Der Witz des Tages

Zitat von real knallfrosch

nur noch was haben Witze?

Den versteh ich nicht

Ein Informatikstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Bike über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. "Mensch, das ist vielleicht ein tolles Bike! Wo hast Du das her?" "Na ja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen fuhr mit diesem Bike auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was ich von ihr wolle!" "Jau!" bemerkt sein Freund. "Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepasst."

Sitzen 2 Nutten in Wiesbaden am Ufer
Sagt die rechte: "Mainz is echt ein Drecksloch"
Sagt die linke: "Meins auch"

Zitat von real knallfrosch

Sitzen 2 Nutten in Wiesbaden am Ufer
Sagt die rechte: "Mainz is echt ein Drecksloch"
Sagt die linke: "Meins auch"

der is so alt und so gut.....immer wieder herzlich gelacht

Wie Kastriert man einen Kühlschrank ?

Man nimmt die Eier raus .

Wie misst man die Beschleunigung eines rollers?

Mit einem Kalender

Zitat von Saxonia

das Niveau grad im Keller Bier holen is nochmal hinterhertreten......

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

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Eklig Karl, aber ich habe herzhaft gelacht!

Zitat von Saxonia

ich könnt ja noch nen leichten hinterherschmeißen

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" S...ie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

Der war schlecht und alt

Mami Mami ich will nicht mehr im Kreis laufen .....

sei still ,sonst Nagel ich dir den anderen Fuss auch noch fest .

Mami Mami ich will nicht nach Amerika ....

sei still und schwimm weiter .