Der Witz des Tages

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    etwas für die Handcreme



    Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
    Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
    "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
    Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
    "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie. Afterstreckerin> stotterte er.
    "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr
    zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


    Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
    Gerichtsstrafe: 145,- Euro


    Das Gesicht des ****: UNBEZAHLBAR
    Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt's
    MASTERCARD!

    Nachdem ein Verbrecher nach etlichen Jahren aus dem Gefängnis ausbricht, bricht er in ein Haus ein, um nach Klamotten und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.


    Im Haus findet er ein junges Ehepaar, dass grade im Bett liegt. Er befiehlt den Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl. Danach widmet er sich der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Er küsst ihren Hals und verschwindet dann ins Bad.


    Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist geisteskrank und aus dem Knast entflohen, wie man an seinen Kleidern sieht. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Was immer auch passiert, wehr Dich nicht und lass es zu. Es ist eklig, aber der Typ sieht sehr gefährlich aus, sonst bringt er uns noch um. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!".


    Antwortet die Frau: "Er hat mich nicht am Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, das schaffst du schon...ich liebe dich auch!"



    Ahoi!



    Ein Paar sitzt vorm Fernseher und langweilt sich.


    Da schlägt die Frau vor: "Laß uns doch Heiraten"


    Also geht der Mann in den Keller, holt einen Holzhammer und zieht der Frau eins übern Schädel.
    Als die aus der Ohnmacht wieder erwacht, fragt sie was das denn sollte?


    Sagt er: Na Hammerhai!"



    Ahoi!



    So hat der Streit angefangen......



    Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten
    Bier für € 15 kaufen sollten.
    Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
    Tagescreme für € 65.
    Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie
    schön zu finden als die Creme.
    So hat der Streit angefangen......


    Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an
    unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
    Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen
    bin."
    Ich schlug ihr die Küche vor.
    So hat der Streit angefangen......


    Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in
    die Glotze schaute.
    Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
    "Staub", sagte ich.
    So hat der Streit angefangen......


    Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag
    wünsche.
    Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3
    Sekunden."
    Ich kaufte für sie eine Waage.
    So hat der Streit angefangen......


    Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden
    mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde
    mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass
    du mir sofort ein Kompliment machst!"
    Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
    So hat der Streit angefangen......


    Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer
    Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und
    nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob
    sie ihn kennt.
    "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
    auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat
    seitdem nicht mehr aufgehört."
    Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern
    würde."
    So hat der Streit angefangen......

    Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
    Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten." :D

    Sabine zu Nerd: "Wenn deine Nase wund ist, wegen der Reibung der Taschentücher, schmier dir Labello auf die Nase, wirkt Wunder."
    Nerd: "Hilft übrigens auch, wenn man sich die Eier rasiert..."
    Sabine: "Ich wette, du hast nur einen Labello" :D

    da ist "kommt nen mann beim urologen" viel witziger...



    die rubrik heißt "Witz des Tages" nicht "Witz ohne Niveau" !

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