Der Witz des Tages

-was ist ein bumerang, der nicht zurück kommt?

ein stock!

- was haben Che Guevara und der neue Opel Corsa Combo nach der neuen Rechtschreibreform gemeinsam?

beide sind Mertürer!

-ein Vater geht mit seinem Jungen an den Waldrand um Füchse zu beobachten!
sie setzen sich auf einen Hochsitz und der Vater sagt: \"So Jung, ich guck nu in die un du in die annere Richtung! wenn du e Baar Fickse siehst, dann sachste mir Bscheid!\"
\"OK, mach isch!\" antwortet der Junge.
Nach einer weile sieht der Vater 2 junge Mädels nackt, sich sonnend, im Feld liegen. der Junge, der sieht gleichzeitig ein paar Füchse und ruft:
\"Vadder, Vadder! Fickse Fickse!\"
OK! Aber nur, wenn de der Muddern nüscht erzählst!\"

Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?

-\"schneller Fury!!!\"

Telefonanruf...
\"Schatz, kannst Du mich abholen? das Auto geht nicht mehr.\"
\"wie \"geht nicht mehr\"? was hast Du denn diesmal wieder angestellt?\"
\"Wasser im Vergaser\"
\"\"Wasser im Vergaser\"? seit wann weißt Du was ein Vergaser ist?\"
\"ich weiß was ich weiß! kommst Du jetzt?\"
\"also gut. wo steht das auto?\"
\"im Stadtweiher, etwa 15 Meter vom Ufer entfernt...\"

apropos \"Anruf\"...
in der Kneipe klingelt ein Handy...
\"jaaa?\"
\"Du, Schatz, ich bin gerade beim Shopping und habe ein Traumhaftes Kleid gefunden. darf ich das mit Deiner Kreditkarte zahlen.\"
\"wenn es Dein Traum ist...\"
\"und ein Paar Schuhe dazu?\"
\"was immer Du für richtig hälst, Schatz...\"
\"dann kann ich ja auch noch beim Autohändler vorbeischauen.
der hat durchblicken lassen, dass er für das Auto, das Du Dir letztens angesehen hast, nochmal 2000EURo nachlassen kann...
damit kannst Du es Dir doch wirklich leisten, oder?\"
\"was immer Du für richtig hälst, Schatz...\"
\"und wie sieht\'s mit dem Häuschen aus, das wir uns angesehen haben? - soll ich die Anzahlung leisten?\"
\"was immer Du für richtig hälst, Schatz...\"
\"Du bist ein echter Schatz, Schatz. Bussi. bis später!\"
der Typ legt auf und fragt in die Runde: \"weiß jemand, wem dieses geschissene Handy gehört...?!?\"

---------------------------------------------------------------------------
\"Warum du froh sein kannst, wenn du Österreicher bist - und kein Deutscher\"
---------------------------------------------------------------------------
Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine
Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas
von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.

Du weißt, was du bekommst, wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit
Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.

Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die Nationalmannschaft
es sowieso nie weiter als bis zur Qualifikation schafft).

Du bist in einem Land, das so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass
es von einem Meteoriten getroffen wird, ziemlich gering ist.

Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift
einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.

Dieter Bohlen und Daniel Küblböck sind nicht deine Landsleute.

Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im Allgemeinen
verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze
Lokal daran teilhaben muss.

Du kannst Kaffee, Chance, Chemie, Michelin, und Colgate richtig aussprechen.

Du musst deinen Kaffee weder \"Blümchenkaffee\" noch \"Plörre\" nennen.

Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.

Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.

Du weißt, dass \"heurig\" gleichbedeutend ist mit \"diesjährig\".

Du kannst 10 Krügerl deutsches \"Bier\" trinken und hast keine Probleme (außer
mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen
eingeht.

Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese
auch frei ist.

Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern lahm legen.

Österreich hat gute Weine, Deutschland deutsche Weine.

Du lässt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu
nicht notwendig.

Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast
auch noch zumindest ein bisschen von beidem.

Du kannst über die Deutschen schimpfen, aber Opel, VW oder Mercedes fahren.

Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige
Berufstitel.

Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (davon braucht man ja
bekanntlich reichlich zum Bierbrauen).

noch ein Klassiker:

Jan sieht seinen Kumpel Hein - schon mächtig angetrunken - in der Dorfkneipe sitzen und beschließt, seinen Freund zu fragen, was ihn denn so bekümmert.
der lallt nur noch:\"\'s gibt Dinge, die kann man nich eklä\'n...\"
\"na versuch\'s doch wenigstens mal...\"
\"also gut... hab \'ne neue Kuh gekauft. die wollte ich heute früh melken, aber kaum dass ich ihr an den Euter lang, tritt das Vieh mit dem rechten Hinterbein nach mir, dass ich ins Stroh falle....
Ich also einen Strick genommen, das rechte Bein am Pfosten festgebunden. jetzt kam ich rechts natürlich schlecht hin, also bin ich auf die linke Seite gewechselt...\"
\"ja und? das is doch kein Grund sich zu besaufen! was ist dann passiert\"
\"\'s gibt Dinge, die kann man nich eklä\'n...
ich sitz also auf der linken Seite, kaum dass ich den Euter berühr, tritt das Mistvieh mit dem linken Hinterbein nach mir, dass ich abermals ins Stroh falle....
ich also wieder \'n strick genommen und auch das linke Bein festgebunden...\"
\"ja und? das is doch noch immer kein Grund sich zu besaufen! was ist dann passiert\"
\"\'s gibt Dinge, die kann man nich eklä\'n...
naja, treten konnte sie mich zwar nicht mehr, dafür hat sie mir dauernd den Schwanz ins Gesicht gewedelt...
also wollte ich den Schwanz auch noch festbinden, hatte jetzt aber keine Stricke mehr.
also hab ich meinen Gürtel aus der Hose genommen. ich steh also hinter der Kuh, will den Gürtel oben am Deckenbalken festmachen, dabei rutscht mir die Hose runter und in dem Moment kommt meine Frau in\'n Stall...
\'s gibt Dinge, die kann man nich eklä\'n...\"

Fragt ein sprachgewanter Pickel den anderen: \"Und, wie drückst du dich aus?\" :biggrin:

wie ein blaues Auge: erst beeindruckend, dann ausdruckstark...

\"Bergab ist steiler als zu Fuß\"

\"Nachts is kälter als draußen!\"

\"Wer im Glashaus sitzt sollte sich im Dunkeln warm anziehen\"

Kennt ihr den Taucher von Schiller? Nein? Dann hier die Kurzversion:

Wer wagt es Ritter oder Knappe?
Wer springt hinein in die spudelnde Kacke?
Ich warf drei rostige Pfennige hinein,
dem der sie rausholt dem solln sie sein.

Da tritt aus einen Idiotenchor
ein rotzverpopelter Jüngling hervor.
Er streift sich ab Hemd, Hos\' und Jacke
und spring hinein in die spudelnde Kacke.

5 Minuten später hört man es tuten,
ein fetter Arsch taucht aus den Fluten.
\"Hilfe, Hilfe ich ersticke!
Die Scheiße ist mir doch zu dicke!\"

Treffen sich zwei Tiere, die sich noch nie gesehen haben. Fragt das eine den anderen: \"Was bist du denn für einTier?\" Antwortet das andere: \"Ein Wolfshund.\" Fragt das erste Tier wieder: \"Wie, ein Wolfshund? Was ist das denn?\" Sagte der Wolfshund: \"Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund.\" Sagt das andere Tier: \"Aha.\" Fragt der Wolfshund: \"Und du? Was bist du für ein Tier?\" Sagt das andere Tier: \"Ein Ameisenbär.\" Darauf der Wolfshund: \"Ameisenbär? Ja, nee, ist klar! Verarschen kann ich mich selber!\"

:t_devil_emoticon: Gruß, der Devil :t_devil_emoticon:

vor der Himmlespforte...

ein Automechaniker kommt in den Himmel - Autounfall...
gleich Reklamation: \"ey, musste das jetzt schon sein? mit knapp 50 is man doch noch recht jung!\"
Petrus schaut in sein Buch...
\"knapp 50? nach dem, was Du Deinen Kunden an Arbeiststunden berechnet hast, müsstest Du knapp 70 sein!\"

ein Pfarrer und ein Taxifahrer kommen zusammen vor der Himmelspforte an.
Petrus läßt den Taxifahrer ein, den Pfarrer draußen stehen.
der reklamiert: \"He, da muss ein Fehler vorliegen! ich bin der Fromme\"
Petrus konstatiert: \"kein Fehler! wenn Du gepredigt hast, haben viele geschlafen. wenn er gefahren ist, haben viele gebetet...\"

eine alte Jungfer betet zu Gott und fragt, wie lange sie wohl noch leben würde und Gott antwortet ihr: \"Dich, mein liebes Kind, werde ich wohl erst in 20 Jahren zu mir rufen...\"
beim Blick in den Spiegel kommt sie dann zu dem Schluss, \"wenn ich noch zwanzig Jahre habe, dann muss da aber dringend renoviert werden...\"
also strenge Diät, diverse Liftings beim Schönheitschirurgen und jede Woche dreimal ins Fitness-Studio, und tatsächlich: nach drei Wochen, geht die 65-jährige locker wieder als 50-jährige durch...
- als sie auf dem Weg vom Fitness-Studio nach Hause von \'nem Auto angefahren wird und stirbt.
als sie vor ihren Schöpfer tritt, fragt sie gleich: \"hast Du mir nicht versprochen, dass ich noch 20 Jahre zu leben hätte?\"
Gott reibt sich die Augen und meint \"ach, Du bist das...?!? - sorry, hab Dich gar nicht mehr erkannt...\"

drei Männer vor dem Himmelstor.
\"Na, wie hat\'s euch hierher verschlagen?\"
der Erste: \"ich war Handelsvertreter. bin einen Tag früher als erwartet nach Hause gekommen. fand einen Fremden Mantel und einen fremden Hut an der Garderobe und meine Frau nackt im Bett. da wusste ich, dass sie mich betrügt!
zum Balkon gestürmt, da hing einer. hab ihm mit einem Hammer auf die Finger geschlagen. der Typ fällt weich in einen Busch und versucht sich davon zu machen. also den Bettkasten gegriffen und ihm hinterhergeschmissen, dabei wohl überanstrengt: Herzversagen...\"
der Zweite: \"ja, ich weiß nicht so richtig. ich war Maler, hab Balkone gestrichen. plötzlich rutscht mir der Pinsel aus der Hand. wie ich ihn noch fangen will bekomm ich Übergewicht und stürze nach unten.
kann mich aber noch im zweiten Stock fangen, da schlägt mir aber so \'n Idiot auf die Finger. ich lass los und lande glücklicherweise weich in einem Busch. wie ich wieder an die Arbeit gehen will, trifft mich was Schweres.\"
der Dritte zum Ersten: \"Du Idiot! hättest Du den Bettkasten erstmal aufgemacht, wären wir alle drei vielleicht noch am Leben!\"

ein Sünder kommt in die Hölle...
er bekommt einen Begleiter zugewiesen, der ihm zeigen soll, wie er sich in der Hölle zurechtfindet...
zunächst geht es über einen weiten Sandstrand, die Sonne scheint mild...
\"und das soll die Hölle sein?\"
\"ja.\"
die Menschen, denen sie begegnen, genießen kühle Drinks, gutes essen und schamlosen Sex...
\"und das soll die Hölle sein?\"
\"ja.\"
sie kommen zu einem riesigen Hotel in dem alle nur erdenklichen Annehmlichkeiten geboten werden.
\"und das soll die Hölle sein?\"
\"ja.\"
er geht zur Bar, kippt ein paar Drinks, flirtet mit mehreren Frauen, zwei begleiten ihn auf sein Zimmer und - naja, das übliche eben...
mitten in der Nacht wird er von einem fernen Stöhnen und Schreien geweckt...
er schleicht durchs Hotel, geht durch den leeren Park und findet eine Grotte wo die Menschen an die Wände gefesselt wurden und mit glühenden Eisen und anderen Folterwerkzeugen malträtiert werden...
am nächsten Tag stellt er seinen Begleitteufel zur Rede: \"Du hast mich angelogen! ich habe die wahre Hölle gefunden!\"
der ist perplex: \"welche \"wahre Hölle\"?\"
\"dort hinten, die Grotte...\"
der Teufel lächelt: \"ach, die Halle der Schmerzen!? die is für die Christen. die mögen das so...\"

ein Rabbi und ein katholischer Priester fahren mit dem Zug gemeinsam zu einem Kongress nach Berlin.
irgendwann holt der Pfarrer seine Brotzeit hervor: \'n deftiger Schinken. Schmalz und dazu \'ne Flasche Wein.
aus alter Gewohnheit (oder aus Bosheit? ) bietet der dem Rabbi vom Schinken an.
- der lehnt dankend ab: \"nicht koscher...\"
\"Sie wissen ja nicht, was Ihnen entgeht.\", lächelt der Pfarrer, \"wann werdet ihr Juden mal mit euren Speisevorschriften brechen und auch Schweinefleisch genießen?\"
\"auf Ihrer Hochzeit vielleicht, Hochwürden...\"

was is gelb und kann nich schwimmen?

en Bagger....
und warum?

weil er nur einen Arm hat*gggg*

Liebe Grüße Steffi

:f_laugh:

sowas in der art hab ich auch noch (war schonmal irgendwo im spam-thread... )

:smokin:

[edit]gesehen in der \"kultur\"stadt weimar...[/edit]

zwar nichts lustiges aber is mir grad übern weg gelaufen^^

naja wie gesagt bei weitem nich alles...hab auch noch einige videos... :f_laugh: :f_laugh: :f_laugh:

zwei Schweizer wandern zum Jagen durch die Berge als sie plötzlich realisieren, dass sie sich wohl hoffnungslos verlaufen haben...
was tun? - bevor es dunkel wird... - und bitterkalt...
da erinnert sich der eine: \"ich habe in einem amerikansichen Film gesehen, dass, wenn man Hilfe braucht, einmal in die Luft schießt.\"
\"na, gut, dann mach mal...\"
\'ne Stunde später: \"versuch\'s nochmal...\"
nochmal \'ne Stunde später: \"versuch\'s nochmal...\"
\"geht nicht...\"
\"wie? geht nicht?!\"
\"keine Pfeile mehr...\"

ein Österreicher will in Kanada als Holfäller anheuern...
der Vorarbeiter meint: \"OK, morgen um 8 kannst Du anfangen. geh zum Magazin, hol Dir da Schutzkleidung, Kettensäge, Axt und Keile und am Abend will dann 20 Bäume am Boden liegen sehen...\"
am nächsten Tag legt der Österreicher pünktlich um 8 los, aber, so schwer er auch schuftet, am Abend hat er nur 15 Bäume geschafft...
der Vorarbeiter denkt: \"na gut, das sind wohl Anlaufschwierigkeiten. also versuchen wir\'s morgen nochmal...\"
am nächsten morgen beginnt er schon um 7, aber, so sehr er auch schuftet, zum Abend hin hat er nur 17 Bäume geschafft...
der Vorarbeiter: \"OK, morgen letzte Chance... die Kollegen schaffen normalerweise 25 Bäume am Tag...\"
am nächsten Tag beginnt er schon um 6, schafft aber nur 19 Bäume.
der Vorarbeiter: \"tut mir leid, aber Du hast Deine Chance gehabt... Geb Deine Sachen im Magazin ab.\"
schimpfend und fluchend geht der Österreicher zum Magazin schmeißt Sicherheitsausrüstung und Werkzeug auf den Tresen...
der Magaziner: \"hat wohl nicht geklappt, was?\"
\"wie auch, mit diesem Werkzeug?\"
das lässt der Magaziner natürlich nicht auf sich sitzen... \"Moment mal!\"
Axt und Keile sind in Ordnung...
in der Kettensäge sich noch genug Sprit und Öl...
wie er die Säge anwirft, glotzt ihn der Österreicher ungläubig an: \"geh heerst, was is nachad des fir a G\'reisch...?!?\"