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Sticky Der Witz des Tages

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      Ein Ölscheich hat sich in eine Schottin verliebt.
      Er bittet den Vater:
      \"Geben Sie mir Ihre Tochter und ich werde ihr Gewicht in Gold aufwiegen lassen.\"
      \"Geben Sie mir zwei Monate Zeit!\" lautete die Antwort.
      \"Oh, das heißt, sie wollen es sich überlegen?\"
      \"Nein, ich will meine Tochter nur mästen!\"



      Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.
      Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt:
      \"Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes.\"
      Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.
      Meint dann: \"Hmm, ach ...\"
      Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.
      Meint der Arzt: \"Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt...\"


      Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der
      Abenddämmerung auf einer Parkbank.
      Ploetzlich knoepft sie ihre Bluse auf.
      \"Uebrigens \", fluestert sie, \" ich bin Nymphomanin! \"
      Darauf er: \" Ist ja interessant - ich bin Skorpion!



      VW GOLF:
      Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion
      [shadow][glow=#FF0000,3][blink][mark=deeppink][c=darkred][f3][verdana]Tue nie etwas halb, sonst verlierst du mehr, als du je wieder einholen kannst.[/verdana][/f3][/c][/mark][/blink][/glow][/shadow]
      Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
      Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-
      Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
      Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
      wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
      gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie
      diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
      ausgelegt ist.

      \"Hiere Bechelun hippe!\" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
      entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings
      weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher
      männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach
      meiner Bestellung erkundigt hat.

      Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge
      stelle ich zuerst eine Frage:

      \"Haben sie etwas vom Huhn?\"

      Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
      aber eindeutig mit \"...icken\" endet. Ich antworte: \"Später
      vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.\"

      Etwas lauter tönt es zurück: \"CHICKEN!\"

      Ich kann es mir nicht verkneifen: \"Nein, ich würde es gleich
      selbst abholen.\"

      Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte
      Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht,
      sage ich: \"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
      Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?\"

      \"Hamburger?\" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der
      Wahrheit entsprechend erwidere ich: \"Nein, ich bin von hier. Aber
      hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?\"

      \"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?\"

      \"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen.\"

      \"Schieß?\"

      \"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile
      ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann
      es erneut riskieren.\"

      Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
      nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

      \"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?\"

      \"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht
      zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.\"

      Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher \"Sicher doch\"
      oder \"Arschloch\" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

      Deutlicher jedoch erklingt nun: \"Was dazu?\"

      \"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
      Kartoffelstäbchen.\"

      \"Also Pommes?\"

      \"Von mir aus auch die\"

      \"Groß, mittel, klein?\"

      \"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
      und kleine.\"

      \"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?\"

      Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
      deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: \"Falls das die
      Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen
      wir weiter?\"

      Die Stimme schnauft kurz und fragt: \"Gut, gut. Etwas zu den
      Pommes?\"

      \"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder,
      bitte\"

      \"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!\"

      \"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.\"

      \"Schluss jetzt, Schalter zwei, zehn Euro fünfzehn!\"

      Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich
      habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200eter Note.
      \"Tut mir leid, aber ich hab\'s nicht grösser.\"

      PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: \"Kein Problem.\"

      Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
      Stahltresen klappern.

      Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs
      Finale: \"Kann ich eine Quittung bekommen?\" fragte ich
      überfreundlich. \"Ist ein Geschäftsessen.\" ...
      [glow=#FF0000,3][c=darkblue][verdana][f3]Sapere aude[/f3][/verdana][/c][/glow]

      www.keinbockaufnazis.de
      Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
      Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

      Der Sohn: Dunkel hier drin!
      Der Mann fluestert: Stimmt!
      Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
      Der Mann: Schön für Dich.
      Der Sohn: Willst Du den kaufen?
      Der Mann: Nee, vielen Dank!
      Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!!
      Der Mann: OK, wieviel?
      Der Sohn: 250 EUR!


      In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

      Der Sohn: Dunkel hier drin!
      Der Mann: Stimmt!
      Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
      Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
      Der Sohn: 500 EUR!



      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.


      Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
      Der Vater: Für wieviel?
      Der Sohn: 750 EUR!
      Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.


      Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.



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      Der Sohn: Dunkel hier drin!
      Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!!!
      gehtn schwuler zum tätowierer und sagt:
      ich will einen ferrari auf mein bestes stück.
      tätowierer : welche farbe soll der denn haben???
      schwuler: egal ich fahr ihn dann eh gleich wieder in arsch!!!



      stehn sich 2 nazis gegenüber und treten sich immer wieder volle esse gegenseitig in die eier
      da kommt ein passant hinzu und schaut sich das ganze so ca. 5 minuten an und fragt dann : mensch tut euch das nich weh???
      nazi: nöööö mir ham doch stahlkappen in de schuhe.
      wer eintopf fährt muss kräftig rühren^^



      es wird eine zeit kommen, in der du mitunter andere leute kennenlernen wirst, die weitaus effektiver an der nachbildung von cross schutzblechen beteiligt sind...
      So, here we go again...

      Was kommt heraus wenn man eine Frau mit einem Octopus kreuzt?





































































































      ...keine Ahnung, aber es kann sicherlich verdammt gut putzen ;)



      (Nicht dasser denkt, ich würde Frauenfeindlich sein... :biglaugh: )
      PS: Die erste Variante habsch dann während meines Zivis nochmal überdacht und mir fiel ein dass der ja eigentlich anders ging^^
      [schild] selbstjustiz [/schild]
      Und wo sind eure Socken hin..?

      Das ist die Bilanz des S60eco. War aber in den ersten Tagen von mir auch nicht optimal eingestellt.
      Dazu kommen lange Standzeiten, bei relativ kurzen innerstädtischen Fahrwegen.


      Lieber Benzin im tank als den Tiger im Blut... oder so!
      So, jetzt bin ich mal dran.Entspannt zurücklehnen und halt lesen und entspannen!!!

      Kommt\'n Mann zum Arzt, gibt dem Arzt 10 euro, sie gehen in die Praxis, fragt der Arzt den Mann:was fehlt ihnen denn?Der Mann:10 Euro

      HAHHAHAHAH, schenkelklopfer,lol,rofl,muhaha...


      Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: \"Die Treppe nimmt ja kein Ende!\" - \"Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!\" -\"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!\"


      Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: \"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!\" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: \"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!\"


      Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: \"Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?\" Der Unbekannte verneint. \"Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig.\" Sagt der Fremde: \"Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?\" - \"Nein.\" - \"Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit...\"

      öppppsss


      \"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss.\" erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. \"Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?\" - \"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!\"


      Warum haben Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.


      Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier? Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen.


      Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller.
      Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinhead ihm gegeben.
      Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben.
      War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben.


      \"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!\" - \"Ja ja, das machen die...\"


      In der Bank hebt ein Mann 2000 Mark in 50-Mark-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: \"50-100-150-200-250...\" Bei 1000 hört er auf. \"Warum zählen Sie denn nicht weiter?\" fragt der Kassierer. \"Och\", meint der Kunde, \"wenns bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung.\"


      so, ich will euch nicht weiter auf die ketten gehen, hätte euch insgesamt 10.000 und mehr witze erzählen können :dance: :dance: :dance:
      [c=green]:dance1::dance2:!!!Wer Summi fährt, fährt nie verkehrt!!!:dance1::dance2: [/c]

      [c=green]außerdem:

      :teufel::teufel:!!!Wer später bremmst fährt länger schnell, wer früher Stirbt ist länger Tod!!!:teufel::teufel: [/c]
      Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze laesst ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
      \"Aber Sie muessen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!\"
      Darauf der Schuetze: \"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.\"
      Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. \"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?\"
      Der Schuetze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: \"Scotty, beam\' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Aerger...\"


      ...ja, PSYCHO!! :v_dark:

      Heute Morgen war ich auf der Autobahn unterwegs zur Arbeit.
      Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit zirka 80 km/h und ihr Gesicht war ganz nah am Spiegel und sie pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah, war sie, schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den Kaffee zwischen meinen Beinen und dann fiel auch noch die Kippe aus dem Maul. Der Kaffee schwappte heraus, verbrannte mir die edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!
      was musst du tun wenn du mit dem auto unterwechs bist un auf einmal links neben dir ein tier auftaucht was doppelt so groß ist wie dein wagen und du auch nicht nach rechts abhauen kannst weil sich da ein riesiger abgrund befindet auch kannst du nicht bremsen da diese komischerweise defekt sind???


































































      Lösung: STEIG VOM KINDERKARRUSELL UND HÖR AUF ZU SAUFEN!!!
      wer eintopf fährt muss kräftig rühren^^



      es wird eine zeit kommen, in der du mitunter andere leute kennenlernen wirst, die weitaus effektiver an der nachbildung von cross schutzblechen beteiligt sind...
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