Alles anzeigenKotti ruft besoffen bei der Bullerei an:
"Ich h.h.habe eben einen D.D.Dinosaurier überfahren!!!!"
Der Pozilist:
"Die sind ausgestorben!"
Kotti heulend:
"Das habbich nicht gewollt!!!"
Der Witz des Tages
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HAHA
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war echt keine absicht!!!
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"Schütze Mayer, können sie lesen?" - "Jawohl, Herr Oberst" - "Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof."
Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: "Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen." Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: "Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt."<BR>Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant: "Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt."<BR>Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: "Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen."<BR>Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: "Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen."<BR>Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: "Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!"
Beim Waffenunterricht. Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
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habsch mal aus nem anderen Forum geklaut:
Gehn drei inne Wirtschaft, der eine bestellt ein Kölsch, der andere ein Hefeweizen, der dritte ne Brause...Wasn los?......Na wenn ihr kein Bier trinkt will ich auch keins.
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Wie heisst die Unterhose eines Opelfahrers ???
-----------Rüsselsheim------------
Was bedeutet OPEL? Offensichtlich Prolet, eventuell Landwirt.
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Um mal wieder die Klischees zu bedienen:
Was passiert, wenn Polen und Griechenland gegeneinander Fußball spielen (was ja auch passierte...)?
Die Polen klauen den Ball und Griechenland hat kein Geld für einen neuen.
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Was passiert, wenn Polen und Griechenland gegeneinander Fußball spielen (was ja auch passierte...)?
Die Polen klauen den Ball und Griechenland hat kein Geld für einen neuen.
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Welche Tiere können kein Fußball spielen?
..ROBBEN!!
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Zitiert von Laze:P :
Politik einfach erklärt...Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater:
" Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach
Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Dein Opa passt auf, das hier alles in Ordnung ist, also hat er die
GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die
ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine
Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in
die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er
machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, das er sie
nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich
gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster
unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, das der kleine
Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu
gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn, "Der KAPITALISMUS mißbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in
der SCHEISSE!"
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Und diesen Beitrag editierst du und schmeißt mindestens 50 % der Leerzeilen raus. Is ja grausam
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Und diesen Beitrag editierst du und schmeißt mindestens 50 % der Leerzeilen raus. Is ja grausam
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Die Großeltern beim Abendessen.
Oma: "Also ihren guten Charakter hat Anna definitiv von mir."
Opa: "Klar, ich hab meinen ja noch."
***
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der Heilige Petrus"
"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück"
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil."
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett voll geschissen!"
***
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!" -
Sind zwei Rusinen beim Becker fragt die eine Rusine die andere : warum hast du denn ein Helm auf ? sagt die andre na ich muss heut noch in den Stollen
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sicherlich allgemein bekannt der Witz über das fanz. Heer
Was lernt die franz. Armee während ihrer grundausbildung zuerst - sich in 12 Sprachen zu ergeben
Grad bei ebay gefunden, ein Spielsoldat für franz. Kinder
http://cgi.ebay.fr/Ancien-quir…ldats&hash=item231f4d000c
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Hab ich grade im Netz gefunden - fand ich klasse
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen,der
die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirnebraucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht bessergemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr
kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut
zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht insOff-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die
besten Glühbirnen kaufenkann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der
Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und
den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im
Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkelnund hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postingskomplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die
gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und
antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zufragen scheinen,
wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu
legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde einer, der ein überbreites Bild seiner
Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um
die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zubleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier
überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich
geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zuniedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User,
der denThread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht....... -
Kannst du das glauben?
Die haben mir mein Formular zur Volkszählung tatsächlich wieder zurückgeschickt!
Als Antwort auf Frage 21 ("Ernähren Sie neben sich selbst noch andere Personen?") habe ich wahrheitsgemäß geantwortet:
"ja, über 2 Millionen Pensionisten
+ 185.000 illegale Immigranten
+ 236.000 Arbeitslose und unwillige
+ 42.000 Inhaftierte in über 27 Gefängnissen
+ letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament."
Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen. ..
Wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen???
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