Beiträge von s50b2

Dann ist sein geld trotzdem weg

Moin Simsongemeinde,

da ich im Herbst mein Studium in Chemnitz an der TU beginnen möchte suche ich eine Wohnung. Ist jemand aus Chemnitz da und kann mir sagen in welchen Stadtteil man auf keinen Fall ziehen sollte? Denn es gibt ja in jeder Stadt Teile wo man nicht unbedingt wohnen möchte, ich denke ihr wisst was ich meine .
Ich werde demnächst nochmal ca. eine Woche mit nem Kumpel nach Chemnitz fahren um mich vor Ort auf Wohnungssuche zu begeben, wo kann man den abends gut weggehn? :biggrin:

Gruß Rick

Edit: Achja und wo gibts nen guten Mopedladen?

ja das loch meine ich aber nicht weil beim s50 motor geht der schlauch auch durch eine extra aussparung

jop der motor der s51 baureihe hat die ausbuchtungen für den schlauch auch nicht im seitendeckel

kann au sein dass der schlauch bei dir einfach vergammelt ist und entfernt wurde, denn ob er jetzt dran ist oder nicht macht für das laufverhalten des motors keinen unterschied...ich kanns nur von der konstelation s50b2 und bvf 16 n 1-8 sagen, dass es da so ist

also um mal eure gerüchte aufzulösen:biggrin: :

der schlauch ist original und der geht zwischen polrad und ritzel nach unten und schaut unten noch 1-2cm aus dem motor heraus

ist bei meiner s50b2 auch so

SO viel spass mit ner runde witze übern bund, ich hoffe dass die nicht schon alle hier drin stehn

Ein Soldat steht als Baum getarnt
mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei
und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint
der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein
pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar
das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich
mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen
gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen
sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen
nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt,
er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die
Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "
"Nichts"
antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester
herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die
Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur
verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber,
Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel
zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den
ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat
gleich C-Quadrat."
Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor
kann man dagegen nichts machen?"
Der Arzt operiert das Kind.
Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der
Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier."
"Es tut
mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu
intelligent."
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der
Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt:
"Kompanie stillgestanden!"

Der Offizier schnauzt einen Soldaten
auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum?
Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der
Offizier: "Und haben Sie auch Angestellte?"
Der Soldat:
"Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was wuerden Sie
denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern
erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn
auf der Stelle entlassen!"

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem
Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke
und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und
Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe
beförden.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss:
"Über einen solchen Feigling können sie noch
lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Rekrut Meyer erhält im Manöver
den Auftrag einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser
Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."
"Sehr
gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das
gemacht?"
"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten
beschlagtnahmt!"

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Ehefrau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat sich sehr lange
nicht gesehen und einiges nachzuholen. Darum mieten sich die beiden
im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener
über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, Dein Mann
kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der
ist doch beim Bund!"

Im Manöver ist eine Brücke
gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos wie dennoch eine ganze
Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der
letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den
Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Ein Feldwebel teilt an die Soldaten
ihren Monatslohn aus.
"Meier!" "Hier!" "Nimm
Deinen Sold und unterschreibe!"
"Krause!" "Hier!"
"Nimm Deinen Sold und unterschreibe!"
"Insgesamt!
Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient
mehr als jeder von euch."

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach
Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw...
Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate
überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier
sind 30 Euro und das "usw." wartet zu Hause kostenlos auf
Dich!"

"Sie haben ein Glasauge, habe ich
gehört?"
"Jawohl, Herr Feldwebel."
"Zeigen
Sie mal her! Aus welchem Material ist das?"
"Aus Glas,
Herr Feldwebel."
"Ach ja, richtig. Sonst könnten
Sie ja auch nichts sehen."

ush, Blair und Merkel an der Nordsee.
Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne
zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das
ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter
Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und
schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und
ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund
gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990
kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für
Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in
Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter:
"Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung
für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie
Kartoffeln!"

n der Kaserne war bereits
Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.
Wütend
kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt
worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll",
antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

Die deutsche Staatskasse ist leer.
Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu
überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im
Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat
geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt:
"Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng,
Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das
kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann
machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“,
antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der
Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und
schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!",
sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den
Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch
vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt
weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer
noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da
läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt:
"Panzer! Brumm Brumm!!"

Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo
wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur
Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein
wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

Was haben Offiziere und ein Gewitter
gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner
Tag werden!

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist
zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen
Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor
ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf
beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die
ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu
lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren
gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu
erheben."

"Ich gebe Dir einen guten Rat.",
sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten
solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten
machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Ein amerikanischer Soldat, der in
Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner
Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John,
ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die
Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch
zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und
das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick
mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss
Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu
seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren
konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen,
Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er
all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es
waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es
tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte
suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Stehen zwei Offiziere zusammen und
streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach
einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden
herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber,
ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der
Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine
Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste
ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Alle Soldaten riechen nach Wasser.

...
die vom Heer nach Grundwasser.
... die von der Marine nach
Seewasser.
... und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

Brüllt der Spieß einen
Soldaten an:" Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!"
Der
Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an zu
graben...
Brüllt der Spieß erneut:"Wer hat was von
absetzen gesagt?“

also du löst die mutter (17er) in der mitte des polrads, dann brauchst du den polradabzieher um das polrad von der kurbelwelle zu bekommen.

dann hast du die grundplatte vor dir die mit 2 spangen im gehäuse gehalten wird, bevor du die löst machst du dir eine makierung auf die grundplatte, am besten mit nem spitzen metallgegenstand und nicht mit edding oder sowas, diese makierung überträgst du auf das gehäuse dass die beiden striche vom gehäuse und von der grundplatte übereinstimmen.

eig müsstest du aber sogar schon eine kerbe im motorblock haben dann überträgst du die auf die grundplatte

dann löst du nurnoch die beiden spangen und nimmst die grundplate nurnoch ab, dann kannst du auch alle kabel lassen wo sie sind und die grundplatte einfach z.b. an den fußbremshebel hängen

moinmoin

am besten in der reihenfolge:
- zündkerzenstecker abziehen
- krümmer vom zylinder abschrauben
- vergaser vom zylinder abschrauben
- kupplungszug aushängen
- tachowelle abschrauben
- limadeckel abschrauben
- hinterrad lösen um spannung von der kette zu bekommen und dann die kette vom ritzel nehmen
- polrad abziehen und zündung ausbauen (außer du willst die zündung mit verschicken dann die kabel der zündung alle abmachen und makieren wo sie hingehören, das mit dem makieren solltest du beim ausbau der zündung auch machen damit du weißt in welcher position die grundplatte in den motorblock gehört)
- dann die 2 schrauben lösen mit denen der motor befestigt ist (sind hinten 2stück übereinander in der nähe vom schwinglagerbolzen )
-bisschen rütteln und schon hast du deinen motor in der hand

hoffe die beschreibung hilft dir

Mountainbiken, Moped fahrn, im Winter snowboarden und Ski fahrn und und und...

Und seit gestern mir des Hirn zermatern^^..Grund: bin ne runde mit meiner MZ 125 SX gefahrn (350km) und dacht mir nach ner weile da könnt eig mehr gehn...jetzt überleg ich ob ich nich den A schein noch machen soll und mir nen großes motorrad kaufen, allerdings müsste ich dafür mein auto verkaufen und nen kleinen polo oder so kaufen damit ich mir die anschaffung leisten könnte...mein traum wär ne 1000sf aber die ersten 2jahre dürft ich ja eh nur 34ps fahrn...
ich glaub ich muss mal dick im lotto gewinnen

mal was neues von mir: 10 TAGE rauchfrei

das sind keine moralische vorstellungen sondern tatsachen aber naja...