Der Witz des Tages
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Wie die Metalfans aus verschiedenen Genres einen Drachen töten um eine Prinzessin zu retten:
POWER METAL:
Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten,entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem vezauberten
Wald.THRASH METAL:
Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und fickt sie.HEAVY METAL:
Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und fickt die
Prinzessin.FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. Der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die Prinzessin.VIKING METAL:
Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin zu tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder verschwindetDEATH METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er.BLACK METAL:
Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen auf.GORE METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. Dann fickt er die Prinzessin und tötet sie. Er fickt erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann fickt er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und fickt sie ein letztes MalDOOM METAL:
Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. Der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte.PROGRESSIVMETAL:
Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem Heavy Metal Helden.GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen.GOTHIC METAL:
Der Held kommt mit Rüschenhemd und Seidenschal angeritten. Der Drache tut ihm nichts, weil er ihn für eine Fledermaus hält. Die Prinzessin will nicht mit ihm mitgehen, weil sie ihn für ein Mädchen hält. Der Held geht alleine und bekennt sich aus lauter Frust zum Doom Metal. Dann bringt er sich wegen Depressionen um.NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. Dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen.GRINDCORE:
Der Held kommt an, irgendetwas Unidentifizierbares grunzend & kreischend und verschwind nacheiner Minute wieder. -
Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" - Motorräder.
Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Darauf hin wurde er zu Gott geführt.
Er sagt zu Gott: "Hey Du, du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."
Da sagte Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
"Einen Moment bitte" , sprach daraufhin Gott zu Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.
Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Davidson zurück und sprach: "Es mag schon sein, daß mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind. Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner."EDIT:
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vö.... sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"EDIT 2:
Kommt ein Betrunkener an einen Schießstand und verlangt nach einem Gewehr.
Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eines, der Besoffene zielt wie
ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft voll ins schwarze. Als Gewinn erhält
er eine Schildkröte. 30 Minuten später kommt er noch mal zum Schießstand und
verlangt wieder ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht ihm der Inhaber
eines. Dieselbe Prozedur: kreiselndes Zielen - Schuss - voll ins schwarze - freie
Auswahl.
"Was wollen Sie denn haben ?", fragt der Inhaber.
"Ach, geben Sie mir noch einmal so ein Fischbrötchen wie vorhin . . . . . . " -
Hi Leute,
ist jetzt nicht direkt ein Witz, hab mich gestern aber trotzdem köstlich amüsiert.
Also, beim Hausaufgaben machen, lief nebenbei das Radio. Die Moderatorin berichtet von einem Selbstmordattentäter, der sich in einem belebten Gebäude mit einer Handgranate in die Luft gesprengt hat.
Soweit schon alles einmal gehört. Doch jetzt die Moderatorin mit einem leicht sarkastischen Unterton
"Weder Tote, noch Verletzte."
Ich meine, wenn man so blöd ist, dann hat mans auch verdient. Hab mir überlegt, wie sich das zugetragen hat.
Typ steht in einer Menschenmenge. "Klick" zieht den Stift. Ein andere sieht die Granate:"Ahh, Hilfe, der Typ hat ne Bombe". Alle sprinten raus. Alleine steht der Attentäter in einem menschenleeren Saal und "Buum". Ein helles Licht scheint ihm entgegen. Am Ende dieses steht er dem Allmächtigen gegenüber, der ihn zu seiner Tat im Sinne des Heiligen Krieges beglückwünscht. "Gott..äh, Allah sei Dank" denkt sich der Attentäter, "der hats nicht richtig mitbekommen." "Hier deine verdiente Belohnung", fügt Allah hinzu und führt ihn zu einer weißen Tür. Der Attentäter tritt ein, die Tür schließt sich und verschwindet. Eine unendliche Weite streckt sich ihm entgegen und keine 5 Schritte entfernt ein großes Bett mit weißen Kissen und weißen Laken. "72 Jungfrauen, krass Gerumpel jetzt!", tönt der Attentäter. "Keine Jungfrauen", anwortet das Bett in tiefer, monotoner Stimme. "Von nichts kommt nichts." 72 Jungfrauen für die ganze Ewigkeit sind schon unzureichend, aber was soll der jetzt machen? Vielleicht ein Buch schreiben: "Der Selbstmordanschlag- Grundlagen, Methoden, Taktiken - ihr Weg zur optimalen Zerstörung in nur 37 simplen Bänden "...lg fuenfzigccm
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Wie nennen Polen ihre Kinder?
..."Klaus!"
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Treffen sich zwei Jäger:
beide Tot.
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Was ist grün und steht am Straßenrand????
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.eine F R O S C H T I T U I E R T E
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dafür ist in diesen forum nur jeweils ein wichtigtuer zuständig
... sagte der Feigling, der seine Troll-Postings im Witze-Thread verstecken muss, weil er draußen im restlichen Forum die Eier dazu nicht hat.
Wer aus Belzig kommt, kennt sich natürlich aus mit Provinzkäffern ... damit der Thread auch was davon hat: Bei euch gibt's sogar eine Gemeinderatspartei "Wir vom Dorf"
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"Gott..äh, Allah sei Dank" denkt sich der Attentäter
Das find ich schade, dass du auch denkst, dass Selbstmordattentäter scheinbar immer Muslime sind
... sagte der Feigling, der seine Troll-Postings im Witze-Thread verstecken muss, weil er draußen im restlichen Forum die Eier dazu nicht hat.
Wer aus Belzig kommt, kennt sich natürlich aus mit Provinzkäffern ... damit der Thread auch was davon hat: Bei euch gibt's sogar eine Gemeinderatspartei "Wir vom Dorf"
Getroffene Hunde Bellen
und damit meine ich nicht Sterni 
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Was macht Herr Guttenberg zu Karneval?
- Er verkleidet sich als Doktor.
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Jaja, Stefan Raab
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Was macht Herr Guttenberg zu Karneval?
- Er verkleidet sich als Doktor.
Geil!
Das ganze Büro lacht!
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