Der Witz des Tages

Zitat von SIMSON-Fan

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem Ärmellosen Top an der
Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Klaus: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Klaus, du bist unverschämt. Ich will dich heute
nicht mehr sehen."
Klaus geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Klaus: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch
rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche
nicht sehen!"
Klaus geht erneut heim.
Eine Woche später.
Klaus ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine langarmige Bluse angezogen. Es kommt wie es
kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt
sich - im Minirock.
Klaus steht auf und sagt: "Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."

Alles anzeigen

Das ist der Hammer!!!!
Gruß
Klaus

Zitat von Simson_S51-B

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit!

Wo wir gerade beim Thema sind.

Blumenkohl du schöne Pflanze wächst im Garten und auch am Schwanze.

http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_deutscher_Redewendungen

Kein wirklicher Witz, bei manchen Redensarten musste ich aber doch lachen, weil ich sie nicht kannte

Polizist: STOP! das ist ein Motorrad für eine Person.
Das wissen wir!
Polizist: Und warum sitzen Sie dann zu dritt drauf?
Zu dritt?
F***, wir haben einen verloren!!!

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er. Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette." "Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?" "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind." Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!" "Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind." "Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben." Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge. "Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen." Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand. Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er. Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.

Ihhh Text

Der
"Angry Pirate" ist eine Sexstellung, in der man seine Partnerin
zunächst anal penetriert. Kurz vor dem eigenen Orgasmus zieht man den
P***s aus dem Anus, stöhnt laut und spuckt ihr auf den Rücken. Im
Glauben, dass der Mann gekommen ist, wird sie sich umdrehen. In diesem
Moment spritzt man der Partnerin das Ejakulat genau ins Auge,
schließlich tritt man der Dame fest gegen das Schienbein. Denn erst,
wenn sie auf einem Bein mit zusammengekniffenen Auge durch die Gegend
hüpft, ist der "Angry Pirate" ein richtiger "Angry Pirate".