Der Witz des Tages

Einige
Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich
zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein
anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"

Eine
Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem
kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen
dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du
ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest,
gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die
vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten
fünf Fragen falsch gehabt..."

kein Witz, aber trotzdem irgendwie lustig vorhin gefunden...

Fischer, die als Floßfahrer auf Flussflößen auf Floßflüssen fahren, sind
fischende Floßflussflussfloßfahrer. Wenn die fischenden
Floßflussflussfloßfahrer aus den Floßflüssen Fische fischen, sind’s nicht
Floßfische – auch nicht bloß Fische – es sind Floßflussfische, es sind
Flossenfische, es sind Floßflussflossenfische.

der witz is so flach, das er irgendwie schon wieder gut ist

Der Witz ist abgekupfert:

Mann mit Pferdeschwanz gesucht - Frisur egal

Was geschieht mit einem Herzkranken, wenn er Cola und Bier trinkt?

Er kollabiert

unne unne obbe obbe unne obbe schoppe kloppe umme kopp anne kopp inne kopp