Der Witz des Tages

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    Jaja immer auf uns arme wessis....nu aber ma einen für die ossis....



    Warum können die Ossis nicht vom affen abstammen?????



















    Affen hätten es nie 40 Jahre ohne Bananen ausgehalten..

    :i_auslach:
    Eine Blondine sitzt im Flugzeug auf dem Weg nach Melbourne in der ersten Klasse, obwohl sie nur zweite Klasse bezahlt hat. Kommt die Stewardess und bittet sie doch zurück in die zweite Klasse zu gehen, da sie ja für die erste nicht gezahlt hat.
    Antwortet die Blondine: „Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne!“
    Trotzig bleibt sie sitzen. Die Stewardess geht also zum Pilot und dessen Copilot und erzählt die Geschichte. Genervt steht der Copilot auf und geht zur Blondine und bittet sie höflichst, sich doch in die zweite Klasse zu begeben, denn sie habe ja nicht für die erste gezahlt.
    Daraufhin sagt die Blondine wieder: „Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne!“
    Wieder bleibt sie sitzen. Als der Copilot zurück kam und dem Piloten und der Stewardess davon berichtet, sagt der Pilot: „Ach lassen sie mich das mal machen. Ich glaube, ich weiß wie wir sie ganz schnell in die zweite Klasse befördern…“
    Der Pilot geht zur Blondine hin, flüstert ihr etwas ins Ohr und die Blondine steht auf, schaut ihn entsetzt an und sagt:“Entschuldigung, das wusste ich nicht.“
    Tatsächlich läuft die Blondine in die zweite Klasse und nimmt dort Platz. Stewardess und Copilot schauen den Piloten ganz verblüfft an und fragen ihn schließlich, wie er das denn nun geschafft habe.
    Da sagt der Pilot: „Ich habe ihr gesagt, dass die erste Klasse heute nicht nach Melbourne fliegt!“
    :laugh: :a_zzblirre::a_zzblirre:

    erich honecker in seiner regierungszentrale:


    morgens, er schaut aus dem fenster, sagt: ,,guten morgen liebe sonne!\" die sonne sagt:,, guten morgen, lieber erich!\"


    mittags, erich schaut wieder aus dem fenster, sagt: ,,mahlzeit, liebe sonne!\" die sonne erwiedert: ,,mahlzeit lieber erich!\"


    abends, wieder schaut er aus dem fenster, sagt: ,,guten abend, liebe sonne!\" ......... ,,guten abend, liebe sonne!\" .......
    keine reaktion......



    schließlich die sonne: ,,kannst mich mal! ich bin jetzt im westen!\"




    :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

    Liebe vergeht, Simson besteht.

    kleiner Schwenk zu Verkäufer-Witzen... ;)


    ein Typ sucht dringend Arbeit und bewirbt sich in einem Kaufhaus.
    \"haben Sie denn schon Erfahrung als Verkäufer?\"
    \"nein....\"
    \"nun gut, ich mach ihnen einen Vorschlag: wir haben da einen Anzug, ein echt scheußlicher Ladenhüter, wenn Sie den bis Ende der Woche verkauft haben, kriegen sie den Job.\"
    am Abend meldet der Bewerber Vollzug...
    \"das gräßliche Ding? grün-rot kariert? Schnitt aus den Sechzigern? wie weit sind Sie mit dem Preis runtergegangen?\"
    \"gar nicht, 109EURo, wie ausgepreist....\"
    \"und der Kunde hat nicht versucht zu handeln?\"
    \"nö.... nur sein Blindenhund hat kurz geknurrt...\"




    noch einer?


    großes amerikanisches Kaufhaus...
    man will\'s mit dem neuen Bewerber mal versuchen, am Ende der Woche sich die Umsätze ansehen und dann entscheiden.
    am Abend des ersten Tages: 85000$ Umsatz.
    am nächsten Morgen bittet ihn der Chef zu sich, und will wissen, wie er das geschafft hätte...
    der Bewerber: \"nun ja wir sind zusammen in die Sportabteilung und haben uns Angeln angesehen...
    er hatte ja nichts, hat also eine komplette Ausrüstung für knapp 400$ gekauft...
    dann habe ich ihn überzeugt, dass ein Zelt beim Angeln recht nützlich sein kann...
    komplette Campingausrüstung für knapp 500$...
    nun ja, dann kamen wir so ins reden und ich meinte: \"\'n Boot wär\' zum Angeln doch auch ganz nett...\"
    wir hatten dann auch bald \'n Boot gefunden, das ihm gefallen hat...
    für 15000$...
    für das Boot brauchte er aber noch \'n Anhänger und für den Anhänger ein Auto, das beides ziehen kann...\"
    \"Sie wollen mir also erklären, dass sie jemandem, der nur \'ne Angel kaufen wollte, gleich noch \'n Boot und \'n Auto dazu verkauft haben?\"
    \"nicht ganz...
    \"kaufen wollen\" wollte er eigentlich nur Tampons für seine Frau...
    und ich hab dann gemeint: wenn seine Frau ihn am Wochenende eh nicht ran lässt, könnte er doch genausogut auch zum Angeln gehen...\"


    Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben... (Richter 14,12)
    :eek: :eek:
    das Hooksche Gesetz der Genauigkeit:
    messe - mit einem Micrometer.
    reiße - mit einer Kreide an.
    trenne - mit einer Axt.

    Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott:
    \"Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 ¥.\"


    Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt.
    Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln für sie, und kommen immerhin 70 ¥ zusammen.


    Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück:
    \"Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 ¥. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt.
    Die Lumpen haben mir doch glatt 30 ¥ abgezogen!\"

    Zitat


    Original von Yan_B:
    kommst du aus Japan, oder warum erzählst du den Witz mit Yen?


    € hätten es doch auch getan... :lookaround:


    Alter Krümelzähler! :zunge:


    Ich komme aus dem deutschsprachigen Euroraum. In der Kopiervorlage standen halt Yen drin, und ich sah keinen Grund zur Veranlassung, das zu ändern. In japanischen Finanzämtern arbeiten garantiert die gleichen \"Lumpen\", von daher funktioniert der Witz mit jeder beliebigen Währung.

    passend zur Zeit:


    zwei Juden sitzen dem Vatikan gegenüber auf einer Bank und beobachten, wie die Kardinäle in dicken Nobelkarossen vorfahren...
    meint der eine: \"Siehste, des Geschäft des hat sich entwickelt!
    - mit enem gestellenen Esel hennen se ang\'fängt...\"



    wenn ein Zimmermann an ein paar Nägeln hängen bleibt, die in einen Balken geschlagen wurden, und dabei zu Tode kommt...
    - gilt das dann als Arbeitsunfall?


    Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben... (Richter 14,12)
    :eek: :eek:
    das Hooksche Gesetz der Genauigkeit:
    messe - mit einem Micrometer.
    reiße - mit einer Kreide an.
    trenne - mit einer Axt.

    mit peter lustig geduscht, wa?!


    Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut?
    \"Solidaritätszuschlag Ost...\"
    Bemerkung: doppelte Pointe...


    Warum sagt man nicht \"blöder Wessi\"?
    Man sagt ja auch nicht \"schwarzer Neger\"!


    Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips?
    Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...


    Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ?
    Weil die Chinesen die Mauer noch haben..


    Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: \"Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen.\" Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Ossi: \" Das ist mir egal, Hauptsache nicht den Wessi!\"



    hach ja, die gute alte nächstenliebe.... :b_wink:



    Ich geh kaputt! :biglaugh:
    Die waren doch mal richtig gut :a_engel: :k_hole:



    Was ist der Unterschied zwischen ner Türkin und ner Pizza?


    Pizza gibts auch ohne Pilze!

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