nina: ICH HASSE MANTA-WITZE!!!!
die sind ja ma die flachsten witze die es gibt! krabbel-faktor 100!!
mir fallen da grad n paar schöne ein:
warum is beim mantafahrer in der garage auf der linken seite an der wand ein roter streifen? er vergisst immer den arm reinzunehmen!
steht ein manta vor der uni!
warum werden mantafahrer nur montags beerdigt: da haben die friseusen frei!
treffen sich 2 mantafahrer. sagt der eine:\"du, ich hab mir gestern nen DUDEN gekauft!\". fragt der andere:\"und, schon eingebaut?\"!
warum sollte der manta nur 80cm breit gebaut werden?:
damit man beide amre aus dem fenster haltan kann!
und warum hat man es dann doch gelassen?:
weil sonst nichmer der 1,2m kenwood-aufkleber auf die heckscheibe passt!
wie nennt man nen orangefarbenen manta?: mantarine!
audi hat 4 ringe. jeder ring steht für 50\'000km problemlose fahrt. opel hat einen ring und der ist sogar durchgestrichen!
ein parkplatz voller mantas. was hat das zu bedeuten?: elternsprechtag in der sonderschule!
was kann man mit einen manta machen? ihn mit laufenden motor auf die polnisch-russische grenze stellen, den klaut niemand!
nonne steht am straßenrand (per anhalter fahren, nich was ihr denkt!). mantafahrer hält an und nimmt se mit. nonne:\"das ist aber lieb von ihnen junger mann!\" mantafahrer:\"kein problem! batmans freunde sind auch meine freunde!\"
ICH KANN BEI KEINEM EINZIGEN WITZ AUCH NUR SCHMUNZELN!!!
ABA JETZ WIRD SICH GERÄCHT!
und jetz ein wunderschöner übergang:
was geht einem mantafahrer durch den kopf, wenn er mit 180 gehen eine mauer brettert?:
der heckspoiler!
warum passiert das keinen golffahrern?:
die sind nich schnell genug!
was bedeutet VW GOLF GTI!
Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion mit GehirnToten Insassen!!!
warum hat vw den gti erfunden? irgendwas muss ja schneller sein als der rost!
leiber eine schwester im puff, als nen bruder im vw!
mit 18 fahr ich nen golf, mit dann ein auto!
gott schütze uns vor sturm und wind und autos die aus wolfsburg sind!
\"wir pissen in den wörthersee!\"
Steht in Amerika ein VW Käfer aufm Randstreifen. Hält ein zweiter VW Käfer hinter ihm. Die Besitzerin des ersten VWs ist verzweifelt und erzählt der Fahrerin des zweiten VWs: \"Ich habe wohl den Motor verloren - da vorne ist nämlich keiner unter der Haube.\"
Sagt die zweite VW Besitzerin: \"Kein Problem, sie haben echt Glück, ich hab hinten nen Ersatzmotor dabei!\"
:smokin: ahh!! das tat gut! sich mal richtig aussprechen!
ich hab zum abschluss aba noch nen neutralen witz
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
\"Mami, was sind das da für Frauen?\"
\"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!\"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: \"Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle f***en!\"
\"Mami, wenn die f***en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?\"
Sagt die Mutter: \"Busfahrer!\"
Was ist der unterschied zwischen einer Pizza und einer Polnischen Nutte??
Eine Pizza kann man auch ohne Pilze habe.
Ein Auto Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: \"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die
ich
noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.\" Daraufhin der Auto
Fahrer: \"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten
sie
mir wieder bringen...\"
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm
wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er:
\"Die Schuhe sind umgefallen.\"
Sie: \"Das macht doch nicht so einen Krach.\"
Er: \"Ich stand noch drin.\"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der
Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter
vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles
still,
dann sagt der Taxifahrer: \"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie
haben
mich zu Tode erschreckt.\" Der Kunde entschuldigt sich,\"Ich konnte nicht
ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen
erschrecken.\"
\"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler\", meint der Fahrer. \"Heute ist
mein
erster Tag als Taxifahrer. Die
letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.\"
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: \'Den nimmst du jetzt aber kräftig auf den Arm\' und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: \"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt...\"
Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: \"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!\" Der Blinde: \"Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!\" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: \"Deutsche Eiche, freistehend, März \'84 geschlagen!\" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: \"Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen,Juni \'87 geschlagen!\" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: \"Naja, ich denke das war \'ne Scheißhaustür auf \'nem Fischkutter!\"
der is echt fies:
Ein Mann hat den Hochzeitstag vergessen. Da sagt die Frau: \"OK, morgen will ich auf dem Parkplatz etwas sehen, das blitzschnell von 0 auf 200 springt. Sonst ist es aus mit uns!
Am nächsten Morgen steht auf dem Parkplatz ein Päckchen. Die Frau packt es aus: Es ist eine Waage!
OK! das wars jetz erstma!
ich will mit diesen witzen niemanden (personen oder etweiige zielgruppen) beleidigen (die VW-Witze sind nur ein Rachefeldzug!)!
ist dies der fall, so entschuldige ich schon im vorraus!!!
cruise low and slow and look good doing it!
)!!!
)
(sry!)