhin mit dem Gas gespielt. Wobei ich die Intervalle immer etwas verlängert habe.

Nun zum Problem: Nach insg. 250km, dachte ich mir das Sie nun gut genug eingefahren sein müsse, und bin normal gefahren. Jetzt geht Sie mir immer abrupt aus, wenn Sie warm ist und unter Vollgas läuft! Ich selber habe leider noch nicht wirklich Erfahrung mit dem Schrauben, aber ich finde es fühlt sich an als wenn Sie auf einmal nicht genug Sprit bekommt, wobei der Spritschlauch aber immer gefüllt ist. Nachdem Sie warm ist und dann ausgeht, springt Sie die nächsten Minuten auch nicht mehr an, nur beim Versuch Sie anzuschieben "tuckert" Sie ein-zweimal mehr nicht. Nach 5-10 Min. springt Sie dann aber wieder reibungslos an. Und dann geht das ganze wieder von Vorne los...

Ich hoffe mir kann jemand helfen, ich habe keine große Lust Sie schon wieder auf den Hänger zu verfrachten und 70km zur Werkstatt zu eiern. Und ich habe das leider etwas lange vor mir her geschoben, und nun wird das Wetter wieder schön... Bin ich wohl selbst Schuld...

Ich freue mich über jeden Tip!

MfG

Der Taddel