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Angepinnt der witz des tages

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      ich habe auch mal einen.

      sitzen 3 Skin´s in der U-Bahn.
      Eine Station später steigt eine alte Frau ein und setzt sich den 3 Skin´s gegenüber.
      Als die Frau bemerkt wer Ihr gegenübersitzt sagt Sie:
      \"nee nee nee\" und schüttelt unentwegt den Kopf.


      Nach einer Weile schaut Sie sich wieder die 3 Skin´s an und sagt:
      \"nee nee nee\" und schüttelt unentwegt den Kopf.


      Die 3 Skin´s bekommen das mir der Frau schon mit und machen sich so Ihre gedanken.


      Nach einer Weile schaut Sie sich wieder die 3 Skin´s an und sagt:
      \"nee nee nee\" und schüttelt unentwegt den Kopf.


      So, und nun reicht es den dreien. Sie sagen: \"Mensch Oma, spinnste oder wat\" \"Hast du ne Panne oder wie\"


      Und die Frau schüttelt wieder den Kopf und sagt: \"nee nee nee, Sie drei tun mir richtig Leid. Ihre Harre sind von der Chemo Therapie ja alle ausgefallen und sie sehen noch richtig blass aus. Aber die orthopädischen Schuhe sind ja das letzte, was man Ihnen antun konnte\"



      Ich habe die Couch jetzt neben den Kühlschrank
      gestellt. Die ständige Rennerei macht einen ja fertig
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      au ja...!
      - zug-witze...! :biglaugh:


      \'n deutscher Landser auf heimat-urlaub, ihm gegenüber nimmt ein Jude platz...
      - irgendwann kann er nicht mehr an sich halten; er muss den Juden provozieren: \"sag, Jud, warum haben wir den krieg verloren?!\"
      \"wegen der jüdischen generäle...\"
      (kurzes überlegen...)
      \"Jud, du redst blödsinn! wir hatten nie jüdische generäle!\"
      \"stimmt, wir nicht...\"
      :biglaugh:


      ein katholischer priester und ein jüdischer rabbiner fahren im zug zu einem kongress.
      irgendwann packt der priester seine brotzeit aus und bietet dem rabbi ein stück schinken an...
      der lehnt dankend ab. \"Sie wissen doch: \"nicht koscher\"...\"
      der priester lehnt sich lächelnd zurück und meint: \"Sie wissen ja gar nicht was Ihnen da entgeht. wann werden Sie mit diesen völlig überholten speisevorschriften endlich brechen?!\"
      da lächelt der Rabbi: \"auf Ihrer hochzeit, Hochwürden...\"


      und noch ein Kongress...
      - drei microsofties beobachten drei Macianer, die nur eine fahrkarte lösen...
      \"mal unter uns, kollegen: sie soll das funktionieren? drei leute, eine fahrkarte...?\"
      \"zusehen und lernen...\"
      zugfahrt beginnt. als der kontrolleur kommt verziehen sich die Macianer aufs klo.
      kontrolleur klopft an die toilettentür \"die fahrscheine, bitte...\"
      eine hand reicht ihm das gewünschte und der kontrolleur zieht zufrieden weiter...
      die microsofties sind begeistert: was für ein resourcen-schonendes und effizientes verfahren!
      für die rückfahrt beschließen sie, dasselbe zu tun und kaufen zu dritt nur eine fahrkarte.
      etwas verwundert stellen sie fest, dass die Macianer diesmal gar keine fahrkarte lösen...
      \"mal unter uns, kollegen: sie soll das funktionieren? drei leute und keine fahrkarte...?\"
      \"zusehen und lernen...\"
      wie der kontrolleur kommt verziehen sich microsofties und Macianer wieder auf ein klo...
      dann geht ein Macianer zu den microsofties und klopft: \"fahrscheine, bitte...\"
      :biglaugh:

      Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben... (Richter 14,12)
      :eek: :eek:
      das Hooksche Gesetz der Genauigkeit:
      messe - mit einem Micrometer.
      reiße - mit einer Kreide an.
      trenne - mit einer Axt.
      Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: \"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.\"
      Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
      Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: \"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt...\"
      "Ich lasse jedermann Gott so anbeten, wie er es für angemessen hält,
      und ich glaube, dass jeder das Recht hat,
      den Weg in das unbekannte Land des Himmels oder der Hölle zu nehmen,
      den er bevorzugt"

      (Friedrich II. / 30.Dez.1782)

      "Gott bewahre uns vor religiösen Eiferern"
      (Friedrich II. / unbekannt)

      "may you be an half hour in heaven, before the devil knows you*re dead"
      (irish wish, unknown)
      experiment:

      ein mathematiker, ein philossoph und ein hand (auf- und abbauhelfer bei veranstaltungen) werden über nacht jeweils in einen separaten container gesperrt und bekommen jeweils 2 fussballgrosse edelstahlkugeln mit.

      am nächsten morgen öffnet man den container des mathematikers:
      beide kugeln liegen exakt aufeinander.

      als man den container des philosophen öffnet, schweben beide kugeln nebeneinander einen meter in der luft...

      als man beim hand reinguckt -ist nur noch eine kugel da und die ist total verbeult! der hand sitzt daneben und sagt: \"ich wars nicht!\"

      ... :biggrin:


      ...ja, PSYCHO!! :v_dark:

      ich auch wieder einen :rotate:

      Eine Frau möchte gerne größere Brüste haben. Sie geht zum Arzt und erklärt Ihm die Situation. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: \"eigentlich dürfte das kein Problem sein\".
      Die Fr. macht also einen OP-Termin klar.

      Sie wird operiert.

      Nach einer Woche wird der Verband abgenommen. Die Frau sieht das Ergebnis und bekommt einen riesigen Schreck. Der Arzt ist sofort an Ihrer Seite uns sagt in einer sehr ruhigen Stimme: \" Liebe Frau das ist nicht so schlimm. Wir hatten da Probleme mit Ihrer Krankenkasse. Die OP war denen zu teuer. Aber die Krankenkasse hat uns eine Hydraulik genehmigt. Das bedeutet, sie können, je nach belieben, die größe Ihrer Brüste variieren. (man müsse sich bitte vorstellen wie die mit den Armen pumt, und die Brüste wachsen). Die Frau ist hellauf begeistert.

      Nach der Genesung, macht Sie sich hübsch und geht tanzen. Sie sitzt an einem Tisch und sieht einen hübschen Mann. Sie pumt mit den Armen und geht quer über die Tanzfläche rüber zur Theke, wo der hübsche Mann. Als der Mann die hübsche Frau auf sich zukommen sieht denkt er: \"Wau, die sieht ja super aus. Und fängt an sein Bein anzuwinkeln und hoch und runter zu bewegen. :sex:

      Scheiß Krankenkasse wa
      Ich habe die Couch jetzt neben den Kühlschrank
      gestellt. Die ständige Rennerei macht einen ja fertig

      Original von Trollaxt:
      als man beim hand reinguckt -ist nur noch eine kugel da und die ist total verbeult! der hand sitzt daneben und sagt: \"ich wars nicht!\"

      kenn ich mit
      scheibe zerbrochen und eine kugel fehlt.
      der windows-user: \"ehrlich, ich hab nichts gemacht!\"




      Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben... (Richter 14,12)
      :eek: :eek:
      das Hooksche Gesetz der Genauigkeit:
      messe - mit einem Micrometer.
      reiße - mit einer Kreide an.
      trenne - mit einer Axt.
      Ich habe da auch noch was!!



      Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt:
      \"Haben Sie gute Zeugnisse?\"
      Er zeigt sie vor.
      \"Haben Sie einen Führerschein?\"
      \"Ja, hier.\"
      \"Können Sie gut rechnen?\"
      \"Ja.\"
      Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine
      Untersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt:
      \"Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?\"
      \"Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren...\"


      Manni mit seinem Manta überholt einen LKW, hält ihn an und sagt zu den Fahrer: \"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Deine Ladung!\" \"Ja, ja\", sagt der LKW-Fahrer und setzt seine Fahrt fort. Nach einigen Minuten das gleiche Spielchen, Manni überholt, hält den LKW an und sagt zu dem Fahrer: \"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und zu verlierst Deine Ladung.\" Genervt sagt der LKW-Fahrer: \"Ist ja gut!\", und fährt weiter. Das gleiche Spielchen wiederholt sich noch zweimal. Nachdem Manni den LKW zum fünften Mal anhält mit den Worten:\"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Deine Ladung!\", antwortert der LKW-Fahrer wütend: \"Pass mal auf: ICH BIN DER SEPP, DAS IST MEIN LASTWAGEN UND ICH STREUE SALZ!\"
      [shadow][glow=#FF0000,3][blink][mark=deeppink][c=darkred][f3][verdana]Tue nie etwas halb, sonst verlierst du mehr, als du je wieder einholen kannst.[/verdana][/f3][/c][/mark][/blink][/glow][/shadow]
      den sollte man eigentlich komplett in englisch erzählen, ich bring aber irgendwie gerade noch die mischfassung zusammen...

      eine einsame straße im tiefsten westen der USA.
      eine anhalterin versucht schon länger eine mitfahrgelegenheit zu bekommen.
      irgendwann hält dann doch ein lieferwagen an.
      der fahrer öffnet mit breitem grinsen die beifahrertür und fragt: \"fuck or walk?\"
      sie, des laufens überdrüssig willigt ein: \"OK, fuck...\"
      im führerhaus sitzt aber auch noch ein papagei, der während der fahrt eine komplette litanei der intelektuell hochwertigen dialoge aus diversen pornofilmchen vor sich hinplappert...
      \"oh is that big!\", \"oh is that nice!\", \"c\'me on, get it in...\"
      irgendwann wird\'s dem fahrer zu bunt und er schmeißt den lästigen vogel nach hinten auf die ladefläche...
      keine 5km weiter wird er von einer streife angehalten: \"you are losing your load.\"
      \"bullshit! i\'ve got hens with me. how do i lose hens?\"
      \"well, then let\'s have a look...\"
      unter der plane hat der papagei die käfige geöffnet und fragt jedes huhn: \"fuck or walk?\"
      und die hühner antworten: \"whooook!\"

      Simson aber sprach zu ihnen: Ich will euch ein Rätsel aufgeben... (Richter 14,12)
      :eek: :eek:
      das Hooksche Gesetz der Genauigkeit:
      messe - mit einem Micrometer.
      reiße - mit einer Kreide an.
      trenne - mit einer Axt.
      Treffen sich 2 alte schulfreunde in einem Park wieder. Der eine schon ein erfolgreicher firmenunternehmer und der andere Penner. Der Reiche sagt: Was ist bloß aus die geworden? wir treffen uns hier in einem Jahr wieder und ichwill sehen ob es dir dann besser geht. Der penner sagt nix und trinkt sein Bier.
      1 Jahr um. Der Unternehmer kommt wieder. Und sagt Du sitzt ja immer noch hier und säufst Bier. Treffen wir uns in 5 Jahren nochmal hier wieder.
      5 Jahre um. Der unternehmer ist pleite und kommt mit nem alten kaputten Trabbi an. sein kumpel dagegen kommt mit ner dicken Strech Limo. Der ehemalige unternehmer fragt:Wie hasst du das nur geschafft. Daraufhin der andere: Ich hab meine Bierflaschen abgegeben!!!!!
      fragt der lehrer in der schule die kinder ob sie wissen woraus zucker gemacht wird
      Hans: aus zuckerrüben
      Lehrer: sehr gut
      Christin: aus zuckerrohr
      Lehrer: sehr gut
      Fritzchen: aus stecken
      Lehrer: wie jetz aus stecken???
      Fritzchen: na ich bin heut früh bei meinen eltern am schlafzimmer vorbei gegangen un da hat die mutti zum papi gesagt \"lass stecken vielleicht machter noch en zucker\"
      wer eintopf fährt muss kräftig rühren^^



      es wird eine zeit kommen, in der du mitunter andere leute kennenlernen wirst, die weitaus effektiver an der nachbildung von cross schutzblechen beteiligt sind...
      mal nen frauenfeindlichen...

      adam und eva im wald,
      eva:\"oh adam lass uns sex machen ich bin so erregt!\"
      adam: \"ach nee lass ma ich hab keine lust\"
      traurig geht eva in den wald und findet einen bananenbaum, und macht sichs mit ner banane. :eek:
      nächsten tag hat eva wieder so eine große lust auf sex, \"bitte bitte adam, ich will...\" -\" nein ich habe keine lust, vielleicht ein andermal.\"
      wieder geht eva traurig aber erregt in den wald und trifft auf einen dinosaurier, treibt sie es mit ihm.
      am darauffolgenden tag hat eva immer noch nicht genug und ist wieder ganz verrückt nach adam \"ich will sex!ich bin so geil\" adam:\" eva ich habe keine lust, verdammt nochmal! was ist nur mit dir los?\" und stiess sie beiseite.
      niedergeschlagen ging sie wieder in den wald und fand einen teich, ging baden und traf auf einen schönen fisch, so trieb sie es eben mit ihm.
      Pointe?
      jetzt wissen wir warum die bananen krumm sind, wir wissen warum die dinosaurier ausgestorben sind, aber wir wissen nicht wie die fische eigentlich vorher gerochen haben!
      :dma_smile2:
      nen bissel lang aber geht schon oder? ich glaub fast der hat sich in mein hirn so eingebrannt dass mit kein anderer mehr einfällt ausser vielleicht \"TREKKER FAHN!!!\"[c=#9a00ff][/code][c=#ff0012][/code][c=#0051ff][/code][c=#bf00ff][/code]
      @nina: ICH HASSE MANTA-WITZE!!!!
      die sind ja ma die flachsten witze die es gibt! krabbel-faktor 100!!

      mir fallen da grad n paar schöne ein:

      warum is beim mantafahrer in der garage auf der linken seite an der wand ein roter streifen? er vergisst immer den arm reinzunehmen!

      steht ein manta vor der uni!

      warum werden mantafahrer nur montags beerdigt: da haben die friseusen frei!

      treffen sich 2 mantafahrer. sagt der eine:\"du, ich hab mir gestern nen DUDEN gekauft!\". fragt der andere:\"und, schon eingebaut?\"!

      warum sollte der manta nur 80cm breit gebaut werden?:
      damit man beide amre aus dem fenster haltan kann!
      und warum hat man es dann doch gelassen?:
      weil sonst nichmer der 1,2m kenwood-aufkleber auf die heckscheibe passt!

      wie nennt man nen orangefarbenen manta?: mantarine!

      audi hat 4 ringe. jeder ring steht für 50\'000km problemlose fahrt. opel hat einen ring und der ist sogar durchgestrichen!

      ein parkplatz voller mantas. was hat das zu bedeuten?: elternsprechtag in der sonderschule!

      was kann man mit einen manta machen? ihn mit laufenden motor auf die polnisch-russische grenze stellen, den klaut niemand!

      nonne steht am straßenrand (per anhalter fahren, nich was ihr denkt!). mantafahrer hält an und nimmt se mit. nonne:\"das ist aber lieb von ihnen junger mann!\" mantafahrer:\"kein problem! batmans freunde sind auch meine freunde!\"

      ICH KANN BEI KEINEM EINZIGEN WITZ AUCH NUR SCHMUNZELN!!!
      ABA JETZ WIRD SICH GERÄCHT!
      und jetz ein wunderschöner übergang:

      was geht einem mantafahrer durch den kopf, wenn er mit 180 gehen eine mauer brettert?:
      der heckspoiler!
      warum passiert das keinen golffahrern?:
      die sind nich schnell genug!

      was bedeutet VW GOLF GTI!

      Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion mit GehirnToten Insassen!!!

      warum hat vw den gti erfunden? irgendwas muss ja schneller sein als der rost!

      leiber eine schwester im puff, als nen bruder im vw!

      mit 18 fahr ich nen golf, mit dann ein auto!

      gott schütze uns vor sturm und wind und autos die aus wolfsburg sind!

      \"wir pissen in den wörthersee!\"

      Steht in Amerika ein VW Käfer aufm Randstreifen. Hält ein zweiter VW Käfer hinter ihm. Die Besitzerin des ersten VWs ist verzweifelt und erzählt der Fahrerin des zweiten VWs: \"Ich habe wohl den Motor verloren - da vorne ist nämlich keiner unter der Haube.\"
      Sagt die zweite VW Besitzerin: \"Kein Problem, sie haben echt Glück, ich hab hinten nen Ersatzmotor dabei!\"

      :smokin: ahh!! das tat gut! sich mal richtig aussprechen!

      ich hab zum abschluss aba noch nen neutralen witz

      Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
      An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
      \"Mami, was sind das da für Frauen?\"
      \"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!\"
      Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: \"Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle f***en!\"
      \"Mami, wenn die f***en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?\"
      Sagt die Mutter: \"Busfahrer!\"

      Was ist der unterschied zwischen einer Pizza und einer Polnischen Nutte??

      Eine Pizza kann man auch ohne Pilze habe.

      Ein Auto Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
      Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen

      verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
      endlich.
      Der Polizeiobermeister sagt: \"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die
      ich
      noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.\" Daraufhin der Auto
      Fahrer: \"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
      durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten
      sie
      mir wieder bringen...\"

      Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
      Lärm
      wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
      Er:
      \"Die Schuhe sind umgefallen.\"
      Sie: \"Das macht doch nicht so einen Krach.\"
      Er: \"Ich stand noch drin.\"

      Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
      Der
      Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt

      knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige
      Zentimeter
      vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles
      still,
      dann sagt der Taxifahrer: \"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie
      haben
      mich zu Tode erschreckt.\" Der Kunde entschuldigt sich,\"Ich konnte nicht
      ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen
      erschrecken.\"
      \"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler\", meint der Fahrer. \"Heute ist
      mein
      erster Tag als Taxifahrer. Die
      letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.\"


      Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: \'Den nimmst du jetzt aber kräftig auf den Arm\' und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: \"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt...\"

      Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: \"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!\" Der Blinde: \"Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!\" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: \"Deutsche Eiche, freistehend, März \'84 geschlagen!\" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: \"Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen,Juni \'87 geschlagen!\" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: \"Naja, ich denke das war \'ne Scheißhaustür auf \'nem Fischkutter!\"

      der is echt fies:
      Ein Mann hat den Hochzeitstag vergessen. Da sagt die Frau: \"OK, morgen will ich auf dem Parkplatz etwas sehen, das blitzschnell von 0 auf 200 springt. Sonst ist es aus mit uns!
      Am nächsten Morgen steht auf dem Parkplatz ein Päckchen. Die Frau packt es aus: Es ist eine Waage!

      OK! das wars jetz erstma!
      ich will mit diesen witzen niemanden (personen oder etweiige zielgruppen) beleidigen (die VW-Witze sind nur ein Rachefeldzug!)!
      ist dies der fall, so entschuldige ich schon im vorraus!!!



      cruise low and slow and look good doing it!


      S51:Crossumbau; Sie läuft!!!! bald mit Vollcrossmotor!
      SR50: R.I.P. (noch!) 70/4K!
      BC BoB 51: in working process!!! maybe mit Vollcrossmotor!
      Rasenmäherumbau: WeedEater (mit Vollcrossmotor!)

      Happy Homo Racing

      Simson-Team-Wolfen
      Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
      Der Vater meint: \"Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?\"
      Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
      Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
      Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
      Der Sohn antwortet: \"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!\"
      "Ich lasse jedermann Gott so anbeten, wie er es für angemessen hält,
      und ich glaube, dass jeder das Recht hat,
      den Weg in das unbekannte Land des Himmels oder der Hölle zu nehmen,
      den er bevorzugt"

      (Friedrich II. / 30.Dez.1782)

      "Gott bewahre uns vor religiösen Eiferern"
      (Friedrich II. / unbekannt)

      "may you be an half hour in heaven, before the devil knows you*re dead"
      (irish wish, unknown)
      Was ist Viagra-oxid? Lattenrost!

      oder

      Warum sind Bücher über Viagra bei Buchhändlern so beliebt? Sie brauchen keinen Verkaufsständer.

      oder


      Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist.

      oder


      warum geht eine blondine nackt durch den garten ? damit die tomaten rot werden .

      oder

      ZUr Allgemeinen Belustigung des Tristen Arbeitsalltages:

      Wie tötet man einen blauen Elefanten?
      Man nimmt das Gewehr womit man blaue Elefanten tötet!



      Wie tötet man einen roten Elefanten?
      Man würgt ihn solange bis er blau anläuft, und tötet ihn dan mit den Gewehr für Blaue Elefanten!



      Und wie tötet man einen Grünen Elefanten?
      Man erzählt ihm einen schweinischen Witz darauf läuft der Elefant rot an. Infolge dessen Würgt man ihn solange bis er blau anläuft und dann erschießt man ihn mit dem Gewehr für Blaue Elefanten!!!

      und last but not least:

      wie kommt ein Elefant von einem Baum runter?
      Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst!!!
      [c=blue]Lieber Mond, du hast´s gut, hast keinen Grund zur Klage, bist im Jahr nur zwölf mal voll, doch ich ich bins´s alle Tage. :biglaugh:[/c]
      da hab ich auch mal was

      sitzen 3 erfinder beim patentamt
      der 1. wird nach seiner erfindung gefragt, er sagt, dass er eine kirsche entwickelt hat, die nach kiwi schmeckt, allgemeines staunen.
      dann wird der 2. nach seiner erfindung gefragt, tja, sagt er, er hat äpfel mit birnen gekreuzt, das aussehen der frucht ist wie ein apfel aber hat den geschmack von der birne, wieder allgemeines staunen..
      dann ist der 3. an der reihe. er erzählt voller stolz von seiner erfindung. eine melone die nach muschi schmeckt.... unglauben macht sich bei den anderen breit, dann wollen sie kosten.... er reicht einem die melone, der nimmt sie voller erwartung in beide hände und kostet....... plötzlich schreit er \"die schmeckt ja nach schei..e\" darauf der erfinder, \" musste ein bisschen drehen\" :shocked:

      und hier noch was zum \"überlegen\"

      bildet mal nen satz nur aus den 2 wörtern \"der\" und \"in\" :biggrin:

      viel spass :lickout:
      Meine Zicke rollt und rollt und rollt...... und zickt und zickt.... also alles beim alten

      unter einem fremden ar..... sie wurde mir geklaut :(



      Wo Schatten ist, muss auch Licht sein.
      @ henne

      das ging ja schnell und ist auch richtig :biggrin:
      Meine Zicke rollt und rollt und rollt...... und zickt und zickt.... also alles beim alten

      unter einem fremden ar..... sie wurde mir geklaut :(



      Wo Schatten ist, muss auch Licht sein.

      Original von LaRa:
      @ henne

      das ging ja schnell und ist auch richtig :biggrin:



      hab halt nicht so viel zeit um lange zu denken ;)


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      Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequillas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
      Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt: \"Was ist denn heute los?\" Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
      Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: \"Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?\"
      Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: \"Doch. Meine Frau!!!\"





      Still remeber of 2005,16,01

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