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Angepinnt der witz des tages

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      Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
      Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

      Der Sohn: Dunkel hier drin!
      Der Mann fluestert: Stimmt!
      Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
      Der Mann: Schön für Dich.
      Der Sohn: Willst Du den kaufen?
      Der Mann: Nee, vielen Dank!
      Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!!
      Der Mann: OK, wieviel?
      Der Sohn: 250 EUR!


      In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

      Der Sohn: Dunkel hier drin!
      Der Mann: Stimmt!
      Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
      Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
      Der Sohn: 500 EUR!



      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.


      Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
      Der Vater: Für wieviel?
      Der Sohn: 750 EUR!
      Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.


      Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.



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      Der Sohn: Dunkel hier drin!
      Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!!!
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      gehtn schwuler zum tätowierer und sagt:
      ich will einen ferrari auf mein bestes stück.
      tätowierer : welche farbe soll der denn haben???
      schwuler: egal ich fahr ihn dann eh gleich wieder in arsch!!!



      stehn sich 2 nazis gegenüber und treten sich immer wieder volle esse gegenseitig in die eier
      da kommt ein passant hinzu und schaut sich das ganze so ca. 5 minuten an und fragt dann : mensch tut euch das nich weh???
      nazi: nöööö mir ham doch stahlkappen in de schuhe.
      wer eintopf fährt muss kräftig rühren^^



      es wird eine zeit kommen, in der du mitunter andere leute kennenlernen wirst, die weitaus effektiver an der nachbildung von cross schutzblechen beteiligt sind...
      So, here we go again...

      Was kommt heraus wenn man eine Frau mit einem Octopus kreuzt?





































































































      ...keine Ahnung, aber es kann sicherlich verdammt gut putzen ;)



      (Nicht dasser denkt, ich würde Frauenfeindlich sein... :biglaugh: )
      PS: Die erste Variante habsch dann während meines Zivis nochmal überdacht und mir fiel ein dass der ja eigentlich anders ging^^
      [schild] selbstjustiz [/schild]
      Und wo sind eure Socken hin..?

      Das ist die Bilanz des S60eco. War aber in den ersten Tagen von mir auch nicht optimal eingestellt.
      Dazu kommen lange Standzeiten, bei relativ kurzen innerstädtischen Fahrwegen.


      Lieber Benzin im tank als den Tiger im Blut... oder so!
      So, jetzt bin ich mal dran.Entspannt zurücklehnen und halt lesen und entspannen!!!

      Kommt\'n Mann zum Arzt, gibt dem Arzt 10 euro, sie gehen in die Praxis, fragt der Arzt den Mann:was fehlt ihnen denn?Der Mann:10 Euro

      HAHHAHAHAH, schenkelklopfer,lol,rofl,muhaha...


      Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: \"Die Treppe nimmt ja kein Ende!\" - \"Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!\" -\"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!\"


      Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: \"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!\" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: \"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!\"


      Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: \"Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?\" Der Unbekannte verneint. \"Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig.\" Sagt der Fremde: \"Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?\" - \"Nein.\" - \"Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit...\"

      öppppsss


      \"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss.\" erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. \"Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?\" - \"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!\"


      Warum haben Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.


      Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier? Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen.


      Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller.
      Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinhead ihm gegeben.
      Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben.
      War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben.


      \"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!\" - \"Ja ja, das machen die...\"


      In der Bank hebt ein Mann 2000 Mark in 50-Mark-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: \"50-100-150-200-250...\" Bei 1000 hört er auf. \"Warum zählen Sie denn nicht weiter?\" fragt der Kassierer. \"Och\", meint der Kunde, \"wenns bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung.\"


      so, ich will euch nicht weiter auf die ketten gehen, hätte euch insgesamt 10.000 und mehr witze erzählen können :dance: :dance: :dance:
      [c=green]:dance1::dance2:!!!Wer Summi fährt, fährt nie verkehrt!!!:dance1::dance2: [/c]

      [c=green]außerdem:

      :teufel::teufel:!!!Wer später bremmst fährt länger schnell, wer früher Stirbt ist länger Tod!!!:teufel::teufel: [/c]
      Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze laesst ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
      \"Aber Sie muessen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!\"
      Darauf der Schuetze: \"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.\"
      Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. \"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?\"
      Der Schuetze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: \"Scotty, beam\' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Aerger...\"


      ...ja, PSYCHO!! :v_dark:

      Heute Morgen war ich auf der Autobahn unterwegs zur Arbeit.
      Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit zirka 80 km/h und ihr Gesicht war ganz nah am Spiegel und sie pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah, war sie, schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den Kaffee zwischen meinen Beinen und dann fiel auch noch die Kippe aus dem Maul. Der Kaffee schwappte heraus, verbrannte mir die edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!
      was musst du tun wenn du mit dem auto unterwechs bist un auf einmal links neben dir ein tier auftaucht was doppelt so groß ist wie dein wagen und du auch nicht nach rechts abhauen kannst weil sich da ein riesiger abgrund befindet auch kannst du nicht bremsen da diese komischerweise defekt sind???


































































      Lösung: STEIG VOM KINDERKARRUSELL UND HÖR AUF ZU SAUFEN!!!
      wer eintopf fährt muss kräftig rühren^^



      es wird eine zeit kommen, in der du mitunter andere leute kennenlernen wirst, die weitaus effektiver an der nachbildung von cross schutzblechen beteiligt sind...
      - \"schatz, wenn du grad in\'n keller gehst, bring mir doch\'n bier mit...\"
      - :rolleyes: \"und wie heißt das magische zauberwort...?!?\"
      - :confused:
      - :rolleyes: \"fünf buchstaben...\"
      - :confused:
      - :rolleyes: \"doppel-T...\"
      - \"flott?\"


      frau war beim arzt...
      - \"und, was hat er gesagt?\"
      - \"30EURo...\"
      - \"nein, was hast Du gehabt?\"
      - \"20EURo...\"
      - \"nein, was hat Dir gefehlt?\"
      - \"na 10EURo, Du Döskopp...!\"

      er beim arzt, bekommt zäpfchen verschrieben...
      frau packt aus und fragt: \"und? hat er Dir auch gesagt, wie Du die nehmen sollst...?!?\"
      - \"nö...\"
      also zurück zum arzt...
      nach 15 minuten warten: \"Herr Doktor, wie soll ich das medikament eigentlich einnehmen?\"
      \"na, anal...\"
      er raus, sie: \"und?\"
      - \"anal\"
      - \"ja und? was heißt das...?!?\"
      - \"keine ahnung...\"
      - \"also geh nochmal zurück und frag...!\"

      - \"Herr Doktor, was heißt denn \"anal\"...?!?\"
      - \"na, dass sie rektal eingeführt werden...\"
      er raus, sie: \"und?\"
      - \"die werden rektal eingeführt...\"
      - \"ja und? was heißt das...?!?\"
      - \"keine ahnung...\"
      - \"also geh nochmal zurück und frag...!\"

      - \"Herr Doktor, was heißt denn \"rektal einführen\"...?!?\"
      - \"na, schieben sie sich die verdammten dinger einfach in den arsch!\"
      er raus, sie: \"und?\"
      - \"ich glaub\', jetzt is er mir böse...\"


      Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben... (Richter 14,12)
      :eek: :eek:
      das Hooksche Gesetz der Genauigkeit:
      messe - mit einem Micrometer.
      reiße - mit einer Kreide an.
      trenne - mit einer Axt.
      Fuchs, Hase und Baer wollen nicht zur Bundeswehr und gruebeln, wie sie das am besten verhindern koennen.
      Da sagt der Hase zum Fuchs: \"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt\'s?\" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurueck: \"Ich muss nicht dazu!\"
      \"Fuer dich hab ich auch was!\", sagt der Baer zum Hasen, \"ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!\" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natuerlich ausgemustert.
      Aber was soll man mit dem Baeren tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: \"Ein Baer ohne Zahene ist kein richtiger Baer!\" Holt aus und schlaegt dem Baeren die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Traenen. \"Was ist los?\" fragen die beiden anderen, \"Haben sie dich etwa genommen?\"
      \"Nein\", schluchzt der Bär, \"Fu groff un fu fwer....\"


      ...ja, PSYCHO!! :v_dark:

      \"fahrzeugkontrolle... führerschein und fahrzeugpapiere bitte...\"
      der fahrer: \"führerschein?! - hab ich kein\'n...\"
      die frau vom beifahrersitz: \"glauben Sie ihm kein wort, Herr Wachtmeister. wenn er besoffen ist, redet er immer so wirres zeug...\"
      die oma vom rücksitz: \"ich hab\'s gleich gesagt: mi\'m gestohlenen auto komm\'ma nich weit!\"
      der sohn auf dem rücksitz: \"na prima, den koks im reserverad kann ich jetzt auch abschreiben...\"
      aus dem kofferraum: \"sind wir schon über die grenze...?!?\"


      oder so:

      V = Verkehrssünder
      P1 = Polizeibeamter 1
      P2 = Polizeibeamter 2

      V: ey, was soll\'n die scheiße nu wieda...?!?
      P1: fahrzeug-kontrolle...
      - sie sind gerade eben mit knapp 120 sachen durch eine geschlossene ortschaft gebrettert...
      - also: kann ich mal ihren führerschein seh\'n...?!?
      V: führerschein...?!?
      - wozu brauch\' ich \'nen führerschein...?!?
      P1: fahrzeug-papiere...?!?
      V: ey, das is nich meine karre...!
      P1: dann seh\'n Sie doch mal im handschufach nach...
      V: da is nix, nur meine 9mm...
      P1: (schluck) wozu führen Sie eine scharfe waffe mit sich herum...?!?
      V: wozu führ\' ich \'ne waffe mit mir rum...?!?
      - sacht ma is begriffstutzigkeit jetzt einstellungs-voraussetzung bei der bullerei...?!?
      - mann, ich hab grad meine alte umgelegt...!
      - liegt hinten im kofferraum...
      - was meinste wohl, warum ich\'s so eilig habe...?!?
      - zu \'nem gemütlichen picknick fahr\' ich mit der sicher nicht mehr...
      P1 (tritt zurück und fordert über funk verstärkung an...): ich hab hier \'n typ ohne führerschein, in einem wahrscheinlich gestohlenem fahrzeug mit einer waffe im handschuhfach und \'ner leiche im kofferraum...

      keine 2 minuten später ist P2 zur stelle...
      P2: führerschein, fahrzeugpapiere, bitte...
      V (reicht ihm das verlangte): bitte...
      P2: Herr Karl Wederkind...?!?
      V: das ist mein name, ja...
      P2: der wagen ist auf sie zugelassen...?!?
      V: wird wohl so sein, steht ja auch so im schein, oder...?!?
      P2: könnten sie mal das handschuhfach öffnen...?!?
      V: klar doch...
      P2: das is ja leer...!
      V: na logisch...!
      P2: könnten Sie auch mal den kofferraum öffnen...?!?
      V: sicher doch...
      (- geht nach hinten (nein, is kein Porsche... :wink: ) öffnet die klappe...)
      - hier warndreieck, da verbandskasten, kasten bier...
      - is ja wohl erlaubt, oder...?!?

      P2: he, kollege...!
      - was machst Du denn das ganze revier wild...?!?
      - führerschein in ordnung, fahrzeugpapiere in ordnung, keine waffe im handschuhfach und im kofferraum nur \'n kasten bier...
      V: passen Sie auf, gleich behauptet er auch noch, ich sei mit 120 sachen durch \'n dorf gebrettert...

      Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben... (Richter 14,12)
      :eek: :eek:
      das Hooksche Gesetz der Genauigkeit:
      messe - mit einem Micrometer.
      reiße - mit einer Kreide an.
      trenne - mit einer Axt.
      was ist der unterschied zwischen nem waschlappen und ner strassenbahn???
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      Die Strassenbahn eiert um die Kurven und der Waschlappe kurvt um die Eier.
      [c=green]:dance1::dance2:!!!Wer Summi fährt, fährt nie verkehrt!!!:dance1::dance2: [/c]

      [c=green]außerdem:

      :teufel::teufel:!!!Wer später bremmst fährt länger schnell, wer früher Stirbt ist länger Tod!!!:teufel::teufel: [/c]
      was ist der unterschied zwischen Popeln und Brokkoli...?!?





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      kennst Du\'n kind, das freiwillig Brokkoli essen würde...?!? :laugh: :laugh: :laugh:

      Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben... (Richter 14,12)
      :eek: :eek:
      das Hooksche Gesetz der Genauigkeit:
      messe - mit einem Micrometer.
      reiße - mit einer Kreide an.
      trenne - mit einer Axt.

      Original von bikefreak:
      Wer andern eine Bratwurst brät, braucht ein Bratwurst Bratgerät.
      Hä Hä hä

      Man beachte,: auch aus Hackepeter wird Kake später :rotate:



      Wer andern eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät.

      ---
      Gruß Peter
      Fotos

      Original von voison:
      Wer andern eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät.

      njet...

      wer andern eine grube gräbt, sollte daran denken eine leiter mitzunehmen... :wink:



      hab da noch was nettes gefunden...


      oder die hier:
      - \"sagt mal hattet ihr nich \'ne dänische riesendogge...?!? was\'n aus der geworden...?!?\"
      - \"tot, von einem chihuahua getötet...\"
      - \"von einem chihuahua?!? - wie is das denn passiert?!?\"
      - \"is ihr irgendwie im hals stecken geblieben...\"


      - \"oh Gott, drei särge... was ist da denn passiert? unfall?\"
      - \"wie man\'s nimmt...
      der hund hat die tochter über die straße gezogen und die wurde dadurch von \'nem auto erfaßt...
      - als die mutter das gesehen hat, ist sie sofort tot umgefallen...
      - herzschlag...\"
      - \"und der dritte sarg?\"
      - \"die mutter der mutter, die oma des kindes, hatte das auto gefahren und beging daraufhin selbstmord...\"
      - \"was für eine tragödie! und was wird jetzt mit dem hund?\"
      - \"das letzte gebot bei ebay lag meines wissens bei 20000EURo...\"

      Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben... (Richter 14,12)
      :eek: :eek:
      das Hooksche Gesetz der Genauigkeit:
      messe - mit einem Micrometer.
      reiße - mit einer Kreide an.
      trenne - mit einer Axt.
      jetz hab ich ihn wieder...! :biglaugh:

      \"ey, alter, schmeiß mal \'ne bullette rüber...!\"
      \"ich glaub\', ich hör nicht richtig! :eek: wie heißt das?! :eek: \"
      \" :rolleyes: fri-ka-del-le...\"



      oder der:
      \'ner nonne geht mitten in der pampa der sprit aus...
      also 6km fußmarsch, bis sie endlich einen einsamen bauernhof erreicht...
      benzin hätte der bauer schon da, nur kein gefäß zum transportieren...
      seiner frau aber fällt ein alter nachttopf ein, also wird der geholt und gefüllt...
      und wieder 6km zurück zum auto, diesmal mit dem nachtopf in der hand...
      als sie beim auto ankommt steht dahinter noch ein anderes auto, aber kein mensch ist weit und breit zu sehen...
      naja, was soll\'s, erstmal den tankdeckel geöffnet und dann vorsichtig den inhalt des nachttopfs eingefüllt...
      dabei bemerkt sie den mann nicht, der sich nur ins gebüsch geschlagen hatte, um dort sein wasser abzuschlagen, und die sich ihm bietende szene wie folgt kommentiert:
      \"Ihren Glauben möcht\' ich haben, Schwester...\"

      Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben... (Richter 14,12)
      :eek: :eek:
      das Hooksche Gesetz der Genauigkeit:
      messe - mit einem Micrometer.
      reiße - mit einer Kreide an.
      trenne - mit einer Axt.
      Mann beim Augenarzt: \"Herr Doktor, mein linkes Auge zwinkert ständig.\"

      Arzt: \"Naja, ist doch nicht so schlimm...\"

      Mann: \"Doch, immer wenn ich in der Apotheke Aspirin bestelle bekomme ich Kondome.\"
      ---
      Gruß Peter
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