Der Witz des Tages

Zitat

Original von Flix:
Darauf der Beamte: \"Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg\"!

klingt noch besser im Ösi-Slang:
\"geh heerst, kaum dass d\' Di buckst... husch, husch, sand\'s im Gebüsch...\"

ein österreichischer General im Größenwahn beschließt die Schweiz mit Panzern anzugreifen, zu erobern und zu besetzen.
als die Schweizer - natürlich - beginnen auf die Panzer zu schießen, öffnet ein Komandant die Lucke und ruft: \"geh heert\'s, seid\'s deppert? da sand doch Leit drin!\"

hilft aber nichts, die Schweizer schießen unbeirrt weiter.
also erbittet man Hilfe von der Luftwaffe: \"Luftwaffe! wir brauchen dringend Unterstützung aus der Luft!\"
\"hier Luftwaffe... wieviele Flugzeuge sollen wir schicken?
eins, zwei, oder gleich alle drei?\"

und ein Klassiker:
\"geh heer\'n s\', wann s\' inkommodier\'n woin, nachad gemma auf d\' Gendamerie, na kenna s\' de Kibara wos vazöh\'n...\"

Ein Mann stirbt und steht vor dem Richter, der über seinen zukünftigen Aufenthaltsort entscheidet. Er entscheidet sich für die Hölle und schickt den Mann per richterlichem Holzhammerschlag auf direktem weg dort hin. Es macht BUFF und der Mann steht in einer großen, edlen Hotellobby.
Er geht zur Rezeption und sagt: \"Guten Tag, ich sollte in die Hölle geschickt werden, aber ich glaube hier bin ich somit falsch.\"
Der Mann hinter der Theke sagt:\"Nein nein, sie sind richtig, kommen sie ich führe sie schnell herum. Dort drüben ist zunächst einmal der Speisesaal. Da können sie alles essen was sie wollen, vollkommen kostenfrei. Daneben ist der Eingang zur Bowlingbahn mit Bar. Im Hof finden sie unseren 1 Hektar großen Pool, der hat immer 20 Grad Temperatur. Wenn sie einsam sind, dort drüben ist das Freudenhaus.\"
Das interessiert den Mann natürlich brennend und er rennt schnurstracks drauf zu und will gucken. Auf einmal hört er aus dem Gebäude neben dem Bordell laute Schmerzensschreie. Er guckt durchs Fenster und sieht Menschen vor brennenden Felswänden auf verschiedenste Art aufgehängt und gepeinigt.
Er fragt den Rezeptionisten : \"Und was ist das da für ein Raum?\"
Der antwortet: \"Das ist für die Katholiken, die wollen das so!\"

Mal wieder Polizeiwitze:

Polizist zu einem Verdächtigen:
\"Sind Sie nicht der Typ, der vorhin den Kleinwagen geklaut hat?\"
\"Aber nein! Sie können mich gerne durchsuchen!\"

Ein kleiner Bub von etwa fünf Jahren steht an der Ecke Jahnplatz & Bahnhofstaße. Dort sieht er einen Polizisten. Der Kleine geht zu ihm hin und fragt: \"Herr Polizist können sie mir vielleicht sagen wieviel Uhr wir haben?\"
Der Polizist sehr freundlich: \"Ja mein Junge, es ist viertel vor Zwölf.\"
Der Bub schaut den Mann an und sagt: \"Wissen sie was Herr Polizist? Sie können mich um Zwölf mal am Arsch lecken.\" und rannte weg.
Der Polizist sehr böse und hinterher. Am Ende der Bahnhofstraße steht ein Kollege an dem der Polizist vorbeikommt. Der fragt seinen Kollegen was denn los ist. \"Siehts du den kleinen Jungen dort? Der hat mich gefragt wie spät es sei. Da habe ich ihm gesagt, es sei viertel vor Zwölf.\"
\"Ja und weiter?\"
\"Stell dir vor, sagt der doch, ich könne ihn um Zwölf am Arsch lecken.\"
\"Ja Kollege, warum rennst du denn dann so? Du hast doch noch eine Viertelstunde zeit.\"

Da gehen zwei Polizisten auf Streife. Da sagt der Eine:
\"Guck mal, da wo das Licht brennt, da wohne ich. Und sieh mal, der Schatten da ist meine Frau!\"
Da kommt ein zweiter Schatten und umarmt diese Frau, küßt sie leidenschaftlich. Da sagt der andere Polizist: \"Und schau nur, du bist auch schon zu Hause!\"

:t_devil_emoticon: Gruß, Devil :t_devil_emoticon:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

der is auch nicht schlecht

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: \"Wenn Du so weiter machst hast Du bald keine Freunde mehr!\"

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Es läuft zur Mama
und sagt:

\"Mama, heute haben wir zählen gelernt.Die anderen Mädchen haben`s nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ! Ist das nicht toll ?\"

M.: \" Ja, Liebling, ist es.\"

B.:\" Ist das, weil ich blond bin ? \"

M.:\" Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist. \"

Am nächsten Tag nach der Schule:

B.: \"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben`s nur bis D oder E geschafft, aber hör Dir das mal an: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! Ist das nicht toll ?\"

M.: \" Ja, ist es. \"

B.: \" Ist das, weil ich blond bin ? \"

M.: \" Ja, Liebling, das ist, weil Du blond bist. \"

Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule.

B.: \"Mami, wir waren schwimmen. Die anderen Mädchen haben alle gar keine Busen. Aber schau mich an, ich habe Größe 80 B. Ist das, weil ich blond bin ? \"

M.: \" Nein, Liebling, das ist, weil Du 25 bist ! \"

mfg der rider

der ist alt

Noch ein schöner (*scary*)

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: \"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!\" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: \"Tut mir leid, das kann ich nicht!\"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: \"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!\" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: \"Tut mir leid, das kann ich nicht!\"

Zum dritten sagt der Ausbilder: \"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!\" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: \"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!\"

MfG, Simme - Freak

kleiner Wettkampf zwischen CIA, KGB und StaSi: wieviele Wildschweine leben in einem kleinen Waldstück?
der KGB geht mit 100 Mann in den Wald, kommt nach 2 Stunden wieder raus und stellt fest: \"hier gibt es keine Wildschweine.\"
der CIA geht mit 50 Mann und 2 Tonnen technisches Überwachungsgerät in den Wald, kommt nach 4 Stunden wieder raus und stellt fest: \"hier gibt es keine Wildschweine.\"
zuletzt gehen 20 Leute von der StaSi in den Wald.
als sie nah 6 Stunden noch immer nicht zurück sind, beschließen KGB und CIA die Kollegen zu suchen.
sie finden sie auf einer Lichtung um einen Baum versammelt, an den ein Hase gefesselt ist.
einer der Typen prügelt auf den Hasen ein und schreit: \"gib zu, dass Du ein Wildschwein bist! wieviele von euch gibt es hier noch?!\"

hart aber gerecht :biggrin: :dma_smile2:

Moin zusam,Der ist auch hart aber gerecht. Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: \"Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!\"
Er: \"Küche, Bad, Wohnzimmer...\" :laugh: MFG. Manni

@ 1120berlin welch ein geistreicher beitrag ;]

wat hat angi merkel zwischen ihren brustwarzen ?!

ihren bauchnabel xD

drehste se um lacht sie auch ...........

O!