Der Witz des Tages

[schild]hääää?[/schild]
Erklär mal...

Er, nach einem ziemlich heftig durchzechten Abend...
\"Schatz? haben Zitronen eigentlich Beine?\"
\"natürlich nicht!\"
\"Scheiße! dann hab ich wohl gerade den Kanarie in meinen Tee gepresst...\"

\"Mammi? ich mag mein Frühstücksei nicht!\"
\"Papperlapapp! was auf den Tisch kommt wird gegessen!\"
...
\"Mammi?\"
\"was ist denn jetzt schon wieder, mein Liebling?\"
\"muss ich den Schnabel auch essen?\"

Warum sind Polizisten immer zu zweit auf Streife unterwegs?

Der Eine kann lesen, der Andere schreiben.

\"und? haben die Kräftigungspillen geholfen, die ich ihnen letzte Woche verschrieben habe?\"
\"weiß nicht...\"
\"was heißt \'weiß nicht...\'?\"
\"ich krieg den Schraubverschluss nicht auf...\"

\"und? haben die Tropfen geholfen, die ich ihnen letzte Woche gegen ihr Rheuma verschrieben habe?\"
\"weiß nicht...\"
\"was heißt \'weiß nicht...\'?\"
\"Sie sagten \'nach einer warmen Badewanne\'...\"
\"ja und?\"
\"na, wenn ich die Wanne leergetrunken habe, krieg ich echt nichts mehr runter...\"

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: \"Ich will mal ein Rocker werden!\"
Die Lehrerin fragt: \"Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?\"
\"Na klar: \'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!\"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
\"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat.\"
\"Ja und was hast Du gesagt?\"
\"Na, daß ich Rocker werden will!\"
\"Hä?\"
\"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!\"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: \"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!\"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: \"Na, und was haben wir denn jetzt für \'nen Berufswunsch?\"
Max ist ganz kleinlaut: \"Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker.\"
\"Was soll denn das nun wieder?\"
\"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen...\"

:t_devil_emoticon: Gruß, Devil :t_devil_emoticon:

30 Gründe, warum Simson-Mopeds besser als Frauen sind:

1. Simson-Mopeds brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch.
3. Simmen halten länger.
4. Simson-Mopeds werden nicht schwanger.
5. Mit einer Simson kannst du an jedem Tag im Monat fahren.
6. Simmen haben keine Eltern.
7. Sie heulen nicht, wenn etwas schiefläuft.
8. Du kannst Deine Simson treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Deine Simson mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Deine Simme zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen.
11. Du muss nur dann eine neue Kette kaufen, wenn sie wirklich fertig ist.
12. Wenn Deine Simson raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Moped interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Simson an.
15. Deinem Moped ist es egal, wenn Du noch andere Simmen hast.
16. Deine Simson kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Simmen schaust.
17. Wenn Deine Simson eine Panne hat kannst Du sie reparieren.
18. Wenn Dein Moped zu weich ist kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen.
19. Du kannst während dem Fahren ein Bier trinken. (Solltest du aber nicht!)
20. Du musst Dich nicht mit Bluttests und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Simson nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Simme beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können.
23. Du kanst Deine Simson so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Simson weg gibst.
25. Simson-Mopeds sind immer gut für eine Fahrt.
26. Simson-Mopeds beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Simmen kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
28. Dein Moped bleibt auch eine Nacht mit anderen Simmen draussen.
29. Wenn Deine Simme schlecht aussieht, kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Simson bekommen.

Ich möchte dennoch darauf hinweisen, dass ich glücklich verheiratet bin und gerne Zeit mit meiner Frau verbringe. :smile:

:t_devil_emoticon: Gruß, Devil :t_devil_emoticon:

schreibt ein mädchen an die bravo: \"!ick bin jetz 11 jahre und noch jungfrau. ist mein vater schwul ?!\"

wat is der unterschied zwischen nem bullenauto und nem staubsauger ?!
in nem staubsauger is nur ein drecksack

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: \"Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen.\" Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: \"Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen.\" Daraufhin der dritte Zwerg: \"Und ich bin so blöd, ich habe so ein kleines Gehirn, das hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen.\" Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: \"Alles klar ich habe den Rekord!\". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: \"Haha auch ich habe den Rekord!\" Schließlich geht der dritte Zerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: \"Wer zum Teufel ist George W. Bush????\"

Wat is ne politesse die ihre tage hat ?!
Red Bull !

wat is besser als ne 14 jährige ?!
2 sieben-jährige

wie berechnet n jude seine fluchtgeschwindigkeit ?!
höhe des schornsteins x windgeschwindigkeit ( is nich rassistisch gemeint)

stehen 2 nazis inna wüste und treten sich gegenseitig in die eier, kommt ne alte frau vorbei und fragt ob das denn nich wehtun würde. sagen die nazis :\" nö, wir tragen ja stahlkappen\"

was passiert, wenn sich n nazi gegen ne mauer lehnt ?!
die mauer fällt um
warum ?!
der klügere gibt nach !

O!

so gesehen, für gut befunden und geklaut:

Beichte eines italienischen Jungen: \"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen.\"
Der Pastor fragte: \"Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?\"
\"Ja, Vater, ich bin\'s.\"
\"Und wer war die Frau, bei der Du warst?\"
\"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren.\"
\"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?\"

\"Das kann ich nicht sagen.\"
\"War es Teresa Volpe?\"
\"Ich werde das nicht sagen.\"
\"War es Nena Capeli?\"
\"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen.\"
\"War es Katharina Piriano?\"
\"Meine Lippen sind versiegelt.\"
\"War es vielleicht Rosa Di Angelo?\"
\"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen.\"
Der Pastor gab es frustriert auf. \"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!\"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: \"Was hast Du bekommen?\"
\"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps....\"

-

Ein Bauer kommt zur Polizei :

\"Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!\"

\"Na und?\"

\"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!\"

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Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):
M: \"Und, was machst du so beruflich?\"
F: \"Ich bin Logiker.\"
M: \"Logiker? Was ist denn das?\"
F: \"Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?\"
M: \"Ja.\"
F: \"Dann sind da auch bestimmt Fische drin.\"
M: \"Klar.\"
F: \"Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere.\"
M: \"Ja.\"
F: \"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.\"
M: \"Ja.\"
F: \"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche.\"
M: \"Ja.\"
F: \"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.\"
M: \"Ja.\"
F: \"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen\"
M: \"Ja.\"
F: \"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!\"
M: \"Logisch!\"
F: \"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul.\"
M: \"Stimmt, das ist ja interessant!\"

Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: \"Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!\"
H: \"Einen was?\"
M: \"Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?\"
H: \"Nein.\"
M: \"BAH du Schwule Drecksau!\"

in diesem sinne^^

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

Ein Mopedfahrer kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Simson. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
\"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!\".
Toll, denkt sich der Mopedfahrer. Mit der neuen Simson fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!\" Na gut, denkt sich der Simsonfahrer, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Simsonfahrer wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Simsonfahrer aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Simson und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: \"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!\" :laugh:

:t_devil_emoticon: Gruß, Devil :t_devil_emoticon:

@ Frogga

Du Ferkel.

:t_devil_emoticon: Gruß, Devil :t_devil_emoticon: